福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

モビールは、一つ一つのパーツがうまく配置され、全体でバランスが保たれるように作られています。

ですから、一つのパーツが外れただけでも、全体が大きく崩れてしまいますね。

家庭も同じで、家族一人一人が、微妙な間合いで全体のバランスを保っています。

そうすると、家庭の「今」を揺り動かしてしまうことを、無意識のうちに排斥しようとしてしまう力

がはたらいてしまいます。




家族間の微妙なバランスを揺るがすものを排斥しようとする動きは、あたかもアレルギー反応のよう

なものです。異物に対して免疫機能が過剰に反応してしまい、それを締め出そうとするわけです。

そうして現状を維持しようとするのです。

その現状がどういう状況であれです。




バランスというものは、全てが良好なものというわけではありません。

「殴る」と「殴られる」関係も均衡が取れていると言えますし、「支配」と「被支配」も同様です。

現状を維持しようとしてしまえば、長期化を免れ得ないのも当然のことなのです。

引きこもり現象が起きている家庭は、ネガティヴなバランス状態です。

それは、「共依存」というバランスです。

親は、子のやる気に依存し、子は、親の保護に依存しています。

この状態でバランスが保たれていますので、ここに変化を加えることに無意識に抵抗を感じ、長期化が

進んでいくのです。








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過ぎた自責の念は、過剰な罪悪感を招き、自分を裁き、贖いを始めます。

贖いは、自分に罰を与えます。

罰ですから、楽や喜びであってはならないわけです。

一生面倒をみる。

使役されることで自身から自由を奪うという罰をあたえるわけです。

これでは、事態が長期化するだけです。




忘れてならないことは、問題の改善、解決です。

自身の感情の処理、後始末ではなく、わが家の問題の後始末(責任を果たす)です。




引きこもりを打開するためには、「赦す心」をもつことです。

自分もわが子も、夫（妻）もです。

赦すとは、その相手を無罪放免にすることではありません。

自分の心の囚われをゆるめ、心から解き放つことです。

自分をいたずらに断罪する暇があったら、しでかしたことの後始末をすることによりエネルギーを

向けてください。

「自分を赦す」ということは、やり直し、出直しの機会を自分に与えることです。

(続く)








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引きこもりの長期化の原因のひとつにあるのは、親が引きこもるわが子に対して、もの言えぬ状態に

なってしまっていることです。

これは何も、声をかけたら暴力行為や破壊行為があるからという理由からではありません。

実際、暴力行為などは極めて少数です。

ではなぜ、声すらかけられないのでしょうか。




引きこもりの原因に、「自身が関わっている」という自覚がある親ほど、その傾向が強いようです。

つまり、誤った関わりをしてしまったという自責の念から、はたらきかけを躊躇するのです。

「なぜ親父と結婚した！」

「なぜ、俺を生んだ！」

といった本源的な苦悩を直接的に訴えられている家庭の場合はなおさらですが、一般的にも、

わが子に対しての無力さを実感させられている親は、わが子からの信頼を失ってしまっている

という虚脱感から、適切な言葉かけを行う自信を失っているのです。

行動を促すことで、さらに強く反発されることへの怯えがあるのです。




自責の念が強まれば強まるほど、「わが子を追いつめた自分を赦すことができない」と思ってしまう

傾向がありますが、それは、罪悪感への囚われ、執着です。

執着は、依存を招き、自分が人生の担い手であることを忘れさせてしまいます。

その結果、子どものやる気しだい(わが子頼り)の対応になってしまい、一切の主体的なはたらきかけ

を止めてしまいます。








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より良く生きていく意欲が無ければ、現状への不満よりも、改善のための取り組みに対しての不安

の方が大きく、困難を乗り越えてまで、挑戦していく意義を感じられないのです。

このような状態にある不登校児、ひきこもり者の突然の意欲の向上を期待(依存)していても、長期化

を加速化させるだけです。




彼らは、自分を大事にすることを教わっていません。ですから自分を大切にしないのです。

自分に執着しているだけです。

それは本来の自分を見失い(自己喪失)、自分に飢えている(虚無感)からです。

ですから、他を受け入れようとしません。

他人の声が耳に入らないのです。

どこまでも、自分の経験や見識、世界だけに住し、自分だけで事足りると思い込み現状の自分に

こだわり続けます。

結果、成長を自ら阻んでしまっているのです。




では、問題の本質を認識したうえで何をしていけばよいでしょう。

自分の可能性に期待感をもてるようにしていく。

期待感をもたせられるためには、親が先ずわが子の可能性を信じていなければなりません。

ただの見守りは信じていることにはなりません。

可能性を開く機会を与えていくことが信じることです。




人生に責任をもたせる。

そのためには、自己判断、自己決定の機会を与え、その結果への責任を自覚させる。

後片付け、後始末を自分でさせることです。

親が尻拭いをすれば、仇になります。

いらぬ世話焼きはやめて、問いかけ(問題提起)考えさせる。

何を問いかけるかが重要ですから、親は学ばなければなりません。

現実の否認は、思考停止です。

長期化を招いている「現実の否認」を改めるためにも、親子で考えていくことが大切です。



そして、客観性をもたせる。

自分が何を考え、何をしているか(していないか)が、どんな結果を招いているかを親が鏡となって、

気づかせていく必要があります。

自分の目を離れ、外からの目で自分を見ることをしないから、現実の自分が見えず、妄想の世界

での歪んだ自己像にもがき続けるのです。




これらを外からのはたらきかけによって、実現させていく必要があるのです。

もちろん、わが子の身になって(共感して)です。








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自分を癒す力をもっていないと、常に防衛の姿勢しか取りません。

ですから「退散」するのです。

現状改善、問題解決も不得手でありますので、痛みから逃れられている間も、状態の改善につながる

ための行動を取りません。時間をつぶすための非生産的な行動しか取らないのです。




また、防衛手段のひとつとして、戦闘態勢で、不安を怒りにすり替え攻撃的になるか、黙秘で周囲に

依存、責任転嫁してきます。

自分が成した行為の後始末、後片付けが出来ないでいることが本質的な問題なのです。

つまり、自分の人生に責任をもつことが出来ないでいるのです。

そのままにはしておけない事を放置したままにしてしまっているのです。




学歴や才能といった能力的に自信がないという劣等感を抱きながら、自信をもてるための新たな

学習、訓練に取り組むことには消極的です。

変化への適応力、対応力がないからです。

新たな取り組みが招くかも知れない失敗からの痛みから、逃れることだけをひたすら考えています。




こういった状態のわが子に、登校や就労を促すことが、いかに無意味なことかがお分かりになれた

でしょうか。

わが子に何が起こってしまっているのかも分からずして、「いい加減にして！」もないのです。

(続く)







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