福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

「8050問題」に発展してしまわぬようにしていくためには、先ず親が現象の理解を深めていくこと。

理解ができていなければ、ストレスを溜めこみ、わが子に対して否定的な態度をとります。

リカイを逆に読んでください。イカリ(怒り)でしょう。

共感的な態度が最も重要なことなのです。




「分かってもらえている」といった信頼関係がなければ、動機づけなどできません。

わが子の成長の可能性を信じること。

今の状態でしか将来を考えられないようでは支えにはなれません。

成長への信頼が勇気を与えられるのです。




人を信じることができなかったために自分を守るために取った手段と認識し、寄り添い信頼関係を

回復していきつつ、より適切なライフスキル(日常生活で生じる問題に対して効果的に対処する

ための能力)を共に身につけていく。

そのためにも、親自身が孤立しないことです。




心の傷み(トラウマ)の影響を強く受けてしまうのは、孤立無援の状態に置かれた場合です。

無援は無縁からです。つながりを絶たれた状態にあっては、回復する術もありません。

わが子の否認や抵抗と闘わず、決して裁かず、責めず、変化への取り組みを適切に評価していく

ことが、信頼関係を再構築していき、動機づけを促していけるのです。









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「8050問題」と呼称される長期化現象は、実は当事者としての親や支援側の対応のまずさに起因する

ところが大きいのです。




「人が怖い」「人の目が怖い」といった苦悩を訴えると、周囲もその苦しみに意識が向き、

「誰も見ていない。気にしなくていい」といった言葉かけや、人から遠ざけるといった対応をして

しまいがちです。

気にしないようにできるくらいなら悩んでなんかいません。

社会生活の場は、人と関わらずに過ごすことは不可能です。

一人でいるときは普通にできていても、ずーっとそのままではいつまでも人と関われるようには

なりません。




「苦しみ」と「苦しみの起因」とを明確に見極め、単に辛いことから逃れさせるのではなく、

起因となっているものを握りこんでいるのを手放させることが重要なのです。

(続く)









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不登校、ひきこもりが始まった時「あなた方は、これにどう対処しますか？」というメッセージが

親に向けて発せられています。

わが子が閉じこもった途端、〈反応〉してしまっていませんでしたか？

つまり反射的に「けしからん！」と否定的な態度を取っていませんでしたか？




大切なことは、考えて、適切な〈対応〉をすることです。

そのためには、何が解決すべき問題であり、その原因に対してどういうアプローチをしていけば良い

のかが分からなければなりません。

さらには、問題が解決された状態をありありと描ける(実感できる)ことが重要なのです。

それを可能とできるのは、現象に対しての理解(意味の了解)しかありません。









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不登校やひきこもりに対し「何を考えているのか全く分からない」という声をよく聞きます。

到底理解し難い生き方にしか映らないのでしょう。

メディアが捉えたがるのもその声です。当事者たちの声を綴った出版物も出ています。

しかし、その声を聞けたとしても「そんなことだけで何年もひきこもるの？」とか「学校に行かない

リスクの方が大きいだろうに」といった感想が多く漏れてきます。

つまり、声を聞けたとしても分からないわけです。どうしてでしょう？

根拠となるべきほどの内容ではないからです。




人は、欲求を自覚できている場合は周囲に要求という形で示します。

しかし、無自覚な気づけていない欲求もあるのです。

それは「症状(問題行動)」として出てきます。謂わば無言のメッセージです。

本人も無自覚なのですから「どうしたの？」と尋ねたからとて、話せるはずもありません。

本人の口から出てくるエピソードは、ほとんど単なるきっかけにしか過ぎません。

事態を招いた本当の(本質的な)原因である根っこの改善、解消、解決のためには、このメッセージを

丁寧に読み解いていく必要があるのです。

(続く)








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ピアカウンセリングといって、元当事者といった立場の方が支援する側として活動されている動きも

散見されます。しかし、ここにも視点の見誤りが覗けます。

元当事者の関わりが有効であろうという考えは、「より気持ちが分かる」という考えです。

ですが、ここに危険性も実はあるのです。




元当事者が分かるのは、あくまでも自身の体験からのものです。

背景としての家庭(家族関係)や経緯はもちろん相談者と違います。

そして元(？)とありますが「今は？」という問題があります。

どこまで回復しているかの問題があるのです。

中にはひきこもりからそのまま支援団体に就職やボランティアで活動している方も見受けられますが、

自身が途上にある段階で当事者への助言はかえって、混乱を与える危険性があるのです。




愛着障害を招いた背景に、両親の原家族での親子関係が子育ての中に投影された結果があります。

親自身が、自己愛が傷つけられた未解決の問題をわが子に投影し、望み通りのわが子に育てあげる

ことで解決しようと図るのです。自己愛の再生にわが子を無意識に利用してしまうということです。

この関係性が、相談者と支援者の間にも起こり得るのです。

元当事者が自身の未解決の悲しみを相談者に投影し、過剰に寄り添ってしまいかねないのです。




重要なことは、具体的な指針を与えることなのです。

小手先の対応法をあれこれ指示されたとしても、臨機応変に柔軟に対処していけるためには、

土台の急所とでも言うべく全体に大きく影響を与える基盤の基本、心がまえ、問題に向きあう姿勢

・態度が適切に具わっていなければ、有害な救済、小さな親切大きなお世話になってしまいます。









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②で述べた

〈自分は存在する価値がある〉〈この世は必要な時にはいつでも守ってもらえる安全なところ〉

といった基本的信頼感の未構築から、ひきこもり者たちは、自力で解決し難い問題に直面しても、

誰にも相談しない、援助を求めないといった自己破滅的な対処しか出来なくなってしまっています。

「自分の悩みを聞いてもらえるはずがない」

「相談しても裏切られるかも知れない」

というような疑心暗鬼を生じてしまうのです。




そのことで、家族や支援者に対してもためし行為を行い、自分にとって大切な相手との関係性を

破壊してしまうようなこともしてしまいます。

少しでもより安心を得たいために、現状の不満足な中の安定を優先させ、自分の見解に周囲を合致

させようと、事実を強引に歪めて取ります。

変化を起こすことをためらうのです。

信頼できるわけでもない自分しかあてにせず、自分だけでこと足りると、横柄な態度になり、

さらに孤立を進めてしまうのです。








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家族が大病（例えばガン）で入院したり、同居の祖父母（親の場合も）が亡くなる場合でも、

引きこもりの生活に変化が起こるわけでもありません。

その姿に、「情けなくて・・・」と親御さんが涙する場面があったりもします。

そう思う気持ちも痛いほど分かります。

それほど非情な心になってしまったのでしょうか？




「育てたように子は育つ」と申します。であれば、そう育てたことになります。

そう思ってあきらめきれますか？　

きっとそんな育て方はしていないはずです。

こう捉えてみてはどうでしょう。

「そんな状況でも動けないほどの大きな不安を抱えている」と。




人は、不安（不快）を感じれば、それを緩和させようと、あらゆる手段を講じます。

その場（学校や社会）から離れ、痛みから注意をそらしてくれるもの（ゲームやインターネット）に

しがみつき、強迫的、習癖的な行動パターンを作りだし、痛みを回避しようとするのです。

自傷行為は、痛みに痛みで対処する方法で、心の痛みを体を傷つける痛みでまぎらわそうとしている

のですが、そういう意味では、ひきこもりや不登校による自堕落な生き方は、緩慢な自傷行為と言えます。

(続く)













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親自身が抱えている本質的な問題を述べてみましょう。

それは、親自身が向きあえないでいるものがあるのです。

わが子が引きこもるという現実、このことが意味することは、子の養育の結果(育てあげる)を

誇りとする親にとっては、耐え難い苦痛です。

さらには、引きこもりによって、露呈してくる家族の他の問題に正面から向きあうことは、自分

自身の歴史、存在目的(意義)に改めて直面することであり、これもまた怖れの対象です。

「わが子を信じた」「きっと解決するはずだと思い込みたかった」のは、こういった痛みを回避

したかったからです。




〈問題〉には、すべからく不快、苦痛が伴います。

この苦しみからの回避が、かえってもっと深刻な新たな痛みを招いてしまうことに気づいてください。

「どう対処すればいいのかが分からなかった」という理由が、長期化を招いた原因にあげられます。

しかし、具体的な本人への声かけや関わりあいを示しても、それがなかなか出来ない親御さんも

少なくありません。

わが子の部屋の前で、ドア越しに声をかけることも出来ないのです。

それは、返ってくる反応が自分にとって意味するものを恐れているのです。

無視、暴言、場合によってはドアにモノが投げつけられる場合もあります。

それらの意味するものを受け止めきれないのです。

(続く)









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親側は、自己の誤り、過ちを教訓にして、これからに活かしていくことです。

そして、決して自分を否定せず、ゆるし、自己と和解します。

過去を後悔する人ほど、同じ失敗を繰り返します。

今の対処の仕方で、過去と同じ失敗を繰り返さないためにも、反省し教訓にしていくのです。

そのためには、謙虚さが必要です。周囲からの忠告にも耳を傾けられる素直さが大事です。

一人で自分を助けることができないでいることに気づき、「助かりたい」と本気で思うことです。




自分や相手を否定的にとらえる人は、「過去の自己」と和解していないのです。

和解していないということは、受け入れられず、争って(傷つけあって)いるのです。

かくありたい自分と、そうでない自分が闘っているのです。

自分を赦せない人は、相手(わが子)も赦せません。




ゆるしには二つあります。

親として、育て(育ち)直しを許すことと、失敗は、自己の成長のための糧とし、とがめない(赦し)、

囚われないことです。

成長をし続けていれば、姿勢や態度、行動は必ず変わります。

これまで、自分の感情を安定させるために、利己的に関わり、自己都合を優先させてきたものを、

わが子の困り事の解決を最優先させていく利他的行動に変えていきます。

自己の見識にこだわり、人生がままならなくなったことを謙虚に認め、積極的に自分以外の視点を

学び、より善くなることは素直に人生に取り込むことでしか、現状の改善は見込めないのですから。

過去に何をなしたかではなく、今の対処の在りようにこそ、親としての真価が顕れます。

「今こそ」です。









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自分のことを自分でできない、様々な「できない」が増えてくれば、自己の無価値さや、依存し

他者の負担になる生の無意味さを感じます。

無力さと罪悪感を感じ、挑戦することを避けていきます。

自分さえコントロールできなくなってしまっているのです。

その結果、唯一自分でコントロールできるゲームのレバーやボタン、マウスにしがみつくのです。




親は、わが子に背を向けられ無力さを味わい、自分の中の親としての存在意義を失いかねません。

すると、それを取り戻さんがために、自分を頼らせるように無意識にし向けていきます。

それが、世話をやくという行為です。

親にとって、子に頼られるということが、その存在意義だからです。

この世話やき行為（イネーブリング）が、子どもの依存心をさらに強め、引きこもりを長期化

していくのです。









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