福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

ひきこもりは、解決できない問題だと思っていませんか？

「本人の意識の問題だから、本人が動く気になってくれなければ」

「親に背を向け、反発しているかぎり、どんな説得にも耳を貸さない」

「会話すらできない」

「わが子である以上、放り出すわけにもいかないし」

こういった嘆きの声がよく聞かれます。




結論から申します。

ひきこもりを克服できた家庭が現実に多く存在しています。

ひきこもり期間が10年を超すケースでもです。

できた家庭とできないでいる家庭の違いは、何だと思いますか？　

本人がたまたまやる気を出せたからだと思いますか？　

まったく違います。




解決できないでいる家庭は、親が「どうにもならない。ムリだ」と強く思い込んでいるからです。

思い込んでいる通りに、そのままなっているだけです。

人間の思い込みというのは、とても恐ろしいものです。

思い込みは、事実をも歪めます。

白を黒とまでしてしまうのです。

(続く)








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子どもの発達段階に応じて、親も自ら発達していく必要があるのですが、その発達がないまま適切な

対処ができないできたのです。

では具体的にその発達の内容をみていきましょう。




小学校に入学してからの学童期、社会性が求められ、競争などを強いられます。

様々なルール、制約が与えられ、そこに適応できない事態も出てきます。

そして思春期、このころはアイデンティティの獲得という重要な時期ですが、つまり「自分が何者か」

を認識する時期です。親の価値観に対しての疑念を抱く時でもあり、しかしそれが結果成長につながり、

親からの自立を促します。その過程で、反抗の態度を現すことはもちろんあります。集団生活の中で、

親以外からの強い影響を受けたり、家族以外の者との個人的な付き合いも増えてきます。




こういった環境の中で、心を大きく揺さぶられ危機的状況に至る場面が出てくるのは自然なことです。

その都度、適切に対応していく必要があるのです。

状況をしっかり受け入れ、毅然とした態度で真摯に向き合う姿勢が求められるのです。

(続く)









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明けましておめでとうございます。

新年第一号ブログです。

ご縁あってこのブログにたどり着いた方は、今年こそ眼前の問題を解決していきましょう！




「8050問題」と呼称されている〈引きこもり〉という現象の長期化がなぜ進んでいるのかを

解説してみましょう。

以前、大正生まれというご老人がご相談に来られたことがありました。

隣人の40代の息子さんが、大学卒業後、20数年間にわたり引きこもっているようで、その母親

からこの方は泣きつかれたそうです。

父親はこの息子さんとそりが合わず別居されていて、母親と二人暮らしとのこと。

過去には、本人が怒鳴り込んできたり、近所の工事の騒音がうるさいと、作業員に文句を言いに

行ったこともあるそうで、この方は何か事件に発展しないかと不安で相談にこられたのです。




さて、こういうケースは決して珍しくありません。

20数年もの間、なぜ引きこもってしまうのでしょうか？

この当事者は高学歴です。ただし、一度も就労経験がありません。

当人によってある日始められた引きこもりが、半年から1年、さらには10数年以上の長きにわたって

しまうのは、親子の共同作業によるものです。

例えるならば、子どもがストレスのために過食を続け、日増しに体重が増えていっているのに、

食事を止めることもなく、欲しがるままに与えていき、気がついたら体重が200㎏近くになって

しまい、ベッドから自力で降りることもままならなくなってしまったようなものです。

つまりこのことが示していることは、体重の増加に気がついていながら、適切な対応、対処を

はからなかったということです。

ここで見えてくるのが、親としての発達の問題です。

(続く)









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②で述べた

〈自分は存在する価値がある〉〈この世は必要な時にはいつでも守ってもらえる安全なところ〉

といった基本的信頼感の未構築から、ひきこもり者たちは、自力で解決し難い問題に直面しても、

誰にも相談しない、援助を求めないといった自己破滅的な対処しか出来なくなってしまっています。

「自分の悩みを聞いてもらえるはずがない」

「相談しても裏切られるかも知れない」

というような疑心暗鬼を生じてしまうのです。




そのことで、家族や支援者に対してもためし行為を行い、自分にとって大切な相手との関係性を

破壊してしまうようなこともしてしまいます。

少しでもより安心を得たいために、現状の不満足な中の安定を優先させ、自分の見解に周囲を合致

させようと、事実を強引に歪めて取ります。

変化を起こすことをためらうのです。

信頼できるわけでもない自分しかあてにせず、自分だけでこと足りると、横柄な態度になり、

さらに孤立を進めてしまうのです。








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関心をはらわれなかった子どもは、安心を得られず、空虚感から自己受容ができず、何ごとかに

依存するようになります。

引きこもりは、世話をやかせることで親をコントロールしようとしているのです。

また、過度な要求を突きつけることで、そのものを得たいということよりも、存在を認められ

大事にされたという実感を得たいのです。




反対に親は、世話をやくことで無意識の内に支配、コントロール欲求を満たそうとしてしまい

「共依存」というほどき難い関係性が生じてしまいます。

世話をやけば(役に立つ)わが子から必要とされます。親冥利に尽きるというものです。




愛されることを必要とする者と、必要とされることを必要とする者とが互いに引き合い、互いが

無くてはならない存在(離さない)となり、状態が維持されてしまうのです。

(続く)









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