福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

現実に即した世界観を育てるには、たえず自分の考えを訂正、拡張して、より大きい世界について

新しい知識を取り入れなくてはなりません。

たえず考えの枠組みを拡大しなければならないのです。

信じ込んでいることをまず疑い、なじみのないものを積極的に求め、以前に教わり価値をおいてきた

ことを本当にそうなのか、慎重に吟味することから始めなければなりません。




「頑固な自我」を捨てることは「思う通りになる」といったコントロール幻想を捨てることにも通じます。

わが子のために良かれと思ってとってきた行為が、人格形成に影響を与え、ストレスに対しての脆弱性を

招いてしまいました。

「愛は盲目」とも申しますが、「良かれ」という愛情と思っていたものが実は「執着」であったのかも

知れません。真の愛情ではなく「執着」である場合は、必ずそこに条件がつけられています。

親の期待、都合にそっているときにのみ賞賛や労いを与えるといった場合です。

執着には敬い(慎み)がありません。すると、わが子の個性、天分を無視し、コントロール(強制、支配)

しようとしてしまいます。




わが子を思いどおりにしようとしていませんでしたか？

親が子に寄せる期待は、自分の子としてこうなってほしい。自分が果たせなかった夢を果たしてほしい。

といったものになってしまいやすいのです。

しかし、子どもが親に望む期待とは、ありのままの自分に期待してほしい。個性の可能性に期待してほしい。

というものです。

わが子にかける期待は、親の都合で望みをかけるものではありません。私無き心が親心です。




ありのままでは愛されなかった子どもたちは、自己評価が著しく低く、自分の存在が価値のないものと

思い込んでしまいます。

ありのままの本来の姿に養い育てることが、子育ての本義です。







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私たちがあるできごとや葛藤を問題と呼ぶのは、それらが苦痛をもたらすからです。

問題に直面しそれを解決する過程が苦しいからこそ、人生は困難だと感じるのです。

しかし実は、問題に直面し解決するその全過程にこそ人生の意味があるのです。




問題が私たちの勇気と英知を目覚ましてくれる機会を与えてくれます。

「ピンチはチャンス」「困難は工夫」です。

精神的成長を促したいならば、建設的に問題の苦悩を経験するテクニックを身につけていくことです。




「問題と、そこからくる苦悩を回避する傾向こそ、あらゆる精神疾患の一次的な基盤である」と言われます。

ユング（分析心理学）は「神経症とは常に、当然引き受けるべき苦しみの代用物なのである」と述べて

います。しかし代用物そのものが、究極的には、当然引き受けるべき苦痛よりも苦しいものになっていく

のです。




引きこもりもまさに、当初、苦痛から逃れるためのひとつの手立て(代用物)として始めたことが、新たな

苦悩を招いてしまっています。長期化することで、当初の苦痛よりもより強い苦しみを招いてしまってい

るのです。ですから、精神の健康をかち取る手段を教え込んでいくことが重要なのです。

そのために、苦悩の必然性およびその価値、そして問題に直面し、それにともなう苦痛を経験する必要性を

教えていかなければならないのです。





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自尊心や自己信頼感の育ちを妨げたものが、いわれなき罪悪感や恥辱感です。

親に心配や迷惑をかけた「悪い子」という罪の意識が、「役立たず」といった誤った自己認識を

もたせてしまっています。




否定的な自己認識は、自分を蔑ろにし、粗末に扱います。

自尊心は、自分は存在していい。

愛される資格と価値がある。

幸せになる資格と価値がある。

といったように存在価値を見いだしている意識のことであり、自己信頼感は、正直さや素直さ、

誠実さ(約束を守る。責任をもつ。謙虚。思いやり)などの態度、姿勢を高く評価している意識です。




自尊心や自己信頼感は、他人が自分をどう評価しているかで決まるものではありません。

他者より秀でた能力があるから尊く信頼できるではなく、どこへ心を向けているか。

どこを常に見つめているのか。何を心がけ、どういう心がまえでいるのかが信頼の根拠になっているのです。

他人の基準ではなく、あくまでも自分自身の基準に従って生きていくのです。




私たちは、自己を敬うべきであって、決して蔑むものではありません。

自分に抵抗せず（争わず）、受け入れ、成長と上達を心がけ、与えられ、支えられていることに感謝し、

自他のためになる志、目標をもって、そこに向かって人生を切り開いていく。

他人よりも優れた存在である必要はなく、ありのままの自分(不完全な自分)であることを喜べる自分に

なっていく。

その姿勢と態度があれば、その自分に敬意と誇りをもって、信じていけばいいのです。




わが子が自分を粗末に扱う場面があれば、即座に改善のためのはたらきかけを行ってください。

現状の改善のためには、新たな知識、概念を得ることで、視野を広げていくことが必要です。

そうなれば、多様性を享受でき、寛容さも具わってきます。

性格を変えて、未来を変えていくというよりも、思考法を習得し、知識を活性化し、新たな視点から

ものごとの解釈を創造的にやり直していくのです。

未来を託せる（預ける）ことが出来る自分にしていくことが最も大切ことなのです。







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わが子のこれまでを招いたものは、自尊心と自己信頼感の欠如による自己喪失からの空虚感です。

寂しさであり、虚しさ、味気無さです。

そいった心の隙間に入ってきたものが、気をそらすためにすり替えられたその場しのぎの満足感です。

それがゲームやインターネットです。

すり替えられた欲求は、紛らわしであり本心から求めているものではありませんので、決して満たされる

ことはなく、したがって延々とその行為が繰り返されます。

それを「反復強迫」と言います。




空虚という痛みを抑えるための「手段」として行っているのですが、その行為がいつのまにか「目的」と

なってしまいそこから離れられなくなってしまいます。

この「手段の目的化」が、さらなる苦悩を招いてしまうのです。




「わかっちゃいるけどやめられない」という無限ループの闇です。





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避けている課題を行うことで自尊心が傷つくことを怖れていませんか？       　

背を向けるわが子を前にして自尊感情がズタズタになってしまっていることも少なくありません。

ですから、これ以上傷つくことを怖れてしまいがちです。

であるからこそ、想定している成り行き(破滅的)や失敗への怖れからくる“慣性(マンネリ化＝あたりまえ)”と

いかに戦うかが重要な課題となるのです。




このままでは、長期戦となるひきこもり脱出までのわが子の支えとなることが出来ません。

目の前に起こっている現実をどう受け容れていけばよいのか、さらには、解決までの長い道のりをくじけそうに

なる気持ちを立て直しながら、維持していけるための、問題に向き合う姿勢・態度を学んでいくことが大事に

なってきます。

実は方法論以上に最も大事なことは、この姿勢・態度であり、その方法が功を奏するか否かも決定するのです。

事態の変化、改善だけを求めるのではなく、自身の生き方の改良を心がけましょう。

事態が、その必要性こそを教えてくれているのですから。





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