福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

「8050問題」と呼称される長期化現象は、実は当事者としての親や支援側の対応のまずさに起因する

ところが大きいのです。




「人が怖い」「人の目が怖い」といった苦悩を訴えると、周囲もその苦しみに意識が向き、

「誰も見ていない。気にしなくていい」といった言葉かけや、人から遠ざけるといった対応をして

しまいがちです。

気にしないようにできるくらいなら悩んでなんかいません。

社会生活の場は、人と関わらずに過ごすことは不可能です。

一人でいるときは普通にできていても、ずーっとそのままではいつまでも人と関われるようには

なりません。




「苦しみ」と「苦しみの起因」とを明確に見極め、単に辛いことから逃れさせるのではなく、

起因となっているものを握りこんでいるのを手放させることが重要なのです。

(続く)









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不登校やひきこもりに対し「何を考えているのか全く分からない」という声をよく聞きます。

到底理解し難い生き方にしか映らないのでしょう。

メディアが捉えたがるのもその声です。当事者たちの声を綴った出版物も出ています。

しかし、その声を聞けたとしても「そんなことだけで何年もひきこもるの？」とか「学校に行かない

リスクの方が大きいだろうに」といった感想が多く漏れてきます。

つまり、声を聞けたとしても分からないわけです。どうしてでしょう？

根拠となるべきほどの内容ではないからです。




人は、欲求を自覚できている場合は周囲に要求という形で示します。

しかし、無自覚な気づけていない欲求もあるのです。

それは「症状(問題行動)」として出てきます。謂わば無言のメッセージです。

本人も無自覚なのですから「どうしたの？」と尋ねたからとて、話せるはずもありません。

本人の口から出てくるエピソードは、ほとんど単なるきっかけにしか過ぎません。

事態を招いた本当の(本質的な)原因である根っこの改善、解消、解決のためには、このメッセージを

丁寧に読み解いていく必要があるのです。

(続く)








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ピアカウンセリングといって、元当事者といった立場の方が支援する側として活動されている動きも

散見されます。しかし、ここにも視点の見誤りが覗けます。

元当事者の関わりが有効であろうという考えは、「より気持ちが分かる」という考えです。

ですが、ここに危険性も実はあるのです。




元当事者が分かるのは、あくまでも自身の体験からのものです。

背景としての家庭(家族関係)や経緯はもちろん相談者と違います。

そして元(？)とありますが「今は？」という問題があります。

どこまで回復しているかの問題があるのです。

中にはひきこもりからそのまま支援団体に就職やボランティアで活動している方も見受けられますが、

自身が途上にある段階で当事者への助言はかえって、混乱を与える危険性があるのです。




愛着障害を招いた背景に、両親の原家族での親子関係が子育ての中に投影された結果があります。

親自身が、自己愛が傷つけられた未解決の問題をわが子に投影し、望み通りのわが子に育てあげる

ことで解決しようと図るのです。自己愛の再生にわが子を無意識に利用してしまうということです。

この関係性が、相談者と支援者の間にも起こり得るのです。

元当事者が自身の未解決の悲しみを相談者に投影し、過剰に寄り添ってしまいかねないのです。




重要なことは、具体的な指針を与えることなのです。

小手先の対応法をあれこれ指示されたとしても、臨機応変に柔軟に対処していけるためには、

土台の急所とでも言うべく全体に大きく影響を与える基盤の基本、心がまえ、問題に向きあう姿勢

・態度が適切に具わっていなければ、有害な救済、小さな親切大きなお世話になってしまいます。









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②で述べた

〈自分は存在する価値がある〉〈この世は必要な時にはいつでも守ってもらえる安全なところ〉

といった基本的信頼感の未構築から、ひきこもり者たちは、自力で解決し難い問題に直面しても、

誰にも相談しない、援助を求めないといった自己破滅的な対処しか出来なくなってしまっています。

「自分の悩みを聞いてもらえるはずがない」

「相談しても裏切られるかも知れない」

というような疑心暗鬼を生じてしまうのです。




そのことで、家族や支援者に対してもためし行為を行い、自分にとって大切な相手との関係性を

破壊してしまうようなこともしてしまいます。

少しでもより安心を得たいために、現状の不満足な中の安定を優先させ、自分の見解に周囲を合致

させようと、事実を強引に歪めて取ります。

変化を起こすことをためらうのです。

信頼できるわけでもない自分しかあてにせず、自分だけでこと足りると、横柄な態度になり、

さらに孤立を進めてしまうのです。








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家族が大病（例えばガン）で入院したり、同居の祖父母（親の場合も）が亡くなる場合でも、

引きこもりの生活に変化が起こるわけでもありません。

その姿に、「情けなくて・・・」と親御さんが涙する場面があったりもします。

そう思う気持ちも痛いほど分かります。

それほど非情な心になってしまったのでしょうか？




「育てたように子は育つ」と申します。であれば、そう育てたことになります。

そう思ってあきらめきれますか？　

きっとそんな育て方はしていないはずです。

こう捉えてみてはどうでしょう。

「そんな状況でも動けないほどの大きな不安を抱えている」と。




人は、不安（不快）を感じれば、それを緩和させようと、あらゆる手段を講じます。

その場（学校や社会）から離れ、痛みから注意をそらしてくれるもの（ゲームやインターネット）に

しがみつき、強迫的、習癖的な行動パターンを作りだし、痛みを回避しようとするのです。

自傷行為は、痛みに痛みで対処する方法で、心の痛みを体を傷つける痛みでまぎらわそうとしている

のですが、そういう意味では、ひきこもりや不登校による自堕落な生き方は、緩慢な自傷行為と言えます。

(続く)













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