福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

わが子に対して、毅然とした態度で一貫した姿勢を示せないのは、自己判断に自信がもてないから

です。

新たな判断に自信をもてるためには学習が不可欠です。

これまでの誤りを認識して、適切な援助ができるためのスキルを身に具え、はたらきかけを継続

していきます。

でなければ、「自信がない」と何もしなくなったり、何か実行しても同じ誤りを繰り返してしまいます。




また、忘れてならないのは、わが子が現状に留まってしまっているのは、行動の選択肢を持ち

あわせておらず、決断力や実行力がないからです。

現状の判断は、すべて好き嫌い感情で行っています。

不快なこと、めんどくさいことなどは、避けます。

具体的な指針を示し、実行につながる道筋を与えてあげることが必要です。

現状から脱するために何から始めていけばよいのか、右も左も全く分からないでいるわが子の

判断をいつまで待ちますか？

意志の尊重は、相手に判断能力がある場合に限ります。

本人の判断任せは、単なるわが子への依存です。

親が主体的に主導権を握って問題の改善、解決に取り組まない限り、ひきこもりはやまないでしょう。








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先日ネットニュースで、ある地区の家族会の記事を見ました。

設立して3年ほど経つ会だそうですが、内容を読んでまたため息が出てしまいました。

「また」と言うのは、これまでにも散々同じような記事を見てきたからです。

『「待つ」ことの大切さを学んだ』

『今は心を落ち着かせて見守ることができるようになった』

とありました。

これが長期化「8050問題」を招いてしまっていることに、まだ気づけないでいるのでしょうか。




「本人の意欲の問題で、本人がその気にならなければどうしようもない」という姿勢は、本人の

意欲に依存した姿勢です。

ひきこもる生き方(逃避)を選択したわが子が意欲を自分で出せるでしょうか？

家族依存症であるひきこもりという生き方に、依存の手本を示してはいけません。

動かない(動けない)からこそ、親が主体的にはたらきかけていく必要があるのです。

〈人(本人)頼りの姿勢〉では、確実に長期化します。




「互いの悩みを語り合うほか、専門家を招いて講演会を開催するなど」と記されていましたが、

解決につながった家庭が出てきていることはどこにも書かれてありませんでした。

「見守りは8050直行便」であることを決して忘れないでください。









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前提を「解決」へとシフトチェンジしていきましょう。

「痛みを伴う何らかの原因を抱えている」

「どう対処していけば良いのかの判断が自分で出来ないでいる」

「自分からは動けない」

これらを前提に置けば、

「自分たち親が先ず動き、原因を探り、対処法を考え実行に移していかなければならない」

という方向に自然と意識が変わります。

「言っても聞かないから、どうにもできない」の愚を犯しません。




言っても聞かない。だから支援が必要なわけで、それが「ひきこもり」という現象なのです。

家族が常に自身に問うておかなければならないことは、

「それで解決するのか？」「そのままで解決するのか？」です。

「待つしかない」
「嫌な顔されるのは嫌」
「子どもに嫌われたくない」
「父親が動かない」
「考えたくない」
「どうしていいか分からない」
「誰にも言いたくない」

こういった状態のままで解決するのかを考えるのです。

しないですよね。はい、しません。

これと同じで、前提が自分たち親が先に動く前提に変わらなければ、みすみす長期化するのを黙って

見ていく結果になります。




そもそも動けないのは、わが子なりのちゃんとした理由、訳があります。

親に背を向けるのも理由があります。

それも考えずに、ただ「動け」と促したところで動けるはずもありません。

動けないんです。

動かないではないんです。

「どうするつもり？」と問いかけて答えが出るはずがあるわけないでしょう。

右も左も分からない状態になっているから引きこもっているのですから。

親もどうしていいのか分からないから、そのままになっているのですよね？

同じことです。

現状にしがみつく理由が無い、親からの促しを断る理由が無いと思えるようにしていくのです。




何から始めたらいいのか、さあ、考えてください。








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最初に夫婦(両親)間、親子間の前提を見直すことが肝要です。

前提が食い違っていれば、見えている風景が違い、行き先が違ってくるのです。

夫婦間での食い違いは多いですね。

いわば、そのことがわが子のひきこもりの原因のひとつでもあるわけです。

わが家の有事、わが子の一大事において、夫婦の意思統一が図れないということが、今を招いて

いるのです。

父親の理解、協力(？)が得られず、孤軍奮闘の母親も意欲をそがれあきらめてしまうことも、まま

あります。




親子間での相違はもちろんです。

親の前提は「なんとか事態を解決したい」ですが、子の前提は「なんとか現状を維持したい」です。

子の前提には「恐れはどうすることもできない」があるからです。

同じ「なんとかしたい」でも、親子で中身はまったく正反対です。




夫婦間で意見が違うのも、それぞれの意見の起点が違うからです。

起点は、あくまでもひとつの仮設です。

その仮説を選んでいるのは、情緒であると藤原正彦氏は「国家の品格」で述べています。

情緒とは、どういう家庭で育ってきたか、その生い立ちや経験・体験から形成された総合力です。

ですから、真摯に自身の人生を振り返り、自分の問題に向き合うことが必要です。

なぜそういった考えでいるのかの理由がそこに隠れているからです。

(続く)







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問題に直面した際、その原因と解決策を検討するとき、何を起点とするかでその内容は、まったく

変わってきます。

「子どもが勝手にひきこもっている。困ったものだ」

「子どもが怠惰で、ただ甘えているだけだ」

「精神の病か障がいだろうから、仕方がない」

「親への信頼が無く、反発しているから、親ではもうどうにもならない」

「本人が動いてくれないかぎり、どうにもできない」

「その内気づいて、動き出すはずだ。いつか、きっと」

「やる気が出れば、すぐにでも働ける」




こういった思いが前提となってしまえば、乗車ホームを乗り違えたのと同じで、まったく見当違いの

方向へ向かってしまい、やること、なすこと、すべてが事態の解決から遠のくばかりです。

最初のボタンの掛け違いから、総崩れとなってしまいます。

上記の前提に立てば、

〈子どもが動き始めるのをただじっと待つ〉

〈叱責するか、逆にたしなめて余計に怒らせたら、ますます動かなくなるだろうから、言うことを

きいておく〉

〈家から出して、どこかに預かってもらう〉

〈時々、就労を促してみる〉

といったような、対応になってしまいます。

その結果は、状態をさらにこじらせ長期化です。

(続く)








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