福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

親もまた、子どもの発達段階に応じて、発達していく「存在」だということを認識しておくこと

が大切です。

何も大人(親)だからとて、発達が完了しているわけではないのですから。




日々成長しているという実感、成長・発達感は、充実した生活を送れ、幸福だと感じられる主観的な

幸福感(ウェル・ビーイング)と、自分の存在に意味を認め生き甲斐を感じる精神的健康の基盤と

なります。これまでより今の自分の方がより好ましく、日々新しい発見があって成長しているという

感覚がその源泉となるのです。




〈親になる〉ことよりも、〈親である〉〈親をする〉ことの方が難しいものです。

妊娠し、健康に出産するまでの間は、自然の生命力が臍の緒を通して胎児に必要な酸素や栄養を

自動的に運んでくれます。しかし、出産してからは、健康に育てあげるために、すべて考え、

判断し、必要なものを与え続けなければなりません。

子育ての機会は、それを通して自身が成長できる自己研鑽のまたとない機会でもあります。

ひきこもるわが子に今必要なことは、健全な発育・発達のための育て直しです。

それは育自でもあります。








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自己責任とは、結果に対しての自分が作った原因の自覚をもつことです。

自分の人生に起こることで、その原因に自分が何も関与していないことなどあり得ません。

原因に関与しているということは、改善、解決もまた自分の動きしだいで実現できるということです。

責任を誰かに転嫁していれば、改善、解決もまたその誰かに委ねなければ、頼らなければならなく

なるのです。人生を丸投げしていれば、依存した生き方になってしまいます。




「愚者の慈悲」という言葉があります。

断るべきときに葛藤を避けようとして親切にふるまうことです。

「本人のやる気が出ない間は、ムリをさせてもしょうがないし」と見守る姿勢は、自分自身が

感情的バランスを失うことに脅威を感じ、自己防衛のためのわが子のやる気に依存した責任転嫁

であることに気づくことが大切です。









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自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任がないということを

主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。




対処に責任をもつということは、わが子の状態から親として問われている、投げかけられていること

を読み取り、それに対しての正しい答えを導き出す責任があるということです。

わが子が身を挺して訴えている真の意味を見出していく責任が両親にはあるのです。

「困った事態だ。なんとかしてくれないかなぁ」では、責任を何もとっていないことになりますし、

「出たけりゃ、出ろ」「自分のことだろう。自分で考えろ」では、判断が自分一人でできない状態に

あるひきこもりには、適切な対処とは言えません。

できないことを見極め、手を差し伸べることが親として責任をもつことです。

(続く)









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「依存」と「否認」がひきこもりの底にあるものですが、自身が責任を負うべきことから逃れる

生き方のために、責任のもち方(取り方)がわからなくなってしまっているのです。

「責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」といった意味合いで

使いますね。

もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任をもっていない」状態を指します。




自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて考えてみて下さい。

選択は、判断と決定(決心)です。

ですから、「人生に責任をもつ」というのは、自分で考えて判断し、決定したことに自分で最後

まで責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。

自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させない。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。

最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、それどころか結果が

悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるかのように判断を任せた相手を責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。

(続く)









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ひきこもり者からの巧妙な仕掛けの一つは、親の自分に向けられた過去の態度(しつけ等)を否定し、

罪責感を突きます。

さらには、挑発的な態度(暴言など)により、親を怒らせ、その態度を再び非難します。

それらのことで、ひきこもりの継続を正当化させようとするのです。

またそこには、否定的自己像を追認、立証化しようとする悲しい心理があります。

「不甲斐ない自分だからこそ、ひきこもっていい。挑戦を避けていい」と自分にも家族にも納得

させたいのです。

この仕掛けにかかれば、解決力は一気に失われてしまいます。




もう一つの仕掛けは、親を不安がらせることで、自身が負わなければならない責任までをも肩代わり

させようとします。

親もまた、わが子が苛立ったり、落ち込んだりすることでの自身の不安や苛立ちを少しでも回避する

ために、わが子の一切の苦悩(現実直視)からの逃避を援助する形で肩代わりをしてしまいがちです。

これは、命の活動であるわが子の“成長”を阻む結果となります。




家族が逃避を可能にしているかぎり、ひきこもり者は現実の否認を続け、支援の必要性を否定し

続けます。

親がはたらきかけをしても、背を向け、聞く耳もたずの状態が支援を必要としている状況にある

という意味なのです。

有害な救済ではなく、適切な援助を家族がなせるようになるためには、病気を医者が治すように、

外部からの支援を受けていき、痛みに寄り添えるよう、現象をより理解するための学びが必要

なのです。









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