福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

今日、わが子の問題(不登校やひきこもり等)の改善のために、昨日とは違う
何かを試みましたか？



もし、昨日と変わらない一日であったのなら、どうしてそのままにしてしまって
いますか？



きっとこうです。
「明日には何か変化(動き)があるかも知れない」
「いつかきっと動き出す」



これは、時間の経過に問題の改善を委ねてしまっている状態です。
時が経つことで、問題が氷解していくと期待してしまっていませんか？
それは幻想です。



時間の経過とともに、私たちの記憶は薄れていきます。
記憶が薄れた分、苦悩や痛みも和らぐ気がするのです。



失恋の痛手であればそれでよいでしょう。
しかし、ひきこもりを招いた痛みは、そんなものではありません。
恋を失うどころではなく、自分を見失った、喪失した痛みです。



時が傷を癒してくれるどころか、年齢を重ねていく毎に、本来のその年齢に
相応しい経験と認識と実際のギャップがますます開いていくことの苦悩が、
痛みをさらに強めていきます。



「問題」は、解くこと、解決するためのはたらきかけをすることでしか消えては
いきません。
今日は、昨日やらなかった取組み、はたらきかけを必ず一つでもやってみて
ください。
朝目が覚めても、手つかずの問題は、どこにも消えて無くなってはいません。





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わが子がひきこもっているのに頭を悩ませない親はいません。
２,３日ならともかく、数年間もの間、声や姿さえ見られなくなればただ事では
ありません。
本当に困ってしまっています。



ではなぜ、全号でも述べたように、本人がひきこもりを脱したいと願っていても
積極的な協力がなされない場合があるのでしょうか。



それは、自身が困っていることだけに意識が向けられ、わが子が困っている事
に関心が向けられていないからです。



困ってしまっているのは当事者本人が一番です。
そもそもひきこもらざるを得ないくらい困ってしまっていることを抱えているのです。
そのことを解決する術を見いだせず、止まってしまっているのです。



よく「本人がその気になったら」
「やる気になったら」
「本人次第だから」
「少しずつ慣れていけば」
といったことを親御さんから聞きます。
「うちの子は大学も出ているから仕事先さえあれば、すぐにでも働ける」
と数年間もひきこもり状態であったにもかかわらず、仰る親御さんもいます。



ハッキリ申します。
無理です。



中には、ひきこもっている間に国家資格を取得し、その後も何年もひきこもって
いた青年もいました。
なぜだと思われますか？



彼らの抱えている困りごとは、徐々に消えていったり、ましてや突然消えたり、
学歴どうこうの問題ではないんです。
日を追うごとにやる気はうせ、不安感や焦燥感、孤独感は高まり、明日をどう
するかさえ、想像力をはたらかせることが出来ず、何事かを動かす(変化させる)
ことを避けようと(怖くて)している状態にあるのです。



たとえ病気や障害ではなくても、数年間もひきこもっていれば、社会の中で生き
ていくための様々な力、資質が、欠落してしまっています。
そこに気づかず、自分の悩み(困りごと)にしか意識が向けられていませんと、
「いつになったら学校に行くんだ」
「バイトくらいしたらどうだ」
「どうするつもりでいるんだ」
といった声掛けになってしまいます。



この問いかけには、どこにもわが子の困りごとへの心向けが表れていません。
そうすると、本人がひきこもりを脱したいという気持ちになっても、
「だったら、すぐにでも自分で働き出したらいいだろう」
となって、結果親御さんは動かないのです。






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なぜ、ひきこもり当事者が自ら支援を求めているのに、支援者にたどり着けないか？




当事者は、現状を脱したいと思っても、すぐに動けるわけではありません。
母親のおっぱいが欲しくても、自力では乳房にたどりつけない赤ん坊と同じです。
母親が、抱きかかえ胸元に近づけてあげなければ命の糧にはありつけないのです。




当事者がインターネットで支援者を探し出しても、両親の協力がなければ、相談に
行くことすら一人ではできません。
しかし、頼まれたとしても、「脱したいのなら自分で動けば(働けば)いいだけ。
親は関係ない」
といった対応を親がしてしまっているのです。




また、協力を頼めないほど、親子間の人間関係が破たんしている場合もあります。
だからこそ、「このままでは、自立してこの家から出られない」と危機感を感じ、
支援を求めてきているわけです。




私たち支援者(第三者)は、さすがにご両親の承諾もなく、ご家庭に介入できる立場
にはありません。
当事者が成人なだけになおさらです。
当事者に直接支援を依頼されたとしても手も足も出せないのです。




なぜ、困っているはずなのに親御さんは動かないのでしょう？



つづく




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ひきこもっている本人が支援者にサポートを求めたら、ひきこもりは終わるはず
ですよね？
「あたりまえでしょう」という声があたりまえのように返ってくることでしょう。
ですが、現実はそうもいきません。




「えっ、なぜっ？」と思われますか？
動く気になれば、動き出せるくらいなら、もとよりひきこひもってなんかいません。
動きたくとも動けない状態になるのが、「ひきこもり」という現象なのです。
ですから、本人がひきこもりを脱したいと思い立っても、本人の意志だけでは
止められないのです。




では何が必要なのでしょうか？

つづく




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不登校やひきこもりが長期化していく背景には、「受容」ができていないということ
を常に述べていますが、受け入れるということを具体的に説明してみましょう。



他でもないわが子がひきこもったということ、まさにわが家に起こったその経験を
受け入れられないでいます。
しかも、それが起こった原因の一端を自分が担ってしまっているという事実を見
過ごしています。



受け入れるということは、「気にしない」とか「平気でいられる」ということではなく、
その経験によって、「自分が成長できるための学びを得られる」と受け止めると
いうことです。



また、自分が原因作りに一役かっているという自覚がなければ、現状の改善は
見込めないどころか、再び同じことを繰り返し、結果解決を自らが引き伸ばして
しまうことになります。



『起点の過誤』でも述べたように、ありのままの現実からスタートしなければ、
事実を否定していては、改善、解決には至りません。



同時に、自分を受け入れるということも大切です。
自分を受け入れるというのは、原因の一旦を担った自分を決して審判せず、責
めず、経験からの学びを得る過程で、ありのままに自分の過誤を認めるという
ことです。その自己受容があって、自己変革(成長)が可能となるのですから。
より良く成長するために、現状の不足、不備を省察するということです。



これらを成し得た親御さんの家庭では、本来の親子の絆を取り戻し、長い長い
ひきこもりから脱することを可能にしていっているのです。




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支援活動を20年ほどしていますと、ひきこもりに対しての認識にその時代、
その時代の流行りがあったように感じます。



最初は、「人格障害」
人と少し違うだけで、人格がおかしい人とレッテルをはられていました。



次に来たのが「社会不安障害」
社会への不安を抱えているのは間違いありませんが、そんなこと言ったら、
大学新卒の若者たちだって、多くが不安を抱えています。
数十社も面接を受けて内定がもらえず、落ち込んでいる学生は、病気なので
しょうか？



非常識なことをしたり、落ち込んでいれば、心の病気や障害とみるのは、あま
りにも短絡的ではないでしょうか。
そんなこと言ったら、世の中病人だらけとなります。
そして、昨今にわかに出てきのが、「発達障害」です。



まあ、次から次へと最もらしい病名(障害)をもってくるなぁというのが素直な
感想です。
「病気(障害)だから仕方のないこと」とでも言いたいのでしょうか？
負うべき責任が、どこかへ行ってくれるのでしょうか？



私がこれまで出会った青年たちは皆、ちゃんとひきこもる理由をもっていました。
また、人の視線に怯えようが、人間を怖がろうが、社会へ出ていく覚悟が出来な
かろうが、その青年たちが、自己を回復し、巣立っていきました。
発達障害と同じように社会性やコミュニケーションの問題を抱えている青年たち
が、接客業や営業職に就いた例もあります。
本当に発達障害であれば、回復することはなかったでしょう。



部屋から出てきた直後の彼らは、人格障害や発達障害にそっくりでした。
彼らは、発達の途上に、さしつかえ(支障)があった青年たちです。
つまり健全な発育、発達ができにくい環境、条件にあったということです。
「発達」の障害であり、自閉症スペクトラム(発達障害)ではなかったということです。



その環境というのは、「親」への発達が十分でなかった親たちからの関られ方です。
子どもが生まれたら、自動的(簡単)に親にはなります。
しかし、「親である」ためには、意識的に発達していかなければなりません。
大人だからといって、発達が完了しているわけではありません。
ましてや「親」という訓練(子育て)は、どこでも受けていないのですから、発達し終え
てはいないのです。



親としての発達が不十分な親に養育されれば、発達の支障(障害)を抱えるのは、
必然のなりゆきです。
人格障害や自閉症スペクトラム(発達障害)とレッテルをはる前に、親としての発達
を今から遂げていくことを考えてみては如何でしょうか？





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「親が変わらなきゃと気づきました」とは、時折聞きますが、実際には「子が変わる」
というところまでにはあまり効果があがってないようです。
なぜでしょうか。



それは、どう変わればいいかが分かっていないからです。
教育関連の講演会などでも講師からこの言葉はよく聞かれるものです。
ところが、どう変わればいいかについては、あまり具体的な話があってないようです。



聞いてる側も、「変わる」というところだけが印象に残り、感心納得しただけで、
分かったつもり、変わったつもりになっているようです。
そして我に返り「あれっ？、どう変わればいいのかな？」となってしまいます。



変わるためには、不登校、ひきこもりといった現象を理解することです。
現象の意味、わけが分かってくれば、変えるべきところが見えてきますし、自然と
変わっていけます。



また、理解が深まれば、受容もできるのです。
「この子は何をしているんだ！わけ分かんない」と言っている間は、受容ができ
ません。
受容が出来なければ、現状の改善は何も見込めません。



受容は、「事実わが家に起こっているんだ」とありのままに受け入れることと、
「わが子の問題だから、自分が解決していくんだ」と自分の問題として責任もって
引き受けることです。



「この子」の問題としている内は、自分の問題となっていませんので、傍観し、
自分は何も変わらず、確実に長期化していきます。
「わが子」の問題ですから、問題の主体(主導)者は、わが、私なのです。
理解するためのことを始めていますか？




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ひきこもりが日に日に継続していく過程であるのは、親子の間で話が平行線の
まま、堂々巡りになってしまっていることです。



「何度言ったら分かるんだっ！」と親はいら立ち、「何も分かっちゃいない」と
子どもは嘆きます。
そうしている内に、親も疲弊し、何らのはたらきかけもしなくなり、長期化が
進んでいくのです。



ここで考えて頂きたいことは、ひきこもりを解決していくためには、ひきこもりを
招いた「問題」を解決していくといった姿勢が大切だということです。
ただ本人を説得すればいいというものではありません。
闇雲に本人に打開を求めても、現状を動かせるはずもありません。
いくつかの問題がそこにあったことで、ひきこもりといった現象が生じたのですから。



ある父親は、「何の問題もなく、不自由な暮らしもさせず育ててきたのに。なぜ
40も越して働かないんだ！」と仰っていましたが、何の問題もなくひきこもる
はずもありません。
問題に気づいておられないだけです。



わが子が動けないでいるといった現実から、考えていく。それを起点とするという
姿勢が大切です。
現実から真摯に自身のわが子へのこれまでの関わりようを反省してみる必要が
あります。
現実が明確に示してくれているのですから。



問題をひとつひとつ解決していくために、何からどう始めていけばよいのかを
適切に判断し、実行していかなければ事態は何も変わりません。
「何度(ど)言ったらわかるんだっ！」ではなく、抱えている問題を推察し、「何と
言ったら迷いを解けるだろうか？」を考えてみてください。






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昨日嬉しい知らせが入りました。
定時制高校に合格したとの知らせです。
20代の青年です。



母親が相談に来られた時は、高校の不登校状態で、自室に完全に閉じこもって
いました。
ようやくドアが開いて、中に入れてからも、絶対に顔を見せず、声すら発しま
せんでした。
長きにわたって筆談によるカウンセリングです。



ひきこもりから脱しようとする青年たちは、スピードは遅くても、懸命に自分の
後ろへ下がりたい(逃げたい)心と闘いながら、頑張っています。
もちろん、そのきっかけを作り支えていっているのは、現実から目をそらさずに、
同じように闘ってきた親御さんたちです。



人との関わりから離れ、歴史に空白の空いた青年たちが、社会へ戻るために、
恐怖とどれだけ格闘し、もがいているかを知ってほしいです。



ただ手をこまねいてわが子のやる気に依存し、いたずらに期間を延ばしてしまい、
一生のひきこもりに自分がさせてしまっていることにすら気づかないでいる親御
さんたちにこそ、そのことを伝えたいと、本来の姿に回復していく青年たちを見る
度に強く感じます。





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なぜ「ひきこもり」が、あたかも止められない問題となってしまっているのでしょう。



それは、親がわが子を動かせずに、困らされていると捉えているからです。
つまり、「親がどうにもできぬわが子の勝手なふるまい」と解釈しているからです。
勝手なふるまいに困惑させられていると思えば、そのふるまいをわが子が終わ
らせてくれるのをただ待つだけになります。
これでは止まるはずもありません。



ただ「甘えている」とか「「ガマンが足りない」はては、「何がどうなったのかがさっぱり
分からない」といったことを仰る親御さんもいらっしゃいますが、であればなおのこと、
甘えやこらえ性のない子が自分から動き出せるでしょうか?

嘆いてしまうような状態のその子どもの行動力に一方的に頼るのは、何か違い
ませんか?

「甘えている」と頼りにならないから嘆いているのではないですか?



現状の改善、問題解決の主体者が誰であるかを見誤れば、止められたはずの
ひきこもりが、一生のものとなってしまいかねません。





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