福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

②で述べた

〈自分は存在する価値がある〉〈この世は必要な時にはいつでも守ってもらえる安全なところ〉

といった基本的信頼感の未構築から、ひきこもり者たちは、自力で解決し難い問題に直面しても、

誰にも相談しない、援助を求めないといった自己破滅的な対処しか出来なくなってしまっています。

「自分の悩みを聞いてもらえるはずがない」

「相談しても裏切られるかも知れない」

というような疑心暗鬼を生じてしまうのです。




そのことで、家族や支援者に対してもためし行為を行い、自分にとって大切な相手との関係性を

破壊してしまうようなこともしてしまいます。

少しでもより安心を得たいために、現状の不満足な中の安定を優先させ、自分の見解に周囲を合致

させようと、事実を強引に歪めて取ります。

変化を起こすことをためらうのです。

信頼できるわけでもない自分しかあてにせず、自分だけでこと足りると、横柄な態度になり、

さらに孤立を進めてしまうのです。








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家族が大病（例えばガン）で入院したり、同居の祖父母（親の場合も）が亡くなる場合でも、

引きこもりの生活に変化が起こるわけでもありません。

その姿に、「情けなくて・・・」と親御さんが涙する場面があったりもします。

そう思う気持ちも痛いほど分かります。

それほど非情な心になってしまったのでしょうか？




「育てたように子は育つ」と申します。であれば、そう育てたことになります。

そう思ってあきらめきれますか？　

きっとそんな育て方はしていないはずです。

こう捉えてみてはどうでしょう。

「そんな状況でも動けないほどの大きな不安を抱えている」と。




人は、不安（不快）を感じれば、それを緩和させようと、あらゆる手段を講じます。

その場（学校や社会）から離れ、痛みから注意をそらしてくれるもの（ゲームやインターネット）に

しがみつき、強迫的、習癖的な行動パターンを作りだし、痛みを回避しようとするのです。

自傷行為は、痛みに痛みで対処する方法で、心の痛みを体を傷つける痛みでまぎらわそうとしている

のですが、そういう意味では、ひきこもりや不登校による自堕落な生き方は、緩慢な自傷行為と言えます。

(続く)













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親自身が抱えている本質的な問題を述べてみましょう。

それは、親自身が向きあえないでいるものがあるのです。

わが子が引きこもるという現実、このことが意味することは、子の養育の結果(育てあげる)を

誇りとする親にとっては、耐え難い苦痛です。

さらには、引きこもりによって、露呈してくる家族の他の問題に正面から向きあうことは、自分

自身の歴史、存在目的(意義)に改めて直面することであり、これもまた怖れの対象です。

「わが子を信じた」「きっと解決するはずだと思い込みたかった」のは、こういった痛みを回避

したかったからです。




〈問題〉には、すべからく不快、苦痛が伴います。

この苦しみからの回避が、かえってもっと深刻な新たな痛みを招いてしまうことに気づいてください。

「どう対処すればいいのかが分からなかった」という理由が、長期化を招いた原因にあげられます。

しかし、具体的な本人への声かけや関わりあいを示しても、それがなかなか出来ない親御さんも

少なくありません。

わが子の部屋の前で、ドア越しに声をかけることも出来ないのです。

それは、返ってくる反応が自分にとって意味するものを恐れているのです。

無視、暴言、場合によってはドアにモノが投げつけられる場合もあります。

それらの意味するものを受け止めきれないのです。

(続く)









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親側は、自己の誤り、過ちを教訓にして、これからに活かしていくことです。

そして、決して自分を否定せず、ゆるし、自己と和解します。

過去を後悔する人ほど、同じ失敗を繰り返します。

今の対処の仕方で、過去と同じ失敗を繰り返さないためにも、反省し教訓にしていくのです。

そのためには、謙虚さが必要です。周囲からの忠告にも耳を傾けられる素直さが大事です。

一人で自分を助けることができないでいることに気づき、「助かりたい」と本気で思うことです。




自分や相手を否定的にとらえる人は、「過去の自己」と和解していないのです。

和解していないということは、受け入れられず、争って(傷つけあって)いるのです。

かくありたい自分と、そうでない自分が闘っているのです。

自分を赦せない人は、相手(わが子)も赦せません。




ゆるしには二つあります。

親として、育て(育ち)直しを許すことと、失敗は、自己の成長のための糧とし、とがめない(赦し)、

囚われないことです。

成長をし続けていれば、姿勢や態度、行動は必ず変わります。

これまで、自分の感情を安定させるために、利己的に関わり、自己都合を優先させてきたものを、

わが子の困り事の解決を最優先させていく利他的行動に変えていきます。

自己の見識にこだわり、人生がままならなくなったことを謙虚に認め、積極的に自分以外の視点を

学び、より善くなることは素直に人生に取り込むことでしか、現状の改善は見込めないのですから。

過去に何をなしたかではなく、今の対処の在りようにこそ、親としての真価が顕れます。

「今こそ」です。









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自分のことを自分でできない、様々な「できない」が増えてくれば、自己の無価値さや、依存し

他者の負担になる生の無意味さを感じます。

無力さと罪悪感を感じ、挑戦することを避けていきます。

自分さえコントロールできなくなってしまっているのです。

その結果、唯一自分でコントロールできるゲームのレバーやボタン、マウスにしがみつくのです。




親は、わが子に背を向けられ無力さを味わい、自分の中の親としての存在意義を失いかねません。

すると、それを取り戻さんがために、自分を頼らせるように無意識にし向けていきます。

それが、世話をやくという行為です。

親にとって、子に頼られるということが、その存在意義だからです。

この世話やき行為（イネーブリング）が、子どもの依存心をさらに強め、引きこもりを長期化

していくのです。









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不登校児童が学校を変えたり、高校や大学（専門学校）へ進学しても、そこで再び不登校になったり、

引きこもり者が、就労しても転職を繰り返したりするのは、生き辛さ（不適応感）を抱えたまま

だからです。

不登校や引きこもりの背景にある個別の課題に取り組む必要があります。




当事者たちが、なぜ不登校、引きこもりという手段を必要としたか。

その方法しか選べなかったか。

そのことで回避しようとしたものは、何も不登校、引きこもり者特有のものではありません。

彼らには、自己の能力や存在に対しての不全感、不信感があります。

虚しさや孤独感を感じ、何かで気を紛らわせなければ、正気ではいられない状態です。

将来に希望がもてず、今を生きる意味を見いだせなくなってしまっています。

ここに生きている存在の意味を失っているのです。

すると、自分の存在は恥ずかしいものでしかなく、結果隠しはじめます。

(続く)









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不登校や引きこもりは、登校していないことや就労していないことが問題かというと、決してそう

ではありません。

問題の核心は、〈社会的な場からの退却〉という側面です。

彼らは、そうせざるを得ないものをそもそも抱えており、一つの手段として不登校や引きこもり

という行動を取ったに過ぎません。

つまり、もともと決してそのままにできない課題を抱えていたということです。




では、何を抱えていたのか？　

それは、生き辛さ（不適応感）です。

そのことがよく分かるのは、彼らに不登校や不就労以外に何も問題がないかというと、実は大ありで、

日々の過ごし方、生き方自体に見過ごせない問題を抱えています。

数年にわたり、親子間でのコミュニケーションがなかったり、娯楽以外の能動的な取り組みが

ありません。

何事に対しても、改善という動きが全く見られません。

生き辛さをもともと抱えていたわけですから、元の状態に戻す（回復）のではなく、より善く

生きていくことの支援（人生支援）が必要になるのです。









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