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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年8月25日 07:11

引きこもりは解決するの?　②

問題解決にあたって大切なことは、人生においての事実の前に謙虚になり、

起こった出来事に真摯に向き合うことです。

事実の前に謙虚になるとは、自己正当化、責任転嫁をしないということです。

相談者からよく聞かれるのは、

「何不自由なく大事に育ててきたのに・・・」

「愛情はかけてきたつもりです」

「一生懸命育ててきました！」

という言葉です。

きっと、そうでしょう。

であってもです。

事実が物語っていることに、謙虚に向き合う姿勢が大切なのです。

わが子が引きこもって(不登校して)いるという事実がです。

その結果を招いた原因には、必ず自身が関わっています。

「蒔かぬ種は生えぬ」です。

現実(のすべて)に対しては、心からのお詫びが必要です。

心からの反省・お詫びがあれば、必ず行動がともないます。

再び同じ誤りを繰り返さないためには、学びが必要です。

学びを続け、成長していくことが、お詫びの証となります。

「もうこの子には、何も言う資格が自分にはない」ではなく、これまでとは違い、

状況に相応しい対応が出来るようになるための学びを進め、適切なはたらきかけ

を積極的に続けていくことが必要なのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年8月10日 08:48

引きこもりは解決するの?　①

「言っても聞いてくれない」

「聞いても答えてくれない」

だから「どうしようもない」

と、こんな嘆きがよく聞かれます。

そもそも他人(わが子であっても)を、自分の都合で動かすことなど、出来よう

はずもありません。

やってはいけないことです。

わが子が幼いころ、知らず知らずの内にこうしてしまっていたらどうなりました?

こうなってしまいましたね。

そう、だから自己都合で人を動かしてはならないのです。

これを大前提に、どう現状の改善のための行動を促していくのか。

決断や行動はすべて、現時点での気づきのレベルに基づいています。

気づきは、人生経験や知識、自分の置かれた環境、すべての感覚の総和です。

考え方や価値観は、気づきが変化しない限り変えることができません。

だから、行動を促すためには、気づきの変化を生じさせるはたらきかけが必要

なのです。

よく「親が変われば、子は変わる」と聞きますが、現実はそううまくはいきません。

正確に言うと、「親が変わって、本人に気づきを与えられたら変わります」

気づきは、心境の高まりに相応しています。

人間は、自分自身で意識的に変わろうとしなければ変化しません。

その心境の高まりが、気づきを深めます。

その変化が自分にとって有益だということに気づかない限り、自分の習慣を

永続的には変えられない。

つまり、気づきが変わらなければ、向上はありえないのです。

新たな行動を促そうと思ったら、気づきを変えるために、心境を高めるような

わが子へのはたらきかけが大切なのです。

これは、親御さんにもそのまま当てはまります。

改善、解決のための新たなはたらきかけが出来るようになるためには、心境

を高めていく学びが必要なのです。

学びを拒む家庭では、事態の解決が望まれるはずもないのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年7月25日 18:17

引きこもり～家族に必要なこと⑥

わが子のやる気を待つことが、わが子への依存であり、長期化の最大の要因

であることはこれまで度々述べていますが、ここには次のような誤った前提が

あります。

それは、

「いつか自分で気づく」

「自分でどうすればいいか分かる」

というものです。

当事者たちの状態は、そういう状態にはないのです。

動けずに留まってしまっているのは、行動の選択肢を持ちあわせておらず、

決断力や実行力がないからです。

現状の判断は、すべて好き嫌い感情で行っています。

不快なこと、めんどくさいことなどは、避けます。

ですから、現状を改善、打破していくために、何をどうしていけばいいかといった

判断は、できない状態にあるのです。

「いつか自分で気づいてくれるはずだ」というのは、まったくの幻想(盲信)です。

何らかの相談窓口へ出向き、そこで「お子さんを信じて、見守ってあげましょう」

と言われ、その通りに見守っていたら「５年も経ってしまいました」という事例は、

めずらしい話ではありません。

引きこもり者には、具体的な指針を示し、実行につながる道筋を与えてあげる

ことが必要です。

そうすることで、これからへの希望ももたせることができるのですから。

見守りが、問題の見送り、先送りになってしまわないよう、親が主体的に主導権

を握って問題の改善、解決に取り組むことでしか、解決はあり得ません。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年6月18日 08:37

引きこもり～家族に必要なこと②

「俺の人生返せ！」

「なぜ親父と結婚した！」

「なぜ俺を生んだ！」

などのような、わが子からの非難、批判に対しては、親はどう対応すべきで

しょうか。

本人は、現実を受容できず責任転嫁してきます。

そして、親の弱点を巧妙に突いてきます。

だからといって、それにむやみやたらに反論するのではなく、非は非として

認めることが大切です。

とかく「そんなことを今さら言われても」とか、

「人のせいにするな！」とか、

「ここまで育ててきたのに、文句ばかり言うな！」

とか言ってしまいやすいのですが、わが子の立場になって、納得はできなく

ても、共感、寄り添いの姿勢を示すことは大事です。

非を認め詫びることは、「当時そのように感じたことは間違いではない」という

メッセージを伝えることになります。

親の方では「そんなつもりはない」とは思っても、現実わが子が、傷ついていた

ことを訴えるのであれば、それに耳を傾け、謝るべきところがあれば謝るのは、

当然です。

謝罪をしないということは、「おまえの方がおかしい。間違っている」という

メッセージを伝えることになってしまいます。

引きこもり者たちは、「常に自分の方が間違っている」「自分が悪い」と思って

いることが多く、だからこそ、他者との関りに対して後ろ向きになるのです。

彼らからの声に多いのが、『親から「ありがとう」とか、「ごめんね」とか言われた

ことがない』です。

「子どもが親のために手伝うのはあたりまえ」という慢心と、非を認めぬ無責任さ

が、そうさせているのです。

こういった親の関わりがあると、子どもは責任の所在といったものが分から

ないで育ちます。

自分の責任なのか、そうでないのかという区別です。

責任の所在が明らかでないと、責任転嫁をしたり、他者(親など)が負うべき

責任を自分が負おうとしたりします。

親がしっかり親としての責任をもつことで、わが子には、現在の姿勢(生き方)に

責任をもたせていくことが大切なのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年5月 8日 23:34

前提の見直し

状況の改善、事態の解決にあたっては、夫婦(両親)間、親子間の前提を見直す
ことが重要になってきます。
前提が食い違っていれば、見えている風景が違い、行き先が違ってくるのです。

親の前提　⇒　「なんとか事態を解決したい」
子の前提　⇒　「なんとか現状を維持したい」(その前提には「恐れはどうする
こともできない」がある)

これでは、どこまでも平行線です。
親子の間の前提を統一しなければなりません。
もちろん、子の前提を「事態の解決」に変えていく必要があるのです。
とは言っても、おいそれとは変えるはずもありません。

先ず大切なことは、「何が何でも、事態を変えていくんだ」という親の本気度を
明確に示す必要があります。
わが子の反発があったからといって、すぐにはたらきかけをやめないということ
です。
「これまでとは違うな」とわが子に思わせるほどでなければなりません。
本気になれば、やれるはずです。

夫婦間の意見の相違も、それぞれの意見の起点が違うからです。
起点は、あくまでもひとつの仮設です。
その仮説を選んでいるのは、情緒です。

情緒とは、どういう家庭で育ってきたか、その生い立ちや経験・体験から形成
された総合力です。
ですから、真摯に自身の人生を振り返り、自分の問題に向き合うことが必要
なのです。
なぜそういった考えでいるのかの理由がそこに隠れています。

ひきこもっているわが子に声すらかけられない親たちも決して少なくありません。
大事なことは、なぜわが子に真正面から向き合い、互いの意志の確認をする
ことが出来ないでいるのか、その理由を自身の生い立ちに尋ねることです。
必ず、わが子にそうしてしまう、その訳がそこに隠れています。
そしてそれが、生き方の前提となり、ものごとを受け止める際のフィルターと
なって、自己破壊的な行動を継続させていくのです。
長期化の背景には、本人のみならず、両親の未解決の過去の痛みがあります。
長期化を防ぎ、食い止めるためにも、両親が自分に向き合う必要があるのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年3月20日 00:17

起点が現状変革の前提となる

問題に直面した際、その原因と解決策を検討するとき、何を起点とするかで
その内容は、まったく変わってきます。

「子どもが勝手にひきこもっている。困ったものだ」

「子どもが怠惰で、ただ甘えているだけだ」

「精神の病か障がいだろうから、仕方がない」

「親への信頼が無く、反発しているから、親ではもうどうにもならない」

「本人が動いてくれないかぎり、どうにもできない」

「その内気づいて、動き出すはずだ。いつか、きっと」

「やる気が出れば、すぐにでも働ける」

こういった思いが前提となってしまえば、乗車ホームを乗り違えたのと同じで、
まったく見当違いの方向へ向かってしまい、やること、なすこと、すべてが
事態の解決から遠のくばかりです。
最初のボタンの掛け違いから、総崩れとなってしまいます。

上記の前提に立てば、

〈子どもが動き始めるのをただじっと待つ〉

〈叱責するか、逆にたしなめて余計に怒らせたら、ますます動かなくなるだろう

から、言うことをきいておく〉

〈家から出して、どこかに預かってもらう〉

〈時々、就労を促してみる〉

といったような、対応になってしまいます。
その結果は、状態をさらにこじらせ長期化です。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年2月17日 23:35

目先の利益を優先させ将来を失う

人の行動は、本人にとっての何らかの利益に基づきます。
客観的に見て、好ましくない行動であっても、本人なりのメリットが必ずあるものです。

ネガティブな態度は、「かわいそうな私」という自己憐憫や「同情されたい」
「責任を取りたくない」「怠惰でいたい」「現実を見たくない」「注目されたい」という、
本人の一部の利益になっています。
しかし、本人の人生全体の利益にはならないし、周囲や社会の不利益になっている
ことが多いのです。

家庭内の「現実の否認」という利益は、家族全体の調和を乱し、自己の人生を見失い
ます。
「現実の否認」とは、危険な兆候を(気づいていても)認めずに放置したり、独善的な
解釈から現実をまったく無視することです。

現実の否認は、「思考停止」を招き、それが癖となると、常に同じ過ちを繰り返します。
現実把握から傾向を読み取り、対策を打ち続け、同時にわが家にある好ましくない
習慣の枝打ちをしていくことでしか現状の改善は成し得ないのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年2月 5日 12:08

何が困ったことか?

当事者は、現状に困ってしまっていないのでしょうか？
将来的に大変困った事態にあるのは事実ですが、当面困った状況にはないと
感じている場合が少なくありません。
なぜなら、衣食住が充たされているからです。
加えて毎月お小遣いをもらっている青年もいます。

「何とかしたい」と望んではいないのでしょうか？
もちろん「なんとかしたい」とは思っていますが、「何とかしたい」の中身が両親
とはまったく違います。
親は「なんとか解決したい」ですが、当の本人は「何とか現状を維持したい」なの
です。

自分を癒す力をもっていませんので、常に防衛の姿勢を取ります。
戦闘態勢で、不安を怒りにすり替えるか、親の弱点を突いてくるか、黙秘で周囲に
依存、責任転嫁します。
痛みを二度と味わいたくないからです。
多くを望まなければ、不自由はないのです。
何かが変わることに怯えています。
だから現状にしがみつくのです。

ですから、家族も単なる困り感だけを感じていては、現状の改善は見込めません。
問題意識をもって、考えていく必要があります。

わが子が心の奥で本当に困っていることは何なのか。
そのまにはしておけないことは何なのか。
このままの状態が続いた場合、どんな本当に困った事態になってしまうのか。
そうならないために、今誰が何を始めださなければならないのかを考え、そして
行動を起こしていく。
それが、解決に導く問題意識をもつということです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年1月20日 18:56

支援が必要という意味

ひきこもりや不登校の解決のためには、支援が必要であるというその意味が、
正しく理解できていないことが少なくありません。

当事者たちは、周囲からの促しに対して、素直に行動に移せる状態にはあり
ません。
反発、抵抗など、背中を向けることが通常です。
それが「支援」が必要な状態にあるということなのです。

ですから、何らかの外からの支援が必要とされるひきこもり状態の改善に対
して、「何度言っても、どうにも動かないからどうしようもない」という言い訳は、
現状をまったく捉えられていないのです。
これでは、長期化してしまうことは無理もありません。

さらには、治療を施すのではなく、訓練による再教育が必要な状態であること
を認識しなければなりません。
ひきこもる前に既に問題があったのですから、前の状態に戻すのではなく、
まったく新たな生き方を教育し直していく必要があるのです。
これまで教えられていない生き方の教育が施されなければならないのです。

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