福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

先日芹沢俊介氏の「親殺し」(NTT出版)をご紹介しましたが、同じテーマを扱った教育評論家尾木直

樹氏による『「よい子」が人を殺す』(青灯社)も読んでみました。副題は～なぜ「家庭内殺人」「無

差別殺人」が続発するのかです。

著書によると、殺人事件の半数近くが「家庭内殺人」であり、親殺しは、その26％を占めているとのこ

とです。子どもたちによる凶行の共通性を分析し、次の三点をあげています(要約)。

①おとなしく、真面目、勉強もできる「よい子」

②親などから抑圧的な期待をかけられている

③進学や就職の時に大きな挫折体験をし「若者の社会的排除」を経験している

芹沢氏の「親殺し」もこの本も、各事件の青少年やその家族背景を詳しく述べられていますので、事件

にいたる経緯がよく見えたのですが、同時に、私がかねて相談を受ける家庭にとても酷似していること

に気づかされました。①②は不登校、ひきこもりの青少年たちにも共通しているものですし、③はひき

こもり・ニートの青年たちによくあることです。もちろんこれらの事件の中には、不登校経験者やひきこ

もり当事者もいますので、当然なのかも知れませんが。

しかし、決して誤解していただきたくないことは、不登校やひきこもりの青少年たちは、犯罪者予備軍

ではないということです。私が縁あって関わってきた多くの青少年たちは、犯罪を想起させるような子

どもたちではありませんでした。

ただ思うことは、家族の関わり方如何によっては、衝動的な凶行に導いてしまう可能性もあるんだと

いうことです。やはり、かねがね私自身述べていますように家族の有り様は重要なことであります。

実際にこれまで、親に限らず他の誰かを「ぶっ殺してやりたい!」といったことを口に出す青年もいまし

た。しかし、それが実際の行動につながらなかったのは、親の理解があったからです。子どもの抱え

る苦悩、痛みへの共感があったからです。事件に見られる親たちの態度には、全くといっていいほど

それがありません。

①の「よい子」というのは、あくまでも親、大人の目から見ての「よい子」です。つまり、親にとって都合

の「いい子」ということです。②の利己的で独善的な期待にさえ、懸命に応えようとした子どもたちです。

そうしなければ、その家では生き残っていけなかったからです。

芹沢氏は、親殺しに先行する子殺し(存在論的死)と表現しています。

ブログ「親殺し」https://www.interbrain.co.jp/blog/2008/10/ntt.phpでも述べたように、こういった事

件が起こってしまうような関わり方をしてしまっている親たちが増えてきているのが現実であれば、早

急な社会的対策をうっていかなければなりません。まさに阿鼻叫喚の地獄絵です。

当協会の支援方針では、不登校、ひきこもりなどは、「絆の病」ととらえています。

したがって、家族間の信頼関係の回復、絆の結びなおしによる解決をはかっていきます。

徹底して、子どもの痛みへの理解を進めていきます。

そのことにより、ひきこもり期間に関係なく、ほとんどの青少年たちが自らの意志で協会を訪れ、新た

なステップを踏み出していっているのです。

いまだわが子へのコントロール幻想から抜けきれず、挙句の果てには、精神病だから親の言う事を

聞けないんだとばかりに病人にしたてあげてはばからない親たちへ警鐘を鳴らし続けていかなければ

ならないことが私たちの社会的ミッションでもあります。

当事者の青少年向けのブログはこちらです。
アダルトチルドレンからの回復http://forum-hokushin.weblogs.jp/

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支援活動をしている中でよく感じられるのが、当事者やその家族が「変化」に対して順応することが、

なかなかできないということです。だからこそ、長期化してしまっているとも言えますが、その頑さは、

「変化を起こさずにして、変化(問題解決)を望む」といった表現で言い表せるような、全く矛盾した

状態です。

現状を改善するためであっても、そのために何か新たな事に取り組むことまではしたくないという

心境です。変化を起こすこともためらわれるのですが、そのことで望まざる結果も起こりかねない

ことが怖いのです。

傷つくことへの過度な怯えです。

支援者の介入により、それまでの家庭環境に変化が起き出すと、途端に改善の動きを阻む親御さん

がいます。あたかも問題解決を望まない動きを始めるのです。

また、当事者へのアプローチを促すとそれを拒む親御さんも少なくありません。慣れていないのです。

それほどかねてのコミュニケーションが分断されてしまっているのですが、それよりも一番大きな理由

は、親としてわが子をコントロールできない自身の無力さへの悲嘆を味わいたくないからです。

不登校・ひきこもり・ニートを抱える家庭の問題は、わが子の世話をやくことで、親としてのアイデン

ティティを維持でき、「頼られている」という精神的な充足感を得られる。これが親にとっては甘い蜜と

なってしまうことです。

当事者はというと、世話を受けることで、それまで味わうことが少なかった「愛されている」といった実感

を得られるという利点があり、また、世話をやかせるということで親をコントロールできる満足感が得ら

れます。

これは、当事者にはこれまで、少なからず親からコントロールされてきたという思いがあり、その裏返し

です。

前回のブログで、親たちが今拠りどころを失っているという話をしました。バックボーン(精神的支柱)を

持てていないのです。一貫した判断基準、価値基準を持ち合わせていないために、変化に対して臨機

応変に対応できる柔軟性に欠けています。 

心療内科医の星野仁彦氏は著書『機能不全家族』(ｱｰﾄｳﾞｨﾚｯｼﾞ)の中で、

日本人特有の心理「直視恐怖」は、日本人に無神論者が多く、概して確固とした宗教をもたないことも

関連しているのかもしれないと述べていますが、要は、生き方の哲学をもっていないことが、家族成長

の発達過程における様ざまな危機に対処できない状況を導いてしまっているのです。 

マンションや和室の無い家屋の増加にともない、大黒柱というものがあまり見られなくなってきました。

一家の大黒柱としての父親の存在感も希薄になってきている昨今、家庭に必要なものは、精神的大

黒柱です。家族の安全を保証する大屋根を支える心柱です。

精神的大黒柱を持たない家庭は、安定や安心を欠き、変化を怖れ、現状がどうあれそこに固執すると

いった生き方しか選択できなくなってしまうのです。

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なんともショッキングなタイトルです。

著者は気鋭の評論家、芹沢俊介氏です。

私はこの中の論評ではなく、題材としてあげられている事件の発生時期を見て少し驚きました。

2004年11月　茨城県水戸市　19歳青年による両親殺害

2004年11月　茨城県土浦市　28歳青年による両親・姉殺害

2005年06月　東京都板橋区　15歳少年による両親殺害

2005年10月　大阪府枚方市　12歳少年による母親殺害

2005年10月　静岡県伊豆の国市(タリウム事件)　16歳少女による母親殺害未遂

2006年06月　奈良県磯城郡田原本町　16歳少年による継母子放火殺害

2006年08月　北海道稚内市　16歳少年による母親殺害(中学時代の友人に殺害依頼)

2007年05月　福島県会津若松市　17歳少年による母親殺害

2008年01月　18歳少年による母親弟妹殺害

私が以前ブログで「不登校の増加に思う」と題して書いたことがあります。
　https://www.interbrain.co.jp/blog/2008/08/post-38.php

2003年から2005年以降当事者家族、親たちの動きに大きな変化が現れ始めました。

何がどう変わったのかその原因になるものが分からないでいたのですが、これらの事件に何らかの

ヒントがあるのかも知れません。

ただ、これらの事件が起こったので、わが子に対して過度な刺激を加えないようになったという見方

よりも、こういった事件が起こってしまうような関わり方をしてしまっている親たちが増えてきたという

見方の方が、的を射てるのかも知れません。

2008年6月に秋葉原でおこった25歳の青年による無差別殺傷事件にも著書の中で触れられていま

すが、この青年の事件の背景にあるのも親子関係です。

今大人たち、親たちが拠りどころを失っているような気がします。

常に空虚感にさいなまれ、その穴埋めにわが子を利用している気がします。

利用された子どもたちは、自身の人生を生きることができず、自己の存在価値を見いだせず、リセット

ボタンを押し続けているのかも知れません。生き直し、生れ直しをしたいのでしょう。

私の好きな釈尊の金言を紹介します。

おのれこそ　おのれのよるべ

おのれをおきて　誰によるべぞ

よくととのえし　おのれにこそ

まことえがたき　よるべをぞえん

自身をよるべ(頼り)とできる人間に子どもたちを育てたいものです。

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昨日は小学生の末娘の運動会でした。

あいにく天気が崩れ、午前中で中止になりましたが、曇り空の下子どもたちの元気な姿を見ることが

できました。

末娘はあまり運動の好きな子ではありませんが、いつもと違う表情を見せてくれました。

走ったり、踊ったり、体を動かしている子どもたちを見ると、もともと自然の子だということを強く感じさ

せられます。それぞれの個性が素直に出てくるようです。

子どもの成長を見ていると、「自分もあんな時代があったんだなぁ」とちょっとセンチメンタルな気分に

なりますが、いろんな機会を与えてもらえることがとてもありがたいです。

子どもがいなかったら体験できなかっただろうことや、子どものころに帰れる体験を得られます。

そのことでありのままの本当の自分は何かを見つめ直す機会にもなります。

子どもたちはやがて、社会との関わりの中での世間の子になっていきます。

世間並みに、世間に恥ずかしくないようにといった世間体を基準にした物差しで計られ、何ものかとの

比較、競争の世界に追い込まれます。

そしてその子の特異性は否定され、自尊心は剥ぎ落とされ、規格化されて、他者(親)の人生を生きる

ようになってしまいます。

そもそも私たちは全て自然の子です。

私たちは健康であり続けるために、自然治癒力というものをそなえています。

その自然治癒力の発現に中心的な役割を演ずるものは、自律神経系、ホルモン系、免疫系です。

それらは全て自然の生命にもとづき、勝手にはたらいてくれています。

私たちが意識的にやっていることは、せいぜい口に食べ物をほうりこんでいる程度です。

あとは全て自然の営みがやってくれています。

生かされている生命に支えられているのが私たちです。

この自然の恩恵に感謝し、報いるために手足がついているのでしょう。

「自分で生きているんだ」という傲慢さは、わが子の手足の動かし方をもコントロールしようとします。

大自然をコントロールしようとした人類が、その自然から手痛いしっぺ返しを受けているように、自然の

子を汚す大人たちは、やがて禊ぎを受けるでしょう。

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10月になりました。今年もあと３ヵ月です。

今月は２０日に講演会をひかえています。

これは文科省が家庭教育支援基盤形成事業として「すべての親へのきめ細やかな家庭教育支援手法

の開発」を目指し全国282箇所でモデル事業を展開しているものです。

「情報提供」「相談体制の整備」「学習機会の提供」の三本柱で地域で展開していくようです。

「情報提供」で言えば、私共の活動の中でも、「どこへ相談に行ったらよいのかが分からない」「適応

指導教室の存在さえ知らされなかった」といった声も何度も聞かされています。せっかくの社会資源

があってもその告知が不十分で機能しければ何の意味もありません。

また「相談体制の整備」では、特に家庭教育という内容の相談体制は、乳児期から思春期、ひきこも

りといった問題では、成人まで対応しなければなりませんし、知育・徳育・体育・食育、非行、いじめ、

不登校と幅広い相談内容が想定されます。

それぞれ専門の者が対応しなければ、やっと足を運んだのに何の答えも得られずとなってしまいます。

「学習機会の提供」に関しては、何事も予防という観点から、事が起こる前の対策が必要ですから、

特に家庭教育に関しては、親は子どもができて初めて親になったに過ぎません。親としての教育を受

け、ましてや、親としての資格を取得したわけでもありませんから、分からないことだらけです。

特に今は、核家族、少子化などで近くに両親が居ないといったケースが多く、相談できる相手が居ない

といったことがあります。親になることはできても、親であり続けることは難しいことですから、自ずと

親としての学習の場、機会を提供していくことは重要な課題だと思われます。

今ほとんどの家庭が、機能不全を起こしています。不登校、ひきこもり・ニートの増加、児童虐待、

親殺し、子殺しといった陰惨な事件を見れば明らかです。

したがって、家庭教育の見直しが急務の課題です。単なる躾教育ではなく、子どもたちが本来の個性

を伸ばしていける、健全な発育を促す教育・共育が必要だと思います。 

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親がわが子の行動の中で受け入れられないものがある場合、それは実は自分自身の中の受け入れ

難い側面であることがあります。この自分の意識が受け入れられない自分の負(悪)の部分をユング

心理学ではシャドーといいます。

自分のシャドーは、かねて表の生活では周囲には見せていない、人目をはばかる部分です。

わが子の幸福を願いながら、その幸福をねたむ心も存在します。

したがって、そういった部分があるということも自分でも認めたくありません。

その時、そういったねたむ気持ちが、わが子から自分に向けられていると勘違いしてしまい、わが子に

嫌悪感を感じてしまうのです。自分ではなく他者の心から発せられたものと受け取りたいのです。

これを投影といいます。

他者を否定することで、自身を否定することを避けようとするのです。

子どもを躾けているつもりが、実は自分を守るためのわが子イジメになってしまっています。

また、わが子の姿に、自身の子ども時代を重ねて(投影)しまうケースがあります。

わが子が、いつのまにか幼いころの自分になってしまい、そのころ求めても満たされなかった欲求を

わが子が欲しているものと取り違え、過剰に満たそうと懸命になります。

そこにいるのはもう親ではなく、子ども自身です。

そのことが子どもの心を歪め、自尊心を剥ぎ落とすこととなるのです。

ここでもまた、親は自分を守ろうとしているのです。

これらの危険をわが子に与えないためには、親自身が自分の心としっかり向き合うことが必要です。

自分の中のシャドーを否定するのではなく、受容しコントロールしていく。そして、満たされないままに

ごまかしてきた欲求を知ることが大切です。

親がわが子を欲求を満たす道具と化した時、子どもは無力となり、自分でいられるためのコントロール

を完全に失ってしまうのです。

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家庭は生命を産み、育て、見送る場(フィールド)です。

家族が築き上げていく生命の場です。

今その「家庭」が、生命のはたらきを妨げてしまう場になってきているようです。

生命には目的があります。独自のはたたらきがあるのです。他者との関わりという社会の場でこそ活

かされるはたらきです。ひきこもる若者たちは、自らのはたらきを発揮することもできず、自身の価値

を実感することもかないません。

自己の存在価値を見失った者は、さらに自分をおとしめていきます。周囲が自分に期待していないと

信じているからです。

心身医学の分野で、癌の自然退縮の研究がなされています。

末期癌の宣告を受けた患者が、心理的な変化によってその癌が自然に消えていくというのです。

その心理的変化、転換というのは、

「大いなる生命、大自然と無数の他者からの支えによって生かされている自己に目覚め、

それらとの結びに感謝し、今を大切に生きる」

というものです。

この目覚めによって、内なる生命エネルギーが最高度に高められるのです。

生命の場である「家庭」のエネルギーを高めるためにも、この目覚めは必要です。

地球規模の環境問題は、自然をコントロールしようとした人間の傲慢さの結果です。

大自然は共生していくものです。

子どもたちもまた自然の子です。

親のエゴからコントロールしようとすれば、子どもたちは歪み、本来の自分を見失い、はたらきが

できなくなってしまいます。

傲慢さは、「生かされている」という感謝の気持ちが無いところから発生します。謙虚さや他者への

敬いを喪失させ、相手を無意識のうちにコントロールしようとしてしまうのです。

家庭教育は生命の教育です。

ひきこもりをそのままにしてしまえば、子どもたちの生まれてきた意味すら失いかねません。

今こそ私たち親たちの目覚めが必要な時なのです!

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ひきこもる青少年たちは、人生の意味を問い直します。

「自分の人生ってなんだろう?」「誰のための人生なんだろう?」

そして、生きる目的を模索します。

「自分に何か価値があるのだろうか?」「生まれてきた意味はあったのだろうか?」

これらの問いかけは、自己のアイデンティティ(存在意義)に深くかかわることです。

自尊心を剥ぎ落とされた青少年たちは、周囲の評価の目に怯え、身を隠します。

実はこれらのことは、その両親たちにもそのままあてはまるのです。

わが子が手元を離れ自立していった後、“個”としての自分に向き合った時に「私は何の

ために生きてきたのだろう?」といった問いかけが生じます。

子どもができ親となると、母親、父親の役割、アイデンティティを全うすることに懸命となり、

いつしか一人の人間としてのアイデンティティを忘れてしまいがちです。

子どもたちが巣立った後、ふと二人で顔を見合わせ、交わす言葉が出てこず、と惑う夫婦

も少なくないでしょう。ユングはこうした時期を中年期の危機と呼びました。

ひきこもる青少年たちは、最初のアイデンティティの構築に失敗しています。

それは、健全な自己のアイデンティティの構築のヒナ形を両親から得られなかったからです。

ニート層の増加の背景には、社会の中でイキイキと活動する父親の姿や生きることを謳歌

している両親の姿を見ていないということもあります。

目標をもって生きることをわが子に教えている親自身が目標を持たずにいます。

子どもたちの抱える迷いは、子育てのやり方、方法論からのものではなく、親の生きる

姿勢・態度によるものなのです。

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講演、講座、相談会、個別相談。こういった会場に姿を見せられるのは、ほとんどが母親です。

もちろん平日や時間の関係で参加しようにもできないといった場合もあります。

しかし、私共が継続的な支援をしている場合でも、最初から最後まで結局は一度も顔を見せら

れないといった父親も少なくありません。

最近は「おやじの会」といった催しも随所で開催されており、父親の子育て参加も強調されてき

つつあるようです。熟年離婚なるものが流行り、その対策という向きもあるようですが、いずれ

にせよ、父親、亭主族を家庭に向けさせる動きが強まっているようです。

私もかねてより、父親の家庭内での役割をお話ししますが、一般的に養育していることで、任務

を果たしているかのように感じます。もう一つの教育を忘れてはいないでしょうか。

「子育ては母親の仕事」と勘違いされている父親もまだまだ多いようです。

母親と同じ時間、子どもたちと関わってほしいとは申しません。ただ、父親でなければという部分

があるのは確かなのです。中には、共働きで、母親も同じだけフルで働いているにも関わらず、

家事、子育てはほとんどしないという父親もいます。そして「俺は家族のために働いているんだ。

家にいる時ぐらいゆっくりさせてくれぇ」です。何かおかしくありませんか?

最近は単身赴任で、家を留守にしている父親のケースもありますが、「居ないので子どもに影響

与えるもないでしょう。子育ては家内に預けていたわけですから。母親の甘やかしですよ。」という

方もいます。居るから、接しているから子どもに影響を与える。いないから与えないではないので

す。居ないことが大きく影響を与えているんです。本来親子は一緒に生活しているものです。

それが何らかの理由で共に生活できないでいれば、子どもにとって、親が不在であることが影響

を与えないはずは無いことは分かってほしいです。

男子の不登校や男性のひきこもり、ニートの場合、本人達からよく聞かれるのは父親のことです。

その父親とのコミュニケーションが十分でなく、父親から与えられるべきものが与えられないでい

たことがほとんどです。

私共が子どもとのコミュニケーションを促しても、「何と声をかけたらいいのかが分からない。どう

接すればいいのかが分からない」といった声を父親からよく聞きます。

わが子との人間関係を結べなくなっているのです。

わが子の暮らす環境を安全にするのは両親のつとめです。安全であればこそ安心していられます。

父親は羅針盤として生きる方向性を示し、挫けてもいつでも帰れる港が母親の役割と思います。

そういう意味でも、最も身近で子どもに安全を与えてあげられるのは母親ですが、その母親を安全

にしてあげられるのは父親なのです。母親に緊張と不安を与えてしまう父親では、子育ての責任を

母親に転嫁できる立場にはありません。

昨今のニート問題では、父親が羅針盤の役目を果たし得ていないところが目立ちます。

「社会の中で働くというのは」「仕事とは」「自立とは」「生きがいのある暮らしとは」というようなことを

全くわが子に示すことができていないのです。

母子関係は、父親以上に密着しやすいものです。だからこそ、その間に分け入ってほどよいバラ

ンスを保てるようにするのが父親なのですが、「居れども、此処に在らず」といった状況になってし

まっている家庭が多いように感じます。

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大野城市総合福祉センター　午前10時～正午　(要予約　0120-870-996)

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9月19日　(要予約　0120-870-996)
熊本市青少年センター(熊本市新屋敷1-18-28)を使用させていただきます。
熊本市内近隣地域はご自宅までお伺いもできます。(交通費実費/熊本市役所からの距離による)

八代市厚生会館　　9月18日　(要予約　0120-870-996)

相談料３千円

NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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相談者の家庭では、その多くが家族間でのコミュニケーションに問題があります。

コミュニケーションとは、元来双方向のものでありますが、これが一方通行になっています。

またそのコミュニケーション法がパターン化され、無意識的なルールが出来上がっています。

これが強迫的コミュニケーションです。

結果だけが命令的に伝えられる場合が最も家族間の意思疎通に歪みを生じます。

「なぜそうなるのか」「自分の意見がなぜ確認されないのか」「どういう意味なのか」などの

疑問が浮上してしまうコミュニケーションパターンです。

特にこういった家庭では、アサーション・スキルが全くと言っていいほど子どもに備わって

いません。なぜなら、協調的に自己主張する手本をほとんど見ないで育っているからです。

自分もよし、相手もよしといった発展的な自己主張がアサーティブな態度ですが、強制し、

コントロールするといった態度で接していることが多いようです。

また、相手に伝えるべき自分をもてずに育っています。

人は、他者に自分を理解してもらいたいという思いがあります。

不登校、ひきこもり、ニートの青少年たちから聞かれるのは、きまって親や大人の無理解

への無念さです。

しかし、理解してもらいたいその自分を認識できていないことも多いのです。

自分が何なのか、どこを分かってほしいのか、周囲にどう思われたいのかが見えていません。

健全なアイデンティテイが構築されていないからです。

特に父子間のコミュニケーションがほとんど分断されているケースが目立ちます。

わが子に向き合って理解をしようとしても、どう声をかければいいのかさえ分からないでいる

のです。直接わが子に語りかけられず、母親を相手に「〇〇させろ」「聞いて来い」と愚痴を

もらす父親も少なくありません。

アイデンティティの構築のためにも他者との関わりが必要です。他者との違い、独自性を

認識することでこそ、自分らしさが見えてきます。

わが子に背中を見せていた親ほどわが子から背を向けられているようです。

子どもたちは、いいも悪いも親の背中を見て育つことは確かのようです。

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