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〇親が子どもに責任を負わせようとする

親が自分の感情や考えや行動に責任をもたず、子どもにその責任を負わせることです。

例えば、子どもの成績が下がったり、素行のせいで、母親と父親が衝突したような場合に、

「あんたのせいで、お母さんお父さんから怒られるでしょう」とか、

「お父さん仕事で疲れているんだから、イライラさせないでくれ」とか子どもに言ったりとかが

ありますが、これは完全に責任転嫁です。




子どもの成績の低迷と夫婦の衝突は関係ありません。

イライラもあくまでも自分です。イライラしたくなければ、自分がイライラしないようにすれば

いいだけです。自身でイライラを選んでいるんです。

感情のコントロールが自分で出来ないでいることを子どもの責任にすることは、おかしな話です。

こういう状況にあれば、子どもは責任を感じ、無謀な努力を強いられたり、無用な挫折感を味わわ

される結果となります。




〇親のニーズが子どもより優先となる

親のニーズを満たすために子どもを利用するパターンです。

親の見栄などで、教育虐待を行ったり、習い事を強要する場合です。

これらは「条件つきの愛情」につながり、親の期待通りの子どもでいれば可愛がるのですが、

そうでなければ不機嫌になる。

子どもは「ありのままの自分では愛されない」と理解し、親の期待を読み取ろうとばかりし、

自分を見失います。

親の関心事から自分が外されていると感じれば、自分を肯定することはできません。

(続く)








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「安定」について述べます。

これは、親が病気がちとか、転職や転居が多いなどもそうですが、親の一貫性のなさが注意が必要です。

言ってることとやってることが違ったり、前に言ったことと今が違うと、子どもは混乱し、情緒的に

安定できません。

また、親の感情の起伏が激しい場合も、いつご機嫌を損ねてとばっちりをくうのか分かりませんので

ヒヤヒヤものです。ウツ的に落ち込みやすい親の性格も、子どもに安心を与えません。




このような状態が続くと、常に緊張下に置かれますので、自然、緊張から解放されることを求める

ようになり、徹底的にゆるむか、緊張緩和のために何事かに執着、依存します。

これが、自堕落な生活とゲーム(ネット)依存です。




安全、安定を欠いた家庭環境にいると、不安や恐怖を感じないように感情を鈍麻させていくように

もなり、無気力、無感情となります。

また、親の都合(欲求)で動かされる機会が多く、自己の欲求を抑圧する癖がつき、無欲の厭世者のよう

になってしまいます。

(続く)








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「安全」について述べます。

危険に関しては、最も分かりやすいのは身体的虐待やネグレクトですね。

これはもう当たり前のことですのでここでは述べません。

一般的な家庭でも起こりうるものとしては、「不公平さ」があります。

よくあるケースが、きょうだい間での比較による待遇の違いです。

同じことが一方には許され、自分には許されないと言った状況がありますと、許されない方は、

「自分は大切にされていない。愛されていない」と受け止めてしまいます。

平等に関わってはもらえない環境というのは、決して安全な環境とは言えないのです。

意見を聞き入れてもらえず、親の都合で動かされることも安全ではありませんね。

大きな声で叱責される、言葉の暴力、教育虐待なども安全を欠いた状態です。




危険からの回避の傾向が身に付いてしまいますと、「失敗」の危険を過度に避けるようになります。

失敗しないためには、何事にも挑戦しないということです。

それが「ひきこもり」という生き方です。









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「子の心親知らず」を考える際には、「愛着」という視点が必要です。

「愛着」とは、「特定の人に対する情緒的絆」のことで、人格の最も土台を形成するものです。




インテリアの飾りにモビールというものがありますね。

ひとつひとつの飾りパーツが、うまくバランスをとって、全体的な形を成しています。

家族もこれと同じです。

それぞれが関わり合いながら、影響しあって全体のバランスを取っています。




もちろんバランスには負のバランスもあります。

例えば支配と被支配です。

バランスが取れているとは言っても、これではやがて破綻します。

モビールは、パーツがひとつでも切れたりしたら、そこだけ落ちるのではなく、全体のバランスが

崩れますね。家族も同じなのです。




愛着には、三つの機能があるとされています。

「安全基地機能」子どもを恐怖や不安から守ってくれるものです。

「安心基地機能」ほっとできる場所。

「探索基地機能」そこから離れても大丈夫で、外界の探索ができる。

安全で安心できる環境にないと、安定した家族の絆は形成されないのです。




子どもは安心を求め、家庭の中で様々な役柄を演じ、家族全体のバランスを計ろうとします。

例えば、親の期待に懸命に応え、親の責任まで担おうとする「良い子」を演じたり、家族の調整役

として、自分の痛みからは目を逸らし、わざと道化を演じ場を和ませようとしたりなどです。

人知れず子どもたちは、言わば「親以上に親をする」ことで、家庭全体を安定させようとします。

ただただ、愛されていたいがためです。

しかし未成熟な子どもにとって、これは発達の妨げとなり、健全な人間関係を構築したり、自分自身

をコントトロールすることも難しくなってしまうのです。

外の世界へ安心して探索に出かけられなくなってしまっているのが引きこもり(不登校)です。



参考図書『やさしくわかる！愛着障害』米澤好史/ほんの森出版








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「親の心子知らず」と、つい嘆きたくなることもあろうかと思いますが、「子の心親知らず」も

共にあるものです。

何でも物事は両面から見ていきましょう。




引きこもり者たちは、社会という世界へ出ていく覚悟ができない。また、過剰適応による不適応を

起こしています。

この要因は主に、対人関係に生きにくさを抱えていることです。




「三つ子の魂百まで」という言葉がありますが、実は、対人関係に大きく影響を与える基となる

ものが、胎児期9か月と生後24か月の33か月間に出来上がると言われています。

他者との架け橋をかけられるようになるかが、この間の環境や関わり方で決まるのです。

「基本的信頼感」と言われる人生最初の発達課題です。




常に愛され応答されることで、ひとつは、「自分は存在する価値がある」という感覚がもてます。

これは、その後の自律性の要石となります。

乳児に対しては応答性が重要で、泣くことでシグナルを出している子に速やかに適切な対応が

出来ていたか否かで、自分の存在に対しての認識が変わってくるのです。

自律性が備わらなければ、依存心や内向性が強くなってしまいます。




そしてふたつには、「この世はいつでも守ってもらえ信頼に足る」という内的安全感がもてます。

自分を取り巻く世界への信頼ですね。

環境に対して、積極的に関与していくことができるようになります。




「言葉も分からない乳児のころに、そんな感覚が分かるのか？」とお思いかも知れませんが、

脳の「扁桃体」という部分は、情動と強く関連した記憶、恐怖や不安などの機能をコントロール

しています。

経験にともなう感情を記憶し、受け取った感覚的・感情的情報が脅威的であるかどうかを判断

します。

この扁桃体は、生まれた時から備わっているため、出来事は思い出せなくても、感覚的・感情的

記憶は記録されるのです。

つまり、情動メッセージは、言葉などの認知力をもつ以前から処理されるというわけです。

扁桃体は、個体同士の相互反応や社会的関係形成に関与しており、トラウマの影響を受けやすく、

損傷を受けた場合、群れから孤立すると言われています。




さあ、わが子の人生スタートの33か月間、どんな環境で、どのような関わり方が出来ていたかを

振り返ってみることから始めましょう！

(続く)







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