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HOME > 解決支援者の現場日記 > 引きこもり > ひきこもり・不登校~理解・会得・行動無くして解決なし!
解決支援者の現場日記
< ひきこもり・不登校~親と子は一心同体ではない⑤ | 一覧へ戻る | ひきこもり・不登校~心を蝕む日常とは?① >
ひきこもり・不登校~理解・会得・行動無くして解決なし!
一にも二にも「理解」だということです。
何を理解するのかと言いますと、不登校・ひきこもりという現象の理解です。
不登校・ひきこもり自体は、病気や障がいではありません。
ひとつの現象です。
どのような背景、原因から生じるのかの理解が必要なのです。
理解を、わが子からの要求を何でも受け入れることと勘違いしている親御さんもおられますが、
それは理解のある親ではなく、子どもにとって都合のいい親というだけです。
ATM代わりになっている親御さんもおられました。
子ども自身も、何をどうしていいのか分からなくなってとどまっています。
親子で右も左も分からない状況で長期化が進んでしまっていますので、理解が何よりも必要なのです。
さらには、「理会」を勧めています。
理解に「会得」を加えた理会です。
何事も、知識の範囲で終わっていては、結果は出ません。
結果を出すための行動が必要です。
不登校・ひきこもりへの対策は、「問題解決」という認識が大切なのです。
自力では解決できないある問題を抱えてしまっての今です。
ですから、解決法によってその問題を解決しない限り、じっと待っていても解決はあり得ません。
わが子が抱えてしまっている問題の解決法を会得し、現実に行動していかない限り、解決は
なされないのです。
この「理解」と「会得」ができるためには、どうしていかなければならないか考えてみられてください。
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年6月12日 08:38
< ひきこもり・不登校~親と子は一心同体ではない⑤ | 一覧へ戻る | ひきこもり・不登校~心を蝕む日常とは?① >
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ひきこもり・不登校~心を蝕む日常とは?①
不登校でもひきこもりでも、そこに至った背景には、大きな失敗や挫折体験があったのであろうと、
一般的に考えられます。
しかし実際には、さほど立ち上がれないほどの失敗も挫折も無かったというケースは、
少なくありません。
もちろん、傷ついたり、落ち込んだりというのは、主観的なものですから、客観的に見たら
さほどでもないことでも、当人にとっては耐え難いものであるということは、ありますが。
ではいったい、何があって子どもたちは、若者たちは、人は、自己の世界観の中にだけ
閉じこもってしまうのでしょうか?
それは、持続的なストレスです。
「日常的混乱」(=日常のいらだち)が、ストレスを蓄積させ、トラウマとも思える甚大なダメージを
心に与えてしまうのです。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年6月14日 06:34
ひきこもり・不登校~親と子は一心同体ではない⑤
健全な自己愛が育っていない親は、わが子から愛されたい、守ってほしい(愛の逆流)という思い
から、わが子との「境界」を踏み越えてしまう具体例をあげてきましたが、
最後に紹介するのは、親が子どもに自分と同じでいるように求める例です。
これは、親の価値観の押しつけです。
ひと頃「宗教2世」の問題がニュースを賑わせましたが、その典型ですね。
いくら親子であっても、別人格の他人です。
価値観はそれぞれです。
しかも、親の価値観が常に正しく、適切であるとは限りません。
そもそも、押しつけがなくても、子どもに与える親の価値観の影響は大です。
衣服に沁み込んだ臭いのように、知らず知らず染みついています。
親が好むものを好ませ、分身のように自分と同じでいるよう求めてしまえば、結果、わが子の意思や
行動を支配してしまい、自分らしさ(アイデンティティ)の構築を妨げてしまいます。
人は、それぞれの役割、独自の天命といったものを授かっています。
天命を果たすために天分が備わっているのです。
親の期待に応えるために生まれてきたわけではありません。
人はそれぞれかけがえのない存在です。
自分ならではの独自性を発揮し、互いが個性を活かしあいながら支えあって生きていくことが
仕合わせではないでしょうか。
「仕合わせ」とは、互いに「する」行為が「合わさって」もたらされる意味を持っています。
たとえば、夫婦や親子が、互いのために思いやりを込めた行いをし合う状態を考えれば、
それが「仕合わせ」な状態そのものでしょう。
自分が何者かも分からないようでは、天命どころではありません。
自分が何者かは、親に決められるものではないのです。
「境界」を踏み越える具体例をあげてきましたが、心当たりはありませんでしたか?
境界への侵入は、一人の人間としての価値がないというメッセージを与えてしまいます。
境界があれば、誰が何に責任を負うのかが区別でき、わが子に無用な責任を負わせず、罪悪感や
自己否定感を抱かせずにすむのです。
親の期待は、ともすると、コントロール幻想を招いてしまいます。
健全な自己愛が育っていない親ほど、コントロールすることで自己存在の確認をしようとする
わけです。
愛情と思っている行為も、子ども側からすると、強制や支配、侵入となってしまうのです。
境界への侵入を防ぐ最もたるものは、「敬意」です。
ともすると、執着を愛情と錯覚してしまいます。
敬意を常に伴うことで、真の愛情となります。
自らを慎み、相手を尊重することで、境界を踏み越えることを防げるのです。
(終)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年5月27日 06:11
ひきこもり・不登校~親と子は一心同体ではない④
次に、親が子どもを自分の延長とみなす例です。
前回の例は、親のニーズが子どもより優先となる例をご紹介しましたが、これは、親がはたせ
なかった夢を子どもにはたしてもらおうとするケースです。
ピアニストになりたかったからピアノを習わせる。
プロ野球選手になりたかったから、野球をさせるといったことは、よくあることです。
もちろん何事も程度というものがありますから、強制とまではいかないほどであったり、子ども自身
もそれを望んでいた場合は、問題ありません。
ただ、子どもも望んでいたとは言っても、前回述べたように、子どもは親の期待を読み取り、
本心ではなくてもそれに合わせるといったこともあります。愛されんがためです。
ですから、本心から望んでいるのか注意しておく必要があります。
やりたくもないことをさせられるのは、大人でも嫌ですよね。
ましてや、自分の夢の実現のために、わが子をそちらへしむけ、その達成を生きがいにするような
ことは避けなければなりません。
親が決めたことに従わされ、子どもは、自己判断、自己決定ができなくなってしまいます。
子どもは親の道具でも所有物でもありません。
親の「使命」を負った子にしてしまってはならないのです。
人は皆、各自の「天命」を授かっているのですから。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年5月25日 06:15
ひきこもり・不登校~親と子は一心同体ではない③
次に、親のニーズが子どもより優先となる例です。
これは、「あなたのためを思ってよ」という言葉に代表されるのですが、これを錦の御旗として
挙げられると、子どもは何も言えなくなってしまいます。
子どもたちが一番嫌う言葉でもあります。
と言うのは、本当にわが子のことを思ってだったら良いのですが、実は親自身の欲求であったりが
あるわけです。
「○○大学へ行きなさい」
「△△会社がいいよ」等々
その裏に虚栄心がありませんか?
なぜ子どもたちが嫌うかと言うと、親の本音が見え隠れするからです。
これは、「条件つきの愛情」にもつながりかねません。
「条件つきの愛情」とは、親の希望にそった時には愛してあげるのだけれど、そうでない時は
素っ気ない態度をとるといったものです。
これがあまりにも顕著ですと、子どもは「自分はありのままでは愛してもらえないんだ」と認識し、
たえず親の期待を読み取り、それに懸命に応えようとはかります。
結果、自分を生ききれなくなり、親の人生に取り込まれ、期待に応えられなくなったとき、
自己否定感を強めてしまい、自分を愛せなくなるのです。
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年5月21日 06:42
ひきこもり・不登校~親と子は一心同体ではない②
次に、親が子どもに責任を負わせようとする例です。
これは、親が自分の感情や考えや行動に責任を持たず、子どもにその責任を負わせるパターンです。
例えば、子どもの成績や素行のことで、母親が父親に怒られたとします。
これ自体おかしいのですが、怒られた方の母親は面白くありません。
そこで、「あんたがゲームばかりして、しっかり勉強しないからお母さんがお父さんから怒られる
でしょう。イライラさせないで!」
父親が母親を怒るのも怒りを向ける対象を誤っていますが、母親が「イライラさせないで!」
というのも、子どもへの責任転嫁で誤っています。
「お父さんを怒らせるな」とか「お母さんを悩ませないで」と、子どもに言う場面は少なくない
でしょうが、これらは感情に責任をもっていない典型です。
怒りたくなければ、自分が怒らなければいいんです。
悩みたくなければ、自分が悩まなければいいだけです。
感情は、自身が目の前の事実をどう認識したか次第ですので、子どもの責任ではありません。
怒る選択をしたのは親自身です。
イライラしたくなければ、イライラしないような認識(解釈)をすればいいんです。
このように、責任の所在(誰が負うべきか)を明らかにすることは大切です。
如何なることも、それにどう対処するかは自分の責任です。
「あなたのせい」で終わらせていたら、自分の責任を果たせません。
「子どもがやる気を出して動こうとしないから」を、長期化の理由にしている親御さんも多い
ですが、それにどう対処していくかは親の責任です。
黙って見ていれば長期化するのは当たり前です。
長期化は、子どものせいばかりではないということです。
また、逆に責任の肩代わりも子どもにマイナスです。
自分でやれることまで親がしてしまえば、子どもは、これ幸いとばかりに何もしなくなります。
子どもの部屋まで、ルームサービスよろしく食事を運んでいる家庭もありました。
サラリーマンのお父さんでさえもらえないような額のお小遣いを、毎月子どもに与えている家庭も
ありました。
責任を果たすというのは、後始末、後片付けを最後までするということです。
これでは、自分で何も片づけられていません。
無用な責任を負わせれば、無謀な努力を強いたり、挫折感を味わわせたりで、
「こうしたのはオマエらだ!俺の人生返せー!」と叫ばせてしまう結果となります。
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