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HOME > 解決支援者の現場日記 > 引きこもり > ひきこもり(不登校)～「中高年ひきこもり」考察①
解決支援者の現場日記
< ひきこもり(不登校)～空虚が招く孤立 | 一覧へ戻る | ひきこもり(不登校)～「中高年ひきこもり」考察② >
ひきこもり(不登校)～「中高年ひきこもり」考察①
1月1日のメルマガでもご紹介しました精神科医斎藤環氏の著書「中高年ひきこもり」について
私見を述べていきたいと思います。
氏は、「社会的ひきこもり」を著し、ひきこもりの第一人者と称されているほど影響力をもった
方だけに、読者に誤解を与えかねない記述に対して、支援者の立場からあえて異論を述べて
みたいと思います。
支援者は長期化をくい止めることが最大の使命ですので、25年間にわたる活動実績をエビデンス
として数回に分けて論じていきたいと思います。
最初に申し上げておきますが、当事者家族、関係者は是非「中高年ひきこもり」(幻冬舎新書)
は買い求められて、このブログを読んで頂けたらと思います。
一般書として、いつになく(失礼)私のような者でもとても読みやすい内容になっています。
さて、全体を読んでと言うよりも、最終結論としての斎藤氏の論調は、あまりにも社会の偏見を
強調し過ぎた、ひきこもり擁護論になっていると感じました。
氏は、「私は、ひきこもりを未然に防ぐべき、すなわち予防すべきだとは考えません」と述べています。
「ひきこもりもいる明るい社会」を目指すとあります。
ひきこもりを否定的に見る社会の目があるから減らない。
社会の目が変われば(偏見が無くなれば)激減すると。
果たしてそうでしょうか？
傷ついた人間にもっと寛容な社会であるべきだということで「苦しければ休養し、他人に助けを
求めることができる緩い社会」を示しておられるのだと思いますが、それはもちろんその通り
ですので、ひきこもりはあってもいいのですが、ただ、ひきこもらなくていい自己を創ることを
推進していくべきだと私は思います。
ひきこもらなくて済めばそれに越したことはありません。
ひきこもりは、ただの休養とはわけが違うのですから。
当人たちは、やむに止まれず引きこもっています。
偏見、差別を無くすことでひきこもりを減らしていくというのは、飢えているから食糧を与える
というようなものです。(それが必要な段階ももちろんあります)
それよりも、食物自体を育てていく手立てを提供していくことこそ必要ではないでしょうか。
つまり、「ひきこもる必要のない人々の社会」を目指すことで、偏見、差別はそのままあっても、
ひきこもりは無くなっていくと私は思います。
斎藤氏の見解に限らず、昨今のメディアの論調は、ひきこもり者たちの声を度外視して、
「ひきこもりたいのは、認めてあげなければかわいそう」といった意思を感じます。
彼ら、彼女らの声を聴いてあげてください。
10年も20年も誰が好き好んでひきこもりたいなんて思っていますか。
自分が自分のままでいることを認めてほしいと、慟哭しています。
彼らが口をそろえて言うのは「普通になりたい」です。
斎藤氏も、「自傷的自己愛」を苦しみの中心に抱えていると、苦しみながらひきこもっている
と解説している一方で、「たまたま困難な状況にあるまともな人」と、ひきこもりを休養程度
に捉えているようにも感じられます。
斎藤氏との見解の違いは、実態の捉え方の違いからきているものと思います。
「ひきこもる必要のない人々の社会」がどういう社会か、これから述べてみましょう。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2021年1月 6日 06:31
< ひきこもり(不登校)～空虚が招く孤立 | 一覧へ戻る | ひきこもり(不登校)～「中高年ひきこもり」考察② >
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ひきこもり・不登校～フグの毒にあたる？③
〇親が子どもに責任を負わせようとする
親が自分の感情や考えや行動に責任をもたず、子どもにその責任を負わせることです。
例えば、子どもの成績が下がったり、素行のせいで、母親と父親が衝突したような場合に、
「あんたのせいで、お母さんお父さんから怒られるでしょう」とか、
「お父さん仕事で疲れているんだから、イライラさせないでくれ」とか子どもに言ったりとかが
ありますが、これは完全に責任転嫁です。
子どもの成績の低迷と夫婦の衝突は関係ありません。
イライラもあくまでも自分です。イライラしたくなければ、自分がイライラしないようにすれば
いいだけです。自身でイライラを選んでいるんです。
感情のコントロールが自分で出来ないでいることを子どもの責任にすることは、おかしな話です。
こういう状況にあれば、子どもは責任を感じ、無謀な努力を強いられたり、無用な挫折感を味わわ
される結果となります。
〇親のニーズが子どもより優先となる
親のニーズを満たすために子どもを利用するパターンです。
親の見栄などで、教育虐待を行ったり、習い事を強要する場合です。
これらは「条件つきの愛情」につながり、親の期待通りの子どもでいれば可愛がるのですが、
そうでなければ不機嫌になる。
子どもは「ありのままの自分では愛されない」と理解し、親の期待を読み取ろうとばかりし、
自分を見失います。
親の関心事から自分が外されていると感じれば、自分を肯定することはできません。
(続く)
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ひきこもり・不登校～フグの毒にあたる？②
親がもつ「毒」とは何でしょう。
それは、愛おしさ故のわが子への「執着」です。
執着を愛情と勘違いしてしまうことです。
真の愛情は、いわば「慈しみ」です。
わが子の健やかな成長、幸せを願う心です。
幸せは、あくまでも子ども自身にとっての幸せです。
親の都合の幸せではありません。
ましてや、親自身が叶わなかった夢を子どもに託し、それを生きがいとするのは、愛情ではなく
単なる執着、エゴです。
この見極めがつかないで、「良かれ」と思って子どもにあれこれ強制しようとすることが、
親の持つ「毒」です。
執着は、子どもの世界に垣根(境界)を越えて侵入します。
そして、コントロールし支配します。
「世代境界」の混乱について述べてみましょう。
〇親が子どもを同等のように扱う
年齢に相応しくない情報を知らせることです。
親のグチ(夫婦間や嫁姑の問題等)の聞き役にしてしまったりです。
以前、ある青年から「父親が転職する度に、父親の膝の上で心配事を聞かされましたよ」と話された
ことがありました。
小さな子どもに対応できるはずもありません。
結果、親は弱すぎて自分を守れないと思わせてしまいます。
頼りなくて子どもを常に不安にさせてしまいます。
(続く)
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ひきこもり・不登校～フグの毒にあたる？①
「親ガチャ」という言葉を使用することに対して、ネットやTVなどでも様々な議論がなされている
ようですが、それと合わせて「毒親」という言葉も近年はよく見受けられますね。
「親ガチャ」に関しましては、以前述べていますので、そちらを読んで頂ければと思いますが、
今回は「毒親」について少し述べてみましょう。
「親ガチャに外れた」もそうですが、「毒親」とみなされるのも、親としてはショッキングなこと
ですね。
毒親かどうかは、あくまでもわが子の判断によるものだと思いますが、親側は常に毒をもっている
という自覚が必要だと思います。
自覚があれば自重します。ときに猛毒となることだってありますからね。
存在そのものが毒親という人はいないでしょう。
毒になるような行為をしているから毒親なのです。
その行為をしなければいいだけです。
でも、毒をもっているという自覚がなければ、知らず知らず毒を吐いてしまうわけです。
「親ガチャ」もそうですが、「気がついたら目の前にいた人が外れでした」てなもんで、あたかも
存在そのものを否定するような表現ですが、これも行為が外れ(アウト)ということです。
ですから要は、「毒を秘めている」という自覚を親はしっかりもっておかなければならない
ということです。
フグと同じです(笑)。
(続く)
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ひきこもり(不登校)～家庭教育を考える⑤
支援者として、長く不登校児童やひきこもり者たちと関わってきて思うのは、家庭教育の要諦は、
「自己信頼感」と「自尊感情」の育成ということです。
この二つが健全に育っていれば、将来を心配することはほとんどないと思います。
それこそ、学歴より何倍も大事だと思いますね。
これまでも高学歴のひきこもり者たちにも会ってきました。
しかし、彼らは自身の学力の高さを、自信の裏付けに全くできていませんでした。
俗に言う「屁のツッパリにもならない」ってやつです。
今時、塾へ通うことが当たり前のようになっていますが、部活動で疲れ、夜遅くまでの塾通いで疲れ、
家族とのコミュニケーションも充分にはかられないような生活をしていて、それで仮に学歴が取れた
としても、肝心の自尊感情が身に備わっていなければ、社会へ入っていく覚悟ができないようにも
なりかねません。
親の期待を読み取り、それに合わせようとしてきた子どもほど、本来の自分を見失っています。
ありのままの自分では愛されないと感じ、親の理想に合わせた虚像を作ってきたからです。
しかし、ありのままの自分に対しての自尊感情が高められてこそ、共感という社会性の土台が
築かれるものですので、当然、社会へ乗り出す覚悟ができないわけです。
また、自己信頼があってこそ、他者信頼もできます。
人は、自己認識に相応しい行動を取ろうとしますので、自分を否定的に捉えていれば、周囲が
自分を好意的に受け入れてくれるはずもないと、他者を信頼できず頼る(相談する)こともしません。
ひきこもり者たちが抱えているのは、空虚感です。
自身を「もぬけの殻」のように感じています。
そうすると、「さとられ不安」「見知られ不安」と言った他者と親密になることへの恐怖を
おぼえるのです。
こうして自分の殻に閉じこもり、孤立化し、ひきこもりが続くのです。
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ひきこもり(不登校)～家庭教育を考える④
「安定」について述べます。
これは、親が病気がちとか、転職や転居が多いなどもそうですが、親の一貫性のなさが注意が必要です。
言ってることとやってることが違ったり、前に言ったことと今が違うと、子どもは混乱し、情緒的に
安定できません。
また、親の感情の起伏が激しい場合も、いつご機嫌を損ねてとばっちりをくうのか分かりませんので
ヒヤヒヤものです。ウツ的に落ち込みやすい親の性格も、子どもに安心を与えません。
このような状態が続くと、常に緊張下に置かれますので、自然、緊張から解放されることを求める
ようになり、徹底的にゆるむか、緊張緩和のために何事かに執着、依存します。
これが、自堕落な生活とゲーム(ネット)依存です。
安全、安定を欠いた家庭環境にいると、不安や恐怖を感じないように感情を鈍麻させていくように
もなり、無気力、無感情となります。
また、親の都合(欲求)で動かされる機会が多く、自己の欲求を抑圧する癖がつき、無欲の厭世者のよう
になってしまいます。
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