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解決支援者の現場日記

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ひきこもり・不登校~三種の苦悩



ひきこもり者たちは

「将来の夢を失う苦しみ」

「関係の支えを失う苦しみ」

「自己決定できる自由を失う苦しみ」
の3つの苦しみがあります。




彼ら、彼女らは、将来の希望を失っていることで、今に生きる無意味さを味わい、他者との関係性を

失い自己喪失の不安を抱え、無力な自分に価値を見出せないでいるのです。

そして、人に癒やされず生きにくさを抱えた状態です。




ストレス耐性の脆弱性自制力の未熟さ人間関係の構成力の未発達の根底には、愛着欲求の欠乏

あります。したがってその改善のためには、親が安全基地としての機能を果たす必要があるのです。

そのためには、徹底した理解です。

わが子の現状への理解、ひきこもり現象の理解です。

理解は同時に、親自身の情緒の安定、モチベーションの持続ももたらします。








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ひきこもり・不登校~ぬくもりを乞う"乞い煩い"


ひきこもり(不登校)は、自己本来の姿を見失い、すっかり変容してしまっています。

ありのままでいることを許されなかったからです。

どういうことかと申しますと、わが子に対する愛おしさから親がかける期待通りに生きることが、

愛され続けるために必要だと信じ込んできたからです。




親が喜んでくれることは子どもにとっても嬉しいことです。

がしかし、親の期待が子の資質に合っていて、尚且つ子ども自身もそれを好んでいる場合は問題ない

のですが、そうでない場合、子どもは自分を殺して期待に応えようとします。愛されたいからです。

そうすると、健全な自己愛アイデンティティ(自己存在意義)の構築が妨げられ、ペルソナ(仮面)を

かぶり自己を欺き、空虚感をぬぐえぬようになるのです。




ありのままの自己に対する自尊感情(セルフ・エスティーム)が高められてこそ、「共感」という

社会性の土台が築かれます。

ですから、他者との親密な関係を結べなくなってしまっているのです。

「親密さ」とは、自分が自分らしくいられ、相手のその人らしさも承認できる関係のことです。

愛されるために自分をごまかす関係は偽りの親密さです。

自分は存在する価値があるという〈自己信頼〉と、他者は信頼に値するという〈他者受容〉

「基本的信頼感」が十分に備わっておらず、親密さへの恐怖すら抱いています。

空虚な存在としての自身を覚られてしまう不安見知られてしまう不安に怯えているのです。








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ひきこもり・不登校~フグの毒にあたる?⑤


親のもつ「毒」は、愛情と見誤ってしまっている執着と述べました。

そして、「世代境界」に関して具体例を挙げてきましたが、「境界」というのは、自分が他の人

とは別の独立した存在であることを保証するものです。

ですから、「境界」を超えて侵入することは、わが子に一人の人間としての価値がないという

メッセージを与えることになります。




適切な境界があれば、誰が何に責任を負うかが区別でき、自己否定感を抱かずにすみます。

親が愛おしさからわが子に執着すれば、この「境界」を軽々と超え、子どもの世界に侵入し、

親が負うべき責任までをもわが子に取らせようとします。

しかもそれを気づかないでやってしまっていることが怖いところです。

結果、子どもは無用な罪悪感までももつようになるのです。




親は勝手にわが子に期待します。

しかしその期待は、コントロール幻想を招きます。

期待通りに、わが子を動かそうとするのです。

強制支配につながります。

コントロールは、自己存在の確認を取ろうとする手段です。

自分自身が親から愛されたと感じられなかったり、価値あると教えられなかった親は、わが子を

自分に頼らせようとしたり、思うままに動かそうとすることで、自分が「わが子から愛されている」

と実感したいのです。

親側の自愛の欠如です。




親が、秘めた毒でわが子を汚染してしまわないためには、“敬意”が必要です。

敬意は慎み尊重です。

「世代境界」は、踏み越えてはならないものです。

そうでなければ、親の生き方が負の連鎖として、わが子に受け継がれていくことになるからです。

あな恐ろしや。

(終)








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ひきこもり・不登校~フグの毒にあたる?③


〇親が子どもに責任を負わせようとする

親が自分の感情や考えや行動に責任をもたず、子どもにその責任を負わせることです。

例えば、子どもの成績が下がったり、素行のせいで、母親と父親が衝突したような場合に、

「あんたのせいで、お母さんお父さんから怒られるでしょう」とか、

「お父さん仕事で疲れているんだから、イライラさせないでくれ」とか子どもに言ったりとかが

ありますが、これは完全に責任転嫁です。




子どもの成績の低迷と夫婦の衝突は関係ありません。

イライラもあくまでも自分です。イライラしたくなければ、自分がイライラしないようにすれば

いいだけです。自身でイライラを選んでいるんです。

感情のコントロールが自分で出来ないでいることを子どもの責任にすることは、おかしな話です。

こういう状況にあれば、子どもは責任を感じ、無謀な努力を強いられたり、無用な挫折感を味わわ

される結果となります。




〇親のニーズが子どもより優先となる

親のニーズを満たすために子どもを利用するパターンです。

親の見栄などで、教育虐待を行ったり、習い事を強要する場合です。

これらは「条件つきの愛情」につながり、親の期待通りの子どもでいれば可愛がるのですが、

そうでなければ不機嫌になる。

子どもは「ありのままの自分では愛されない」と理解し、親の期待を読み取ろうとばかりし、

自分を見失います。

親の関心事から自分が外されていると感じれば、自分を肯定することはできません。

(続く)








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ひきこもり(不登校)~家庭教育を考える④


「安定」について述べます。

これは、親が病気がちとか、転職や転居が多いなどもそうですが、親の一貫性のなさが注意が必要です。

言ってることとやってることが違ったり、前に言ったことと今が違うと、子どもは混乱し、情緒的に

安定できません。

また、親の感情の起伏が激しい場合も、いつご機嫌を損ねてとばっちりをくうのか分かりませんので

ヒヤヒヤものです。ウツ的に落ち込みやすい親の性格も、子どもに安心を与えません。




このような状態が続くと、常に緊張下に置かれますので、自然、緊張から解放されることを求める

よう
になり、徹底的にゆるむか、緊張緩和のために何事かに執着、依存します。

これが、自堕落な生活とゲーム(ネット)依存です。




安全、安定を欠いた家庭環境にいると、不安や恐怖を感じないように感情を鈍麻させていくように

もなり、無気力、無感情となります。

また、親の都合(欲求)で動かされる機会が多く、自己の欲求を抑圧する癖がつき、無欲の厭世者のよう

になってしまいます。

(続く)








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ひきこもり(不登校)~家庭教育を考える③


「安全」について述べます。

危険に関しては、最も分かりやすいのは身体的虐待やネグレクトですね。

これはもう当たり前のことですのでここでは述べません。

一般的な家庭でも起こりうるものとしては、「不公平さ」があります。

よくあるケースが、きょうだい間での比較による待遇の違いです。

同じことが一方には許され、自分には許されないと言った状況がありますと、許されない方は、

「自分は大切にされていない。愛されていない」と受け止めてしまいます。

平等に関わってはもらえない環境というのは、決して安全な環境とは言えないのです。

意見を聞き入れてもらえず、親の都合で動かされることも安全ではありませんね。

大きな声で叱責される、言葉の暴力、教育虐待なども安全を欠いた状態です。




危険からの回避の傾向が身に付いてしまいますと、「失敗」の危険を過度に避けるようになります。

失敗しないためには、何事にも挑戦しないということです。

それが「ひきこもり」という生き方です。









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