福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

ひきこもり者からの巧妙な仕掛けの一つは、親の自分に向けられた過去の態度(しつけ等)を否定し、

罪責感を突きます。

さらには、挑発的な態度(暴言など)により、親を怒らせ、その態度を再び非難します。

それらのことで、ひきこもりの継続を正当化させようとするのです。

またそこには、否定的自己像を追認、立証化しようとする悲しい心理があります。

「不甲斐ない自分だからこそ、ひきこもっていい。挑戦を避けていい」と自分にも家族にも納得

させたいのです。

この仕掛けにかかれば、解決力は一気に失われてしまいます。




もう一つの仕掛けは、親を不安がらせることで、自身が負わなければならない責任までをも肩代わり

させようとします。

親もまた、わが子が苛立ったり、落ち込んだりすることでの自身の不安や苛立ちを少しでも回避する

ために、わが子の一切の苦悩(現実直視)からの逃避を援助する形で肩代わりをしてしまいがちです。

これは、命の活動であるわが子の“成長”を阻む結果となります。




家族が逃避を可能にしているかぎり、ひきこもり者は現実の否認を続け、支援の必要性を否定し

続けます。

親がはたらきかけをしても、背を向け、聞く耳もたずの状態が支援を必要としている状況にある

という意味なのです。

有害な救済ではなく、適切な援助を家族がなせるようになるためには、病気を医者が治すように、

外部からの支援を受けていき、痛みに寄り添えるよう、現象をより理解するための学びが必要

なのです。









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不登校・ひきこもりは、それ自体は病気でも障がいでもありません。

ひとつの〈現象〉です。

この現象からの影響は、本人は元より、長期化すればするほど、家族へ甚大な混乱を与えていきます。

家族の感情が歪められれば、事態の改善を願い、取られる行動がかえって不適切で有害なものに

なってしまいます。




例えば、「わが子を信じて見守る」といった対処がなされることが少なくありません。

相談窓口へ出向き、先ず言われることでしょう。

ですが、実はこれが長期化、深刻化をさらに促進してしまいます。

見守りは、問題の見送り、先送りにしかなりません。

「いつか必ず気づく」はまったくの幻想です。わが子の意思を尊重し過ぎ、信じ過ぎです。




本人の状態は、行動の選択肢を持ちあわせておらず、決断力や実行力がない状態にあります。

快、不快でしか物事を判断できない状態です。思考は止めています。

考えると、思い煩い苦しくなるからです。

よく、「何を考えているのか分からない」と親御さんから聞かれますが、何も考えていないと

いうことです。

ひきこもる生き方に満足しているわけではありませんが、現状への不満よりも、改善のための

取り組みに対しての不安の方が大きく、挑戦することが恐怖なのです。

現象への適切な理解がなければ、「良かれ」と思って行ったこと、または行わなかったことが、

ひきこもりをさらに進行させてしまうことを見過ごしてしまうことになります。









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ひきこもりという現象を本人(わが子)自身が止められない状態にあります。

それが前提です。

ですから、それに対して対処していく責任は家族にあります。




解決へ向かわせる最良の方法は、そのことに於いての無力を覚り、正しい理解に基づく適切な姿勢を

学び、さらには、それを実行していく勇気をもつことです。

無力を覚るというのは、事実に対して謙虚になり、真摯に向き合い、独りよがりの考えにならない

ようにしていくということです。

そうでなければ、かえって有害な救済となり事態を悪化させてしまいます。




ひきこもり者は、動かぬことで世話をやかせ、巧妙に親をコントロールします。

操られるままに、状態を維持すれば、わが子の中に幻想的な全能感を抱かせ、傍若無人なふるまいを

誘引してしまいます。

結果、家族は翻弄され、ひきこもり者に隷属する生き方になってしまうのです。

(続く)








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これまでは、わが子ではなく、引きこもりを支えてしまったが故に長期化してしまいました。

わが子は、不安と恐怖から動けず、何らの選択肢も見えなかったから動かなかったのです。

ですから、引きこもりを脱するためには、安心と知恵を与えることが必要です。




安心を与えるのは、心からの寄り添いです。

知恵があれば、変えられること、変えられないことを見分けることができます。

変えられることのひとつが現状の解釈です。

学びにより世界観が広がれば、理解が深まり受け止め方が変わってきます。

変えられないことは、過去にとった行動です。

しかし、現状の事態に対する自分の姿勢や対応は、自身で決定し変えることができるのです。

そのことで影響が変わってきます。

「問題」は何なのか。その改善のためには何が必要なのか。

どういった方法があるのかを理解していく。




あるがままに現状を受け入れる覚悟と「人生をより良くしよう」という決心が、自己変革、問題解決

を可能にします。

自分の人生に責任をもつ姿勢、生き方が、わが子に困難を乗り越える勇気を与えることができるのです。









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引きこもり現象は、それを必要とするような人間関係の中から生じたものですから、親と子の

人間関係に適切に介入する第三者の存在は必須です。




支援を受けながらトレーニングを重ねていくには、先に〈受援力〉を具えていくことが大切です。

受け皿がザルになっていれば、与えられたものも全て取りこぼしてしまいます。

〈受援力〉は、全てをしっかりと受け止める力です。

〈受援力〉で最も大事なことは、〈主体性〉です。

「援助が必要」と自ら手を上げなければ、状況に変化を起こせません。

「求めよ、さらば与えられん。尋ねよ、さらば見出さん。叩けよ、さらば開かれん」が基本です。




さらには、「問題」は常に現在進行形です。動いています。変化しています。

引きこもりが長期化してくると、マンネリ化し、あたかも何も変わっていないと勘違いしてしまいがちです。

「一年前と何も変わらず」

とんでもない。一歳年をとり、履歴に空白が増えているのです。

ですから、流れの止まぬ状況に常にどう対処していくかには、かねてからの〈心がまえ〉が重要に

なってきます。




〈受援力〉を身に備えるためには学ぶ姿勢が大切です。

学ぶ姿勢が具わるためには、向上心が必要ですね。向上心は、反省心がないと出てきません。

現状を招いた自己の非を知り、未熟さを認める素直さや正直さ、潔さが大切です。

過ち、失敗は恥じるものではなく、「過ちて改めざる、これを過ちという」(論語)と示される

ように、やり直さない、悔い改めないことが本当の過ちです。








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成人のひきこもりの場合、親御さんたちは一日も早く社会で働いてほしいと願っています。

以前、家族会に参加されたご家族に、こういう案内をしたことがありました。

支援協力して頂いている民間事業所に、ひきこもり期間や年齢、学歴など問わず就労させてもらえる

といった内容です。

こういう理解ある事業所さまがあることは大変ありがたいことですので、郵送で案内しました。

100軒弱はあったでしょうか。ところが希望する家庭がわずか数件しかありませんでした。

これにはさすがに驚きました。

そこで理由を確認しようとアンケートを取ってみたのですが、なぜだと思いますか？

回答にも驚きました。

わが子の現状を見て、「働けるようになることなどない」と強く思い込んでいる親御さんが

多かったのです。

もちろん、アンケートにはすべての方が回答を頂けたわけではありませんので、他にも理由は

あったでしょうが、回答者の理由はほとんどがそうでした。




いかがですか？

就労を願いながら、一方で「どうせムリ」「今さらムリ」「うちの子はムリ」と思い込んでいる。

矛盾していますね。

こういった親の思い込みのままチャンスをも取り逃がすのです。




思い込みはもちろん、引きこもり者たちも同じです。

「自分の抱えている苦悩が消えるはずがない」と強く思い込んでいます。

その思い込みを解けるのは、親のわが子への慈愛です。

現象の理解を深め、痛みへの寄り添いが安心感を与え、困難を越える勇気を与えてあげられるのです。

なのに子ども以前に、親が否定的な思い込みで結果をあきらめていては、まさにその通りに、現実を

つくってしまうのです。









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私たちの生き方を左右するのは、自己像(自己認識)です。

自分を何者ととらえているかが、あらゆる行動や営み、他者との関係性や価値観にまで影響を

与えるのです。この自己像を描き出しているものこそ、自分の中にある思い込みです。

ですから、この思い込みが自分にとっての現実をつくりあげてしまうのです。




前回述べたような思い込みで親がいれば、当然ながらわが子の引きこもりは、長期化するだけです。

「本人がその気にならなければ動かない」と思い込んでいれば、何もはたらきかけをしません。

「どんな説得もムリ」も同じですね。

「無視されるんだから、声もかけられない」と一切の声かけをしません。




解決できた家庭も、最初は同じなのです。皆背を向けられています。

ですが、誤まった思い込みで事実を歪めていたのをやめたのです。

「わが子は苦悩を抱えもがいている。

引きこもる生き方で何ものかから、必死で逃れようとしている。

それ以外の選択ができなくなってしまっている。

無言(時には暴言の場合も)の助けを親にもとめている」

と捉え方を変えた家族が、ひきこもりを克服していっているのです。

ですから、長期化を進行させているのはわが子ではなく、親なのです。




本人たちは、脱するための方法も、タイミングも、行動を妨げている強い怯えの訳も分からないで

います。そして「誰からも受け入れられず、認められず、求められない」といった自己像を抱えて

いるのです。

その状態にあるわが子が突然意欲的に動き出すことをいつまで待ちますか？

(続く)









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親としての発達が未成熟ですと、わが子を一個の独立した人格をもった存在として尊重できず、

自己都合で動かそうとしてしまいます。

また、適切な方向性を示してあげられず、誤った選択を誘引してしまいかねません。




長期化している家庭では、現状の危機的状態に対して、過去と同じ反応を繰り返してしまっています。

現状を受け入れられず、否認し、わが子の意志に依存した受動的な姿勢で、現実に向き合う怖れから、

わが子との直接的な対峙を避け、心を煩わされるくらいなら、わが子が望むままに変化を起こさず、

ある日突然の事態の収拾を願い続ける。




親もまた、子どもの発達段階に応じて発達していく「存在」だということを認識しておくことが

大切です。

不登校・引きこもりを招いた要因には、発達途上での適切な危機介入がはかれなかったことが

あげられます。

わが子から発せられるものへの応答性が要なのです。









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子どもの発達段階に応じて、親も自ら発達していく必要があるのですが、その発達がないまま適切な

対処ができないできたのです。

では具体的にその発達の内容をみていきましょう。




小学校に入学してからの学童期、社会性が求められ、競争などを強いられます。

様々なルール、制約が与えられ、そこに適応できない事態も出てきます。

そして思春期、このころはアイデンティティの獲得という重要な時期ですが、つまり「自分が何者か」

を認識する時期です。親の価値観に対しての疑念を抱く時でもあり、しかしそれが結果成長につながり、

親からの自立を促します。その過程で、反抗の態度を現すことはもちろんあります。集団生活の中で、

親以外からの強い影響を受けたり、家族以外の者との個人的な付き合いも増えてきます。




こういった環境の中で、心を大きく揺さぶられ危機的状況に至る場面が出てくるのは自然なことです。

その都度、適切に対応していく必要があるのです。

状況をしっかり受け入れ、毅然とした態度で真摯に向き合う姿勢が求められるのです。

(続く)









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明けましておめでとうございます。

新年第一号ブログです。

ご縁あってこのブログにたどり着いた方は、今年こそ眼前の問題を解決していきましょう！




「8050問題」と呼称されている〈引きこもり〉という現象の長期化がなぜ進んでいるのかを

解説してみましょう。

以前、大正生まれというご老人がご相談に来られたことがありました。

隣人の40代の息子さんが、大学卒業後、20数年間にわたり引きこもっているようで、その母親

からこの方は泣きつかれたそうです。

父親はこの息子さんとそりが合わず別居されていて、母親と二人暮らしとのこと。

過去には、本人が怒鳴り込んできたり、近所の工事の騒音がうるさいと、作業員に文句を言いに

行ったこともあるそうで、この方は何か事件に発展しないかと不安で相談にこられたのです。




さて、こういうケースは決して珍しくありません。

20数年もの間、なぜ引きこもってしまうのでしょうか？

この当事者は高学歴です。ただし、一度も就労経験がありません。

当人によってある日始められた引きこもりが、半年から1年、さらには10数年以上の長きにわたって

しまうのは、親子の共同作業によるものです。

例えるならば、子どもがストレスのために過食を続け、日増しに体重が増えていっているのに、

食事を止めることもなく、欲しがるままに与えていき、気がついたら体重が200㎏近くになって

しまい、ベッドから自力で降りることもままならなくなってしまったようなものです。

つまりこのことが示していることは、体重の増加に気がついていながら、適切な対応、対処を

はからなかったということです。

ここで見えてくるのが、親としての発達の問題です。

(続く)









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