福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

「いつまでこんな生活を続けるつもりなのか。いったい何を考えているのでしょう？」

こういった嘆きも多く聞かれます。

コロナ禍の中で外出規制になり、思うように出かけられなくなっただけでも、多くの国民が

ストレスになりました。

ひきこもり者たちは、それを何年も続けているわけです。

よく続けられるなと感じるのも無理もないことです。




何を考えているのかと言うと、「考えていません」

思考停止状態です。

なぜなら、考えると思い煩うからです。

煩うのは嫌ですよね。

特に、これからの行く末を考えたら、怖くて正気ではいられなくなります。

ですから、考えないようにしているのです。

現実の直視恐怖からの思考停止です。

ですが、頭を空っぽにするのも容易ではないので、ゲーム等で気を紛らわしているわけです。

こういった状態ですから、「やがては動き出すはず」と見守っていても、ただただ長期化していく

だけなのです。

「どこかで気づく」は幻想です。









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引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
 NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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「連れていけないんですが、親だけでいいですか？」

不登校にしろ、ひきこもりにしろ、動けずうずくまっている状態です。

そんな状態で連れて来る必要は全くありません。

そもそも、わが子に何を言ってもらおう、聞かせようと考えておられるのでしょう。

何を聞き出そうと期待しておられるのでしょう。




「家に来てもらえますか？」と依頼される場合もありますが、いずれも、本人たちにしてみれば、

知らない相手にいきなり会えるはずも話せるはずもありません。

わが子の身になって考えましょう。

わが子に働きかける前に、先ず親がこれまでの経緯、状況を伝え、何から準備を始めるのかを

知ることが先です。

何事も手順というものがあります。

主役に素晴らしい演舞をさせるには、しっかりした舞台を作る必要があるのです。




本人たちは、困り感はあったとしても問題意識は希薄です。

期間が長くなっている場合は、困り感自体も薄れていることが少なくありません。

問題意識とは、現状は改善を要する事態であり、そのための対策を打っていく必要があるという自覚です。

そのままにしておけないことを「問題」というのですが、意識を逸らしそのままにしています。

考えると辛いからです。

現実直視を避けているのです。









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「どうしたらいいんでしょう？」

「はい、このマニュアル通りやったら動きますよ」

こういった返事を期待されている方も少なくないようです。

人は機械ではありません。

取扱説明書のようにそのまま動かないんです。




どうするかの前に、いったいお子さんに何が起こっているのですか？

わが子の中で、何が起こってしまったために、学校や社会に適応できなくなってしまっているのですか？

起こっていることが何かも分からずに、「どうしよう？」と手立てを考えても答えが出ようはずも

ありません。




先ず解決法の前に、何から始めるべきかを考えましょう。

いきなり事態を変えていくことではないのです。

早急に事態の終息を願い、いきなり変えようとするから悪化するのです。









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「甘えや逃げとしか思えません」

だったらどうされますか？

強引にどこかに連れていきますか？　

追い出しますか？

その結果に責任をもてれば、思うようにやってみてください。




大事なことは、「けしからん！」ではなく、痛み(苦悩)があるから甘えられる親に甘えているわけ

ですし、その場に危険を感じているから逃げているんです。

慰めてほしいから、守ってほしいからではないですか？

それが間違った行動ですか？

甘えは、親子という間柄だからこその「遠慮なし」ではありませんか？

関係性への依存です。

他人の子どもには言えないことをわが子には遠慮なく言ってきませんでしたか？

それも甘えですね。

わが子だから言えているんです。




本人のやる気の問題という親御さんが少なくありませんが、痛みがある内は意欲は出ません。

腹痛があるときに食欲がありますか？

痛みを和らげ、意欲を引き出す(動機づけ)のは、家族の役目です。




わが子の意欲に頼り切るのは、わが子頼り、わが子頼み、他人任せの依存した姿勢です。

動機づけのためには、先ず親が主体性を示すことです。

依存的になっているわが子に示すのは、主体的な姿勢のお手本です。









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「どうして学校行かないんだ！」

「なぜ働かないんだ！」

こういった言葉をかけることが多いようです。

ここには、「そうするのが当たり前で、それができないのはおかしい」「間違っている」という

親側の気持ちが含まれていますね。

本当に間違っていますか？

悪いことですか？




ちょっと考えてみてください。

「どうした？　何かあった？」と尋ねてみてはどうでしょう。

マニュアル的に取らないでくださいね。

理由のあってのことでしょう。

不安、恐怖といった痛み(傷み)を伴っているかも知れません。

要は、何を心配するかですね。

自分のことなのか、わが子のことなのか。

始まったときの対処が肝心ですよ。










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