福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

当事者として問題に対処していくというのは、ひきこもっている(動けないでいる)子をわが子に

もつ親であるという自覚をもって、適切な対応をしていくことです。

問題を起こしているのはわが子だから、わが子が気づいて動き出さなければと、ただ指をくわえて

待っていても、長期化するだけです。

もし、「困った子だなぁ。いつになったら目を覚ますの」と思っていたとしたら、それだけ困らせる

ような子が自ら改心して動き出すでしょうか？

結局、そう嘆いているわが子に頼り切っているということですよね。

おかしくないですか？

親自身も早く目を覚まさなければなりません。




人生で起こる諸問題は、様々なものが絡み合って、関連しあって生じます。

特に人間関係なんて、相手あっての事ですので、自分の都合のいいようにはいきません。

不可抗力的に困った事態に巻き込まれるようなこともありますし、自分の思惑とは真逆の方向に

進められてしまうことだってあります。

あちらを立てれば、こちらが立たずといったことも常に起こります。

そういった時、相手が変わってくれることを望みがちですが、「変わりません(笑)」。

自分の都合に合わせて変わってくれるなんてあり得ません。

自分も誰かの都合に合わせられるのは嫌でしょう。




人は色んな人がいます。

ですから、それぞれその状況で自分がどう対処していくかなのです。

そこからの悪影響をどう回避し、改善していくかです。

あくまでも、どこまでも自分が動く(変える)ことです。




ひきこもり者たちは、困った事態の改善ではなく、その場からの逃避を選んでしまいました。

一時退散なら問題なかったのですが、一時がいつまでもになってしまっています。

ですから、親がわが子のやる気に依存し、期待できない勇気に頼っていても、現状が突然改善して

いくことはありません。

それこそ期待できません。

自分の人生、自分の身に起こることは、すべて自分が当事者であるという意識をもって、

人生に責任をもって自分から動きだすことで、事態は好転していきます。








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私たちは、生きていますと様々な問題を抱えます。

その際に大切なことは、問題意識と当事者意識をもつことです。

ひきこもり問題の長期化は、まさにこれらの意識が親側に十分でないことからです。




ひきこもりは、わが家でわが子に起こっている問題です。

「わが」私(自分)の人生で起こっている問題なのです。

ですから、問題の主体は自分です。

それが他人事(わが子の問題)になってしまっていることが少なくありません。




他人事になってしまいやすいのは、ひきこもっているのがわが子だからですね。

ひきこもっているのはそうです。

ですが、それにどう対処していくかは、親の問題です。

放っておいても仕様がないのです。

本人は動けないのですから。

「対処に責任を持つ」これを忘れてはなりません。

毎日食事を当たり前のように供していますよね。

それはわが子だからですよね。

他人が勝手に居座っていたら、毎度食事を用意しますか？

しませんよね。

わが子だからです。それと同じです。




本人は動けないでいるのですから、動ける親が責任もって動いていくしかないのです。

それと、そもそも引きこもりを招いた原因に、親が関わっているからです。

育ててきたのですから当然です。

いいとか悪いとかの話ではなく、「育てたように子は育つ」を私たち親は、自戒のための認識に

常に置いておかなければなりません。

そういう意味でも、繰り返しますが親も引きこもり問題の当事者であるという意識をもつことが

重要なのです。




当事者としてその問題に対処していくという意味が、よく分からないでおられる親御さんも多い

ですので、次回それを述べてみましょう。

(続く)








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問題の「解決」にこだわることをお話ししました。

どういうことかと言いますと、例えば、ドアの向こうのわが子に声をかけることもできないでいる

親御さんもいます。

部屋に食事をもっていくことをやめられないでいる親御さんもいます。

毅然とした態度で「ならぬものはならん」と、はね返せない親御さんもいます。

そのままでいては、いっこうに解決には近づかないでしょう。

「分かってはいるんですが・・・」とつぶやかれますが、分かっていないですね。




本当に解決したいのなら、「実行」です。

解決にこだわり行動あるのみです。

自身の不快感情を優先させていては、わが子の痛みを取り除いてあげることはできません。

実行できるためには、価値観と行動を変えていかなければなりません。

私たちの行動は、自身の価値観に基づいています。

価値観は、自分の中での優先順位を決める基準になっています。

何をより価値や意味のあるもの重要なものとしているかです。

自身の不快感を優先させているのも、自分の価値観です。




価値観には、人生観や世界観、人間観、教育観、結婚観、仕事観等々があります。

親の人生観が子どもの生き方に、両親間の人間関係が子どもの結婚観に、親の人間観が子どもへの

関わり方に、親の仕事観が子どもの労働観に、親の教育観が子どもの成長や自己認識に、大きく

影響を与えています。

そして、親の世界観しだいで、子どもの目に映る風景も違ってくるのです。

わが子の今は、両親の価値観の総和です。

現状を改善していくためには、親の価値観が変わらない限り変わりません。

価値観を変え新たな行動を起こしていくことが実行です。

実行もなく見守っていては、長期化するのは当然です。




価値観を変えていくためには、これまで見ることも聞くこともしてこなかった世界を覗いてみることです。

わが子が目を覚まさせて(覚醒)くれる機会を与えてくれています。

そのことに感謝できる価値観ももちましょう。









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不登校やひきこもりの解決のためには、「問題を解決する」という意識が重要です。

どういうことかと申しますと、元気がないから優しく接してあげて、心を癒してあげれば元気に

なれると思っていれば、ゆっくり回復していく時間をあげるという発想にっなってしまいます。

そうすれば確実に長期化していきます。

当事者たちの意欲は、時を経過していく毎に右肩下がりということを忘れないようにしていて

ください。

履歴の空白が日を追うごとに長くなっていくのですから、当たり前のことです。




ひきこもり者たちは、ある問題を抱えているわけです。

その解けない問題を抱えているから沈んでいるのです。

ですから、その問題を解決しない限り、元気は回復しません。

ゆっくり負担のかからない環境を与えたからといって、前向きにはならないのです。

「問題を解決するためには何が必要か？」を常に考えなければなりません。

「そうしたら、そうしなかったら、解決へつながるのか？」を基準にして、自身の行動をチェック

してください。

問題の「解決」にこだわることです。

自身の感情の方を優先させていませんか？

(続く)








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相談業務をやっていますと、毎日のように聞かれるのが

「どうしたらいいでしょうか？」という言葉です。

何か自身で解決できないことがあって来られていますので、これはごく自然なことですが、

先ず考えた方がいいのは、「どうなったらいいだろうか？」です。




これは二つの意味があります。

「自分自身がどう変わるべきか」ということと、

「現状がどのように変化することが望まれるのか」ということです。

「問題」として抱え込んでしまっているということは、現状の自分の力では解決が困難であるわけ

ですから、解決していけるだけの自分に成長していかなければなりませんね。

それから、解決した状態をいったいどう考えているかです。

これは、「何を問題としているか」ということでもあります。

登校させるのが目的ですか？

外出させるのが目的ですか？

働かせるのが目的ですか？

これらを望んでいるのですか？




わが子が誕生したときのことを思い出してください。

幸せを願って、その名前をつけましたでしょう？

登校＝幸福

外出＝幸福

就労＝幸福

ですか？

登校するような、外出するような、働くような名前をつけたのですか？




「幸せ」を目指せば、つまり方向性を過たず努力していけば、自ずと登校も外出も就労も、

その過程で出来るようになっていくのです。

描いている風景をもう一度見直してみては如何でしょうか？









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前回述べたように、なぜ常を繰り返すことしかできないでいるのか。

それは、明日(未来)を創るという発想がないからです。

相談を受けている中で、こういう声も聞かれます。

『主人に、「このまま私たちの老後まで続いたらどうするの？」と言うと、「そんときゃ、そん時」

と返ってきますが、私は心配でなりません』

夫婦(両親)で足並みがそろわない事を嘆いているわけです。

実はこの言葉は、ひきこもり者たちからもよく聞かれるのです。

「親亡き後このままでどうするの？」と尋ねると、「そんときゃ、そん時ですよ」と。




如何ですか。いずれも「どうにかなるさ。ケセラセラ」状態ですね。

どうにかはなるでしょう。

でもそのどうにかは、もちろん「どうにもこうにも」の非常事態になってしまいかねません。

「8050問題」や親の死体遺棄事件が頻発している事実を見れば分かります。




人生は創り上げていくものです。

前回述べた『昨日とは違う明日を、今日創っていく』のです。

今日一日の過ごし方が、将来に何かを用意してしまいます。

つまり、今日はその用意されるものの準備となってしまっているのです。

意識するしないに関わらずです。

将来に用意されるものは、もちろん今日の準備の内容に相応しいものです。

今日もゲームやインターネットで一日を過ごせば、それに相応しい将来は何が想像できますか？

現実感覚が無くなり、虚しさを紛らわすために、ただ寝るかゲームをするかといった生き方ですよね。

また、わが子頼りでわが子が動き出すのをただ待つ今日を一日過ごせば、将来にあるものは、

年を共に重ねただけの親子の姿です。




「人生はなるようにしかならない」ではなく、創造していくものです。

目的をもって、自分を活かせるための目標を掲げ、その達成のための計画(ライフプラン)を立て、

それに基づいて毎日を過ごしていくのです。

「人生」というものを深く考えたことがありますか？

人生からの問いかけに気づいていますか？

何を目的として今まで生きてきましたか？

何のためにこれからを生きていきますか？

「どうして俺(私)を生んだんだ？」というわが子からの問いに、どう答えますか？




今日の一日に何をしたかが、ひきこもりの解決の明暗を分けることをお忘れなきよう。








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今や、日常生活でインターネットの利用は当たり前のようになっていますが、「分からなければ

ググって」といった会話も聞かれますね。

そのgoogleで、イノベーション(革新)について次のように表現しているのを知って、

「なるほど、さすが！」と思いました。

『昨日とは違う明日を、今日作ること』

世界に名だたる革新的大企業はやはり違いますね。




これはあらゆる場面での「革新」に、そのまま当てはまりますね。

もちろん、不登校・ひきこもり問題にもです。

不登校・ひきこもりは、昨日と同じ過ごし方を今日も明日も繰り返します。

全く逆ですね。新たなものは何も生まれません。

だから長期化するのです。

当事者である本人は、現状維持を願っていますし、同じ当事者である親は、改善こそ望んでいても、

問題を引き起こしているわが子に、その改善を預けています。

いずれも、昨日とは違う明日を作ることを行なっていないのです。




本人が現場維持を願っているのは、変化を恐れているからです。

変化は「未知」なものです。

何が起こるか分からない。だから怖いのです。

一度でも経験したことを繰り返す方が安心できるので、昨日と同じことしかしません。




親が改善をわが子に預けているのは、自身も当事者という認識がないからです。

問題を起こしているのはわが子であって、本人がその気にならなければ如何ともし難いと思って

いるからです。

変化に怯え、わが子が今にとどまってしまっている事態をどうしていくかは、親自身の問題です。

「その気になるのを待つ」では、何の変化も自分で起こしていません。

なぜこうして、親子共々が変革を起こせないかを次回述べてみましょう。

(続く)








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「脱ひきこもりを達成できる家庭と、達成できない家庭と、違いがありますか？」といった質問を

受ける時があります。

これはもちろんあります。

答えはそう難しくはありません。

“本気度”です。

本気で解決したいと家族が思っているか否かです。

これは引きこもり問題に限りませんね。

何かを成したいと思えば、本気になるしかありません。




本気度は、行動に最も現れます。

つまり、本気であれば黙っていても行動しています。

例えば、宝くじに当たりたかったら、先ず買い求めますよね(笑)

買ってもいないのに「いつか当たらないかなぁ」なんて思っても無理ですね。

「どうせ当たらないし」と思って、買いもしないから一生当たらないんです(笑)。




「ひきこもりが解決したらいいなぁ」とは思っているでしょう。

しかし、「必ず解決するぞ！ 」「解決してみせる！」と本気で思っているかです。

本気であれば、途中思うようにいかない状況が出てきても、それだけで諦めることはありません。




「大変な状況なのに本気で思わないことなんてあるでしょうか？」

あります。

本気でないということは、ひきこもりの解決よりも優先させてしまっていることが他にあると

いうことです。

例えば、解決に至るまでの苦労、めんどくささ等からの逃避です。




本気になれていない間は、先ず言い訳が多いです。

やっていないことを「〇〇だから、やれない」とよく言われます。

自分が「やらない(困難だから)」ことを、「やれない(不可能)」と言うわけです。

「やらない」と「やれない」は違います。

「困難」は、難しいけれども可能ということです。

これは、ひきこもり者たちも同じです。

本気になっていれば10年を超すひきこもりでも社会へ参加できているし、本気になれていなければ、

まだ数年でも、そのまま状態に変化が起こりません。




これまでも、本気の解決に数多く携わらせてもらいました。

片親家庭で、経済的にも決して余裕の無い中で、支援を受けるために必要な費用を捻出し必死に

なってわが子に働きかけ続けたことで独立させた母親。

身体も心も傷つけられ、多くのものを失いながらも、わが子と真正面から向き合うことから逃げず、

親子の絆を取り戻していった、やはり片親家庭。

かたや、夫婦共働きで「費用がいるんですね」と言って、一度の無料相談だけで終わった相談者も

沢山おられました。

また、「主人がまったく動いてくれない」と、母親の気力が萎えてしまい、取り組み半ばで途絶えて

しまったケースもあります。

わが子から刃を突きつけられ、子どものころからの無念を訴えられ、一大決心をし早期退職して

わが子に向き合い、信頼を取り戻し親子二人で新たな仕事を始めた家族もありました。




紹介しつくせない程の様々な事例がありましたが、要は“本気度”です。

事態を大きく変化させていくには、本気になるしかないのです。

片親家庭や年金家庭など、経済的な問題で民間の支援を受けることが困難なご家庭は、是非、

このブログやコラム、メルマガを今までの全てのものを本気になって読みつくして、実践して

みてください。

かならずや、現状が改善の方向へ向かわれることと思います。








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多くの親御さんが勘違いしていることを述べてみましょう。

引きこもっているわが子を前進させていくためには、徹底した寄り添いが必要です。

安心感を与えるためです。

新たなことへの挑戦ができるためには、勇気が必要です。

その勇気を引き出すためには、安心感が必要なのです。

そもそも勇気が出せないのは、「失敗したらどうしよう」といった心配からです。

かりにうまくいかなくても大丈夫、心配ないと認識させないといけません。

しっかりわが子の身になって寄り添うことです。




ところが、この寄り添いを勘違いしているのです。

私がかねて「理解が大切」と言っていることを、何でも本人の要望を聞いてあげる。叶えてあげる

ことと勘違いする親御さんも多いですが、「理解」というのは、ひきこもりという現象の理解です。

わが子の要求にすべて応えることでは決してありません。

寄り添いもこれと同じで、何もすべての要求を満たしてあげることではないのです。

苦悩に共感し、痛みに寄り添うのです。




多いのが、わが子に一切の負担を与えようとしない親御さんです。

子どもの嫌がる顔を見たくない。

不機嫌にしたくない。

そのために、自分が我慢する。

これでは共感となっていません。




わが子が不安を抱えているのには訳(理由)があります。

そこには、本人の思考の偏り、歪みが関係しています。

それを修正、改善していくことが重要なのです。

本人の望むものをそのまま与えることが、現状を改善できることとは限らないのです。

なぜなら、ひきこもり者たちは今は、現状維持を望んでいるからです。

変化による新たな痛みを避けたいのです。




寄り添い、共感、同情は、責任の肩代わりをし、被っている苦悩(一生世話をする)をただただ

耐え忍ぶことではありません。

現状改善、社会的自立を果たしていくために必要な苦労を、共に耐え、共に乗り越えていくことです。

嫌がる努力をわが子にさせず、自分が仕方なく我慢することではありません。

それでは引きこもりから脱することは出来ないのですから。

わが子の人としての尊厳性に敬意をもって接し、不安を克服していくことに共に挑戦していくこと

が本当の愛情ではないでしょうか。

(終)







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『依存症者が飲酒による結果から自動的に逃避することを、家族が可能にしている限り、依存症者は

自分に飲酒の問題があることを否定し続け、助けの必要性を否定し続けることができる』




これは、本人が取るべき責任の肩代わりを家族がしてしまうということです。

アルコールの過剰摂取、強迫的摂取自体が自身が抱えている苦悩からの逃避なのですが、その飲酒

により周囲へ様々な困った事態を起こすわけですが、家族はひたすら耐え、本来本人が取るべき責任

を「仕方がない」と、肩代わりしてしまうわけです。

「どうせ言っても無駄だから」という理由からです。

それを続けていれば、責任を負うことからも逃避することを手助けしてしまうことになります。

と言うことは、依存症者は何も困りませんので、自身が問題を抱えている認識もありませんから、

結果改善のための助けの必要性も認めないわけです。




ひきこもりも全く同じです。

本人が取るべき責任を親が肩代わりしている限り、自分の生き方が支援を必要としてる状態にある

という認識をもちません。

実際、ひきこもり者たちからの声に「働かないと食っていけないはピンときません。食べていけて

ますから」とか、「急ぎ困ったことも無いものですから」といったものがあります。




また、こういうこともあります。

壁に穴を開けたり、物を壊したりといったことがあった時に、何事も無かったかのように、家族に

よってきれいに片づけられ、本人に対しても何もそのことに触れない。

もちろん、ケースバイケースですが、本人はひとつの事件を起こしているわけですから、何らかの

応答があると思っています。

それが何事もなかったように処理されてしまうと、その後自分の行動に何の責任も取らなくなります。

「取らなくていいんだ(何をしても許される)」という判断に落ち着くわけです。

こういったケースがまま見受けられるのには理由があります。

ある勘違いを親側がしてしまっているのです。

次回述べてみましょう。

(続く)






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