福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

親がわが子の行動の中で受け入れられないものがある場合、それは実は自分自身の中の受け入れ

難い側面であることがあります。この自分の意識が受け入れられない自分の負(悪)の部分をユング

心理学ではシャドーといいます。

自分のシャドーは、かねて表の生活では周囲には見せていない、人目をはばかる部分です。

わが子の幸福を願いながら、その幸福をねたむ心も存在します。

したがって、そういった部分があるということも自分でも認めたくありません。

その時、そういったねたむ気持ちが、わが子から自分に向けられていると勘違いしてしまい、わが子に

嫌悪感を感じてしまうのです。自分ではなく他者の心から発せられたものと受け取りたいのです。

これを投影といいます。

他者を否定することで、自身を否定することを避けようとするのです。

子どもを躾けているつもりが、実は自分を守るためのわが子イジメになってしまっています。

また、わが子の姿に、自身の子ども時代を重ねて(投影)しまうケースがあります。

わが子が、いつのまにか幼いころの自分になってしまい、そのころ求めても満たされなかった欲求を

わが子が欲しているものと取り違え、過剰に満たそうと懸命になります。

そこにいるのはもう親ではなく、子ども自身です。

そのことが子どもの心を歪め、自尊心を剥ぎ落とすこととなるのです。

ここでもまた、親は自分を守ろうとしているのです。

これらの危険をわが子に与えないためには、親自身が自分の心としっかり向き合うことが必要です。

自分の中のシャドーを否定するのではなく、受容しコントロールしていく。そして、満たされないままに

ごまかしてきた欲求を知ることが大切です。

親がわが子を欲求を満たす道具と化した時、子どもは無力となり、自分でいられるためのコントロール

を完全に失ってしまうのです。

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10月3日　(要予約　0120-870-996)
熊本市青少年センター(熊本市新屋敷1-18-28)を使用させていただきます。
熊本市内近隣地域はご自宅までお伺いもできます。(交通費実費/熊本市役所からの距離による)

八代市厚生会館　　10月2日　(要予約　0120-870-996)

相談料３千円

NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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家庭は生命を産み、育て、見送る場(フィールド)です。

家族が築き上げていく生命の場です。

今その「家庭」が、生命のはたらきを妨げてしまう場になってきているようです。

生命には目的があります。独自のはたたらきがあるのです。他者との関わりという社会の場でこそ活

かされるはたらきです。ひきこもる若者たちは、自らのはたらきを発揮することもできず、自身の価値

を実感することもかないません。

自己の存在価値を見失った者は、さらに自分をおとしめていきます。周囲が自分に期待していないと

信じているからです。

心身医学の分野で、癌の自然退縮の研究がなされています。

末期癌の宣告を受けた患者が、心理的な変化によってその癌が自然に消えていくというのです。

その心理的変化、転換というのは、

「大いなる生命、大自然と無数の他者からの支えによって生かされている自己に目覚め、

それらとの結びに感謝し、今を大切に生きる」

というものです。

この目覚めによって、内なる生命エネルギーが最高度に高められるのです。

生命の場である「家庭」のエネルギーを高めるためにも、この目覚めは必要です。

地球規模の環境問題は、自然をコントロールしようとした人間の傲慢さの結果です。

大自然は共生していくものです。

子どもたちもまた自然の子です。

親のエゴからコントロールしようとすれば、子どもたちは歪み、本来の自分を見失い、はたらきが

できなくなってしまいます。

傲慢さは、「生かされている」という感謝の気持ちが無いところから発生します。謙虚さや他者への

敬いを喪失させ、相手を無意識のうちにコントロールしようとしてしまうのです。

家庭教育は生命の教育です。

ひきこもりをそのままにしてしまえば、子どもたちの生まれてきた意味すら失いかねません。

今こそ私たち親たちの目覚めが必要な時なのです!

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数年を経過した相談の場合、「これまでなぜどこにも相談に行かなかったのですか?」という質問に

「恥だからですね。なかなか行けませんでした」という答えがよくあります。

「どこに相談に行ったらよいのかが分からなくて」というのならまだいいですが、「恥だ」というのは違和

感を覚えます。

学校に行かず、ひきこもっているわが子が恥ずかしいのか、そんな子に育てた自分が恥ずかしい

のか。

いずれにしても、少し見方を変えた方がいいのではないでしょうか。

子どもたちには理由があります。改善すべき課題を抱えています。そしてそれをその行為で訴えていま

す。コミュニケーションの手段として日常生活から逸脱します。シグナルであり、メッセージです。

暴力や破壊行為で表現している子もいます。言葉によるものではありませんので、分かりづらいのは

確かです。でも考えてみてください。両親のコミュニケーションは十分でしょうか?

家族間で意思の疎通がはかられていますか?　

特に父親の意思がかねてから家族に伝わっていますか?　非常に分かりづらくはないですか?

言葉でうまく伝えられないからこそ、子どもたちは不登校やひきこもりという手段を使っているととらえ

てください。

それから、「親として恥ずかしいから」というのを考えてみましょう。

何を優先させてしまっているかを振り返ってみてください。

機能不全家族の定義に、「家族機能が適切にはたらかず、問題解決能力が低いので、家族の発達

的、状況的危機に際して、的確な対応ができない家族」というものがあります。

わが子の不登校、ひきこもりを前にして、今やるべきことは何でしょうか?

感情(恥ずかしい)を優先させていませんか?

わが子からの訴えに対して、何から始めるべきでしょうか?

有事の際の身の処し方に真価が問われます。

子どもたちは、自分の不登校やひきこもりに対して、両親がどのような姿勢や態度で臨むかを見ていま

す。自分の状態に対しての理解度(愛され度)を確認しているのです。

わが家で改善すべき課題に対して、解決法を知り、実行していくことが後回しになっていませんか?

先日こられたご相談者も30代で６年も経過していました。それまで恥だからとどこにも相談にさえいか

なかったそうです。求人も35歳を過ぎますとせばまってきます。国が対策として行っている若年層への

就労支援も35歳までです。優先させるものを後回しにした結果がどうなってしまうか。

健全な家庭であればこそ、人の成長、発達と同じように、その過程において幾多の危機を経験します。

Identity crisis(自我同一性の危機)を繰り返しながら人は成長てしいきます。

家族もまたその存在意義(Family Identity)の構築のために新陳代謝を繰り返しながら、絆を深めて

いくのです。

不登校、ひきこもりを長期化させているのは子どもたちではないことに気づいてください。 

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講演、講座、相談会、個別相談。こういった会場に姿を見せられるのは、ほとんどが母親です。

もちろん平日や時間の関係で参加しようにもできないといった場合もあります。

しかし、私共が継続的な支援をしている場合でも、最初から最後まで結局は一度も顔を見せら

れないといった父親も少なくありません。

最近は「おやじの会」といった催しも随所で開催されており、父親の子育て参加も強調されてき

つつあるようです。熟年離婚なるものが流行り、その対策という向きもあるようですが、いずれ

にせよ、父親、亭主族を家庭に向けさせる動きが強まっているようです。

私もかねてより、父親の家庭内での役割をお話ししますが、一般的に養育していることで、任務

を果たしているかのように感じます。もう一つの教育を忘れてはいないでしょうか。

「子育ては母親の仕事」と勘違いされている父親もまだまだ多いようです。

母親と同じ時間、子どもたちと関わってほしいとは申しません。ただ、父親でなければという部分

があるのは確かなのです。中には、共働きで、母親も同じだけフルで働いているにも関わらず、

家事、子育てはほとんどしないという父親もいます。そして「俺は家族のために働いているんだ。

家にいる時ぐらいゆっくりさせてくれぇ」です。何かおかしくありませんか?

最近は単身赴任で、家を留守にしている父親のケースもありますが、「居ないので子どもに影響

与えるもないでしょう。子育ては家内に預けていたわけですから。母親の甘やかしですよ。」という

方もいます。居るから、接しているから子どもに影響を与える。いないから与えないではないので

す。居ないことが大きく影響を与えているんです。本来親子は一緒に生活しているものです。

それが何らかの理由で共に生活できないでいれば、子どもにとって、親が不在であることが影響

を与えないはずは無いことは分かってほしいです。

男子の不登校や男性のひきこもり、ニートの場合、本人達からよく聞かれるのは父親のことです。

その父親とのコミュニケーションが十分でなく、父親から与えられるべきものが与えられないでい

たことがほとんどです。

私共が子どもとのコミュニケーションを促しても、「何と声をかけたらいいのかが分からない。どう

接すればいいのかが分からない」といった声を父親からよく聞きます。

わが子との人間関係を結べなくなっているのです。

わが子の暮らす環境を安全にするのは両親のつとめです。安全であればこそ安心していられます。

父親は羅針盤として生きる方向性を示し、挫けてもいつでも帰れる港が母親の役割と思います。

そういう意味でも、最も身近で子どもに安全を与えてあげられるのは母親ですが、その母親を安全

にしてあげられるのは父親なのです。母親に緊張と不安を与えてしまう父親では、子育ての責任を

母親に転嫁できる立場にはありません。

昨今のニート問題では、父親が羅針盤の役目を果たし得ていないところが目立ちます。

「社会の中で働くというのは」「仕事とは」「自立とは」「生きがいのある暮らしとは」というようなことを

全くわが子に示すことができていないのです。

母子関係は、父親以上に密着しやすいものです。だからこそ、その間に分け入ってほどよいバラ

ンスを保てるようにするのが父親なのですが、「居れども、此処に在らず」といった状況になってし

まっている家庭が多いように感じます。

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親にしかできないことは何があるでしょうか。

これに対しての答えは、子どもたちが親に求めているものは何か。親だからこそ与えられる

ものは何かを考えてみるといいでしょう。

親に求めているものは?

生活の支えでしょうか?

子どもたちが訴えるものには、ひとつに「関心」があります。

「もっと自分に関心をもってほしい」というものです。何を考え、何を感じ、何に関心をもって

いるのかに関心を示してほしいと。多くが干渉であり、問いかけが審判するための尋問に

なってしまっています。

またひとつには、「承認」があります。

「自分を信頼してほしい。期待してほしい」というものです。

ここで言う自分は、“ありのままの自分”です。

干渉や尋問になってしまっては、「おまえを信頼していない。親の言うとおりにしていれば

期待してやる」というメッセージを与えてしまいます。

期待にかなわなければ認めない、愛さないというのは“条件つきの愛情”です。

ありのままの否定です。

子どもたちは、そのままでは自分というものに価値がないと認識してしまいます。

そこから完璧主義などの自己破壊的生き方がそなわります。

それから親の幸福といったものもあげられます。

逆から言えば、親の不幸を見たくないということです。

親の笑顔を見て育った子どもは、情緒的に安定しています。

そこは何者からも危害を加えられる恐れのない安全な場所だと認識します。

安心は緊張のない状態です。緊張が続けば、心は硬直化し柔軟性を欠き、些細なストレス

にも過敏になります。

親だからこそ与えられるものは、他でもない父親から受け取りたい。母親から受け取りたい。

といった内容のものです。

同じものでも与えてくれる相手によってその意味合いは変わってきます。

「お父さん、あなたに強さや潔さを学びたい」「お母さん、あなたに私を最後まで信じて受け

止めてほしい」

これらの訴えは、まさにお父さん、お母さんでなければ叶えてあげられないことを示します。

不登校やひきこもりにわが子がなれば、やれ医者だ。やれ薬だと早々に判断してしまう前に、

もう一度親だからこそできること考えてみませんか?

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