無力の痛み

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解決支援者の現場日記 : 旧ブログ

< 判断の根拠 | 一覧へ戻る | 「ひきこもり」をなおすということ >

常に私が述べています不登校やひきこもりの問題が長期化する大きな要因
としての親の対応に関して述べてみましょう。

「どうしたらいいですか？」
この質問は相談者から最も自然に出てくるものではあります。
ただ、この質問の意味は、「解決するためにはどういう手だてを打っていけば
いいですか？」
といったものではないことが少なくないのです。

ではどういう意味でしょうか。
「わが子のひきこもりがなかったことにならないでしょうかねぇ～」
といった意味合いなのです。
つまり、自分たちの困りごとが一瞬にして消えてなくならないだろうかという
期待です。
ありまえですが、そんなことはあるはずもありません。

こういった傾向の強い親御さんほど、「ひきこもりが終わる方法はどうすれば
いいんでしょうか？」と再三尋ねられます。
それまでにも具体的な方法を度々(笑)アドバイスしているにも関わらずです。

どういうことかと言うと、事態の改善、解決のために、親御さんがどう動いて
いった方がいいかをアドバイスしているのですが、親御さんの方は、子どもが
動き出すために子どもが何をしてゆけばいいのかといったことに関心があり、
自分たちが何かをしていかなければらないといった発想がないのです。
あくまでも子どもがどうするかです。

ですから、具体的に示した親御さんがなすべきことは実行できていません。
また、どう言ったら動き出すのか。
何をしたらひきこもりが治る(？)のか。
といったマニュアルを欲しがられます。

本人へのアプローチを促しても、「言っても聞きません」とすぐに止まります。
数年、長いケースは10年を超す間動かなかった(動かさなかった)子どもに対し
て、突然はたらきかけを始めたからといって、「はい、分かりました」となるはず
もありません。
「あまり言うと喧嘩になるのがいやだし」
「波風立てず、穏便に済まないだろうか？」
こういったことを言ってきたりすることもあります。
はっきり言って無理です。
あたりまえのことです。

そうやって、わが子との対峙から逃れようとしているからこそ、これまでも数年、
10年以上のわが子のひきこもりを作ってしまったのです。
親自身が、わが子に何をはたらきかけても思うようにならいことで傷つくことを
避けようとしています。

親が傷つくことを恐れていて、どうやってこれから社会へ参加していくことでの
傷つきを恐れて勇気を出せない若者たちに促しをしていくつもりなのでしょうか？

10数年ぶりにはたらきかけを始めたことにわが子が反発し、「俺なりに考えて
いるからほっといてくれ！」という言葉に、再びわが子のやる気へ依存してしまう
親御さんもいます。
今まで、本人なりに考えてきた結果が、この長きにわたった「ひきこもり」です。
今更何を再び考えさせるのでしょうか？

私がかねてよりお伝えしている「ひきこもり」という現象、長期化が、親子の共同
作業によるものという意味がお分かり頂けましたか？
ひきこもり当事者は、ひきこもっている当人だけではなくその両親もまた当事者
なのです。

だからこそ、だからこそです。
親御さんがひきこもりにピリオドを打とうと決心して動きだせば、解決は可能なの
です。

この一月の間にも三人の青年たちが、長きにわたるひきこもりに区切りをつけ、
自分の足で出向いて参りました。
皆、親御さんの懸命なはたらきかけがあったからです。

一人の青年が私の問いかけにこう答えました。
(私)「部屋の中で何を考えていた？」
(青年)「何をどうしていいのか全く分からない状態でした」
何も分からないでいる状態のわが子の何をこれ以上待ちますか？

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対応の責任

自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任が

ないということを主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは

自己責任なのです。

何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展

するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。

これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。

「お父さんを怒らせるな！」

「お母さんをイライラさせないで！」

あたかも子どもがそうさせている(責任がある)ように言いたげですが、目の前の

現状に対して、どういう感情になり、どう対処していくかは、あくまでも親それぞれ

の責任においてなされるべきことです。

ましてや、わが子の不登校や引きこもりで、夫婦で話し合い、協力しあうどころか、

互いの責任のなすりあいで、夫婦喧嘩をしているようでは、子どもが安心できる

はずもありません。

そもそも、そういったところが、わが子の不登校や引きこもりを招いた一因である

ことも認識すべきことなのです。

もちろん、子どもにも、自身の責任の所在をしっかり認識させていかなければ

ならないことは言うまでもありません。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2017年7月15日 07:33

人生の責任

「依存」と「否認」がひきこもり現象の底にあるものですが、自身が責任を負う

べきことから逃れる生き方のために、責任のもち方(取り方)がわからなくなって

しまっている状態です。

「責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」といった

意味合いで使いますね。

もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任をもっていない」

状態を指します。

自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて考えてみて下さい。

選択は、判断と決定(決心)です。

ですから、「人生に責任をもつ」というのは、自分で考えて判断し、決定したことに

自分で最後まで責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。

自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させない。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。

最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、

それどころか結果が悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるか

のように判断を任せた相手を責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。

「子育ては妻に任せていた」という夫(父親)がいます。

任せていたとしたら、それは信頼のうえでのはずです。であれば、その結果に

不具合があったからといって、一方的に責任を押し付けることは如何なもの

でしょう。

もとより、子育ては両親で行うものです。それぞれの立場、役割でこそできる

(していかなければならない)ことがあるのですから。

詐欺まがいの引き出し屋(悪徳業者)に事の解決を依頼し、高額な報酬を

支払わされたといった被害にあったご家庭のニュースも目にします。

支援者の立場からも、強い憤りを感じる事件ですが、「頭を人に預けない」

「丸投げしない」ことも大切です。

自身(親)の困り事を解決するのではなく、わが子が困ってしまっている事を

優先して解決しようと思えば、子育てにおいて自分が取ってきた判断、決定

(決心)に責任をもち、現状のわが子の引きこもりに対して、どう対処していくか。

解決する最後まで、自分が責任をもっていくはずです。

取るべき責任を取らなければ、人生から責任を取らされます。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2017年6月23日 05:50

引きこもり～現状を受け入れるには　②

自分の身に起こる出来事は、すべて偶然に起こったことであるというとらえ方は、

思考の放棄(停止)です。

人生に降りかかってくる諸問題が、自分が成長し、自分らしく生きていけるために

必要なこととして必然的に起こったとすれば、「なぜ必要だったのか？どのような

意味があるのか？」という問いが生まれます。

抵抗(反抗)から苦悩が生まれるのです。

ありのままに受け入れる。自分のこととして引き受けるということでこそ、変革を

起こすことができます。

現状、経験を受け入れるということは、それに納得することではなく、その経験を

通して自分にとって必要なことを学ぶということです。

自分の人生に責任をもちましょう。

人は人生を絶えず創っており、自らの判断や決定、行動が引き起こすあらゆる結果

を引き受けなければなりません。

より良い人生や行動の原因をつくることに責任をもつ。

自分の回復や成長に責任をもつことが重要な最初のステップです。

実存心理学では、『人間は、人生からの問いに正しい答えを与える責任がある。

ある人生の状況の真の意味を見出すことに責任がある』とも示されています。

その意味を見出せるためには、現在行っていることと、過去に起こったこととの

関連性に気づくことで見えてきます。

意味はそこにあるのではなく、自身が付与するものです。

自分にとって、それが「気づき」のきっかけとなり、価値や意義あるものとなります。

過去はすべて、これからを創る教訓とするのです。

その意味を理解するための葛藤を通して、成長は確固たるものになります。

現状の世界観が、心の垣根(境界、限界)となります。

自分が生きる世界を変化させるためには、言葉と新たな概念の習得によって、現状

の解釈をし直すことが必要です。

私たちは、価値観によって解釈し、言葉と概念によって説明(物語を語る)するのです。

人生の意味は、常に進行中であり、固定的なものではありません。

常に新しい意味づけを行い、新しい価値を見出し、自分自身や人生における最終ゴール

についての考え方をより良く変えていきましょう。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2017年5月13日 06:27

引きこもり～現状を受け入れるには　①

現状の問題を改善、解決していくためには、ありのままに「受容」が先ずできな

ければなりません。

困難な問題ほど、受け入れられず、目をそむけたり、意識をそらしてしまいがち

です。ですが、受容が出来なければ、解決のためのスタートラインにも立てて

いないのと同じです。

部屋から出てこないわけではないとか、外出をまったくしないわけではないとか

だけの理由で、「わが子は引きこもりではない」と思い込もうとしている親御さん

も少なくありません。

その状態で、数年も経過しているにも関わらずです。

それほど、「受容」するというのは簡単なことではないのです。

不登校・引きこもりの長期化は、わが子が自力で解決できないという事実を親が

受け入れられないことで生じてしまっている現象なのです。

ですから、解決のための「受容」ができるための工夫が必要なのです。

これから数回にわたって、その工夫の内容をお話ししてみましょう。

実存心理学では、『人間が人生の意味は何かと問う前に、人生のほうが人間に

問いを発してきている。人間は、人生から問われている存在である』〈ビクトール

・フランクル「医師による魂の癒し」〉と、示されています。

フランクルは、人生には目的も意味もすでにあり、自分の身に起こる様々な出来

事を通して、問いかけられている。そこから答え(目的や意味)を読み取っていく

ことが、私たちに与えられた課題と述べているのです。

人生とは、成長するための学校であり、問題集です。

あらゆる経験・体験は、すべてレッスンと捉えてみましょう。

自分にとって、予定通りに順調な学びの過程なのです。

成長のための気づきと学びを得るための必須課題です。

ですから、その必要単位を取得しなければ、そのことから卒業できません。

卒業できないということは、再び同じ過ちを繰り返すということです。

その場に停滞(長期化)してしまわないためにも、とっとと学んでしまいましょう。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2017年4月19日 23:19

引きこもり～親の存在意義(価値)とは？

親としての存在意義(価値)とは何でしょうか？

それは、育てる。成長させていくということでしょう。

それは、その危機に遭遇した際は、守り、安全を確保するということも含みます。

引きこもり者たちは、セルフネグレクト(育自放棄)の状態です。

自堕落な生き方によって、自身の成長を阻んでいる状態です。

この状態にクサビを打ち、これ以上の進行を抑え、現実から逃げず、果敢に

わが子との対峙を行い、成長に導いてこそ、親としての自尊心が取り戻せる

のです。

「親の尊厳性の回復」でも述べたように、過去に誤りがあったから何も言う

資格がないとか、親として失格とか過度に自罰的になるのではなく、誤りを

認め、そこから逃れず、行動を改める勇気こそが自己を支えてくれるのです。

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引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2017年4月 4日 18:48

日時	毎週月曜日　午前10時～正午
住所	福岡県大野城市曙町2丁目3番2号
場所	大野城市社会福祉協議会（大野城市総合福祉センター）大野城まどかぴあの隣(南側)3階建ての茶色の建物です西鉄春日原駅下車徒歩約10分
電話	0120-870-996（要予約）

名称	心理教育カウンセリングオフィスふぉーらむ北辰
住所	福岡県大野城市つつじヶ丘6丁目4番21号
場所	初めての面談は、知人宅へ訪問する感じでお気軽にお越し下さい（大きな看板は出していません。ご安心ください）待合室でもゆっくりできます。西鉄下大利駅下車西口から西鉄バス23番南山手団地行きに乗車されて約15分。（西鉄バス時刻表検索）つつじヶ丘3丁目で下車徒歩1分です。

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