福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

望んでいることは成功ですか？

わが子の幸せのはずです。

幸せになっていくために、現状の改善、問題の解決、苦悩の解消を行なっていきます。




問題の解決のためには、出来ないことは一旦横に置いておいて、出来る(変化する)ことを行い全体

としてはより良くなっていくように努めていきましょう。

わが子が閉じこもっていることだけに囚われていませんか？　

わが家全体が、日毎により良くなっていくことが実行出来ていますか？

幸せな状態、幸福感を感じられる状況をどう描いていますか？　




「言うことを聞いてくれない」とよく聞きます。

言ってることを確認してみましょう。

自己都合になっていませんか？

わが子の立場に立てていますか？

言うことを聞いてもらえない自分なんです。

耳を傾けてもらえるだけの自分にレベルアップを図っていきましょう。

説得よりも感化(教化)に努めましょう。

行動、振る舞い、生き方で示すことです。








※現在、オンラインでの無料相談も承っております。(スマホ、タブレット可)
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引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
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〈なぜ長期化していくの？〉

よく相談される基本的な家族が抱える疑問にお答えしてきましたが、最後にこの質問にお答えしましょう。




ひきこもりは、長期化の問題とも言えます。

1ヶ月くらいひきこもったとしても、そう心配はありませんね。

数年も人との関わりを避けるというところで問題化するのです。

では、どうして数日で終わらないのでしょうか？




それは、変化への適応力に欠けることがあげられます。

柔軟性の欠如です。

そうあると、変化への抵抗感、不安感が強く物事をそのまましておく傾向があり、問題の先延ばし、

先送りをしてしまいます。

そもそも「問題」とは、そのままにはしておけないことを言います。

そのままにしておく癖があれば、当然様々な問題を抱えやすくなるわけです。

後始末をしないということでもありますから、責任感も薄いですね。

これは人間関係にも影響します。

また、自制心がはたらかず、現実を直視し、受容することができず、現状を切り開いていくことが

できません。




加えて、親がわが子のひきこもり(不登校)を受容できず、当人のやる気に依存し、動き出すのを待つ

という傍観をしてしまったり、世間体をかわすためどこかに相談にも行かないままになっているためです。

ひきこもり現象は、「親子の共同作業」という意味がここにあります。

ですから、その共同を親がきっぱりとやめ、先に動き出した家庭が、ひきこもりからわが子を確実に

救い出せているのです。








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〈なぜ人を怖れるの？〉

前回、人を信頼できず怖れているということを述べましたが、どういう背景からそうなってしまう

のでしょうか。

それは、ありのままを認めてもらえず、「条件つきの愛情」の中で育ったような場合です。




「条件つきの愛情」とは、親の期待に応えられたときだけ愛されるといった愛情のかけられ方です。

「いやいや、そんなことはない。常にわが子は愛している」と返したくなると思いますが、子どもたち

は、親の表情や態度、言葉から、期待も想いも読み取っています。

期待に応えられた時と、そうでなかった時との差が激しいと、特に落胆ぶりが明らかだと、ありのまま

では愛されないとの思いになってしまうのです。

自分を客観視することは難しく、自身のそういった振る舞いには気づかないものです。




ありのままでは愛されないと感じた子どもは、自尊心、自己信頼感がそなわっていないため、他者

から必要とされる、好意をもって受け入れられるといった意識をもち得ず、疎外されてしまうという

不安感がぬぐえないのです。

結果、人を遠ざけてしまうのです。

(続く)









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引きこもりや不登校の原因に、自分たち親の関わり方が影響していたということが分かったとき、

注意しなければならないことがあります。

それは、過度な自責感、罪悪感をもたないことです。

一生懸命子育てをしてきた親御さんほど、その傾向があります。




なぜ注意が必要かというと、わが子のために「良かれ」と思ってやっていたことに誤りがあった

ということで、親としての在りように自信を無くし、「自分は親としての資格はない」

「あれこれ言える資格もない」となってしまいかねないのです。

そうなると、当然もう何もはたらきかけをしなくなります。

解決は遠のきます。




過度な自責感はまた、自虐的な自罰感へと発展し、償い、贖いの意識、行動につながります。

すると、自分に罰を与え、自己犠牲的になります。

何かを楽しんではいけない。笑ってはいけない。幸せになってはいけない。と、自分に制約を与えます。

自己犠牲は、自身の罪悪感を和らげることのみになりやすいのです。

それこそ、一生世話をやくことが償いと、大いなる勘違いをしてしまいかねません。

大切なことは、わが子の引きこもりの解決であって、自己の感情の処理ではありません。




自分が明るくなくて、わが子を明るくすることはできません。

自分が前向きでなくて、わが子を前向きにすることはできません。

自分が勇気を出せなくて、わが子に勇気をもたせることはできません。

後悔をするのではなく、反省です。

反省は、前へ進むために後ろ(過去)を振り返るのです。

改善点を見出し、改めていきます。

それは自分自身がより良く、人生により幸福感を感じられる自分に変わるということです。

それはひいては、わが子にとってより相応しい親であり続けられるということです。








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前回述べた「心理的マルトリートメント」により、ひきこもり者たちは、ストレスや欲求不満に

対しての耐性が非常に脆弱になったり、失敗を過剰に恐れたり、特に対人関係がうまく保てなく

なります。

周囲の評価に怯え、親密な関係が結べず、困った事態を抱えても誰にも相談できずにいます。




これらは、マルトリートメントにより、健全な自尊心や自己信頼感が育っていないためです。

自分の存在を恥ずかしいものと思っていれば、「穴があったら入りたい」状態となり、引きこもら

ざるを得なくなるのです。

到底、社会へ出ていく覚悟など出来ようはずもありません。




こういったことが背景にあるという認識を、先ず親御さんはもたなければなりません。

自尊心や自己信頼感が育っていない中で、生きてきた過程で様々な出来事に遭遇し、深い傷つき体験

を被り、動けなくなってしまっているのです。

そのことを理解し、痛みに寄り添う姿勢が必要なのです。

(続く)









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「心理的マルトリートメント」という概念があります。

心を傷つけるような行為のことです。主に言葉によるものが多いです。

「ダメな子」とか「悪い子」とか、人格、存在を否定するような言葉です。

また、兄弟間の比較とかも多いですね。

「弟はこれだけできているのに、あなたお兄ちゃんでしょ！しっかりしなさい」

親同士が、互いのことを悪く言うのも、子どもに大きなダメージを与えます。

嫁姑の関係の中で、祖母が母親を否定することを言ったり、また両親が祖父母を否定するような

態度や言葉を、子どもの前で発するのも同じです。




子育てをしていく中で、躾というものがありますが、躾はあくまでも行為、行動をたしなめる

ものです。人格や存在を否定するものではありません。

「あなたのせいで恥ずかしい」

これは、存在を否定していることになります。




言葉は拳よりも人を深く傷つけることがあります。

「愛語」という言葉もありますが、思いやりのある優しい言葉をかねてから使っているか

私たちは振り返ってみなければなりません。

親子の間では、執着を愛情と錯覚してしまったり、敬意を忘れわが子に接していることが

少なくないようです。

わが子の存在に敬意をはらうことは大切です。




子どもは他からの授かりものです。だから「宝」、子宝です。

「できちゃった婚」と言いますが、「できちゃった」は、「そのつもりではない」「不本意」

といった意味あいがあります。

わが子に対して失礼です。いや無礼です。

希望と行いに応じた授かりものであり、また預かりものです。

天から預かったものですから、敬意をもって大事に育てて、社会へお返しする必要があるのです。

(続く)








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人は困った事態に遭遇すると、とかく被害者意識をもちやすいものです。

「～された。自分は悪くない」と。

この「自分は悪くない」は、「自分には責任がない」とほぼ同義になっていますね。

ですから、被害者意識がありますと、「責任転嫁、自己正当化、愚痴」がセットでもれなく

ついてきます(笑)。

これらは、心の鎮痛剤でもありますが、同時に「事態の悪化の呪文」ですね。

確実に事態はますます困った状況になっていきます。




前回、利益・不利益について述べましたが、この被害者意識の持ち主の利益、見返りと言えば、

周囲からの同情、注目でしょう。

これは特にひきこもり者に多いですね。

ですが、家族(親)も「困らされている」という意識をもちやすいものです。

これらが注意を要するのは、その意識に相応しい環境がそろってしまうことです。

愚痴が多ければ、同じように愚痴をこぼす仲間を引き寄せます。

「類は友を呼ぶ」です。

愚痴は、知に病ダレがついていますよね。知恵が病んだ状態です。そして愚かですね。

歪んだ認識で、明らかに誤った考えで事を行っているから、愚痴をこぼしたくなるような事態に

なるという意味です。




責任転嫁や自己正当化は、自分は解決のために動くことをしません。

ですからもちろん事態の好転は見込めませんから、常に困った様子で暮らします。

責任の有る無しは、自己の正当化を決めるものではなく、事態をより早く改善、解決していくため

には、責任意識をもてば、自分が主体者、問題解決の主導者になれるのです。




自分の人生に起こっていることのその原因に、自分が関わっていないことなどあり得ません。

わが子に起こっていることは、親としての自分もその原因に関わっています。

何も「親が悪い」とかではありません。

「担うべき責任がある」というだけです。

ひきこもり現象の「自分も当事者である」という意識をもって、問題解決の主導者としての責任を

果たしていけば、必ず解決へ向かいます。

「事態の悪化の呪文」を続けますか？








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人の取る行動は、本人にとっては必ず何らかのメリットがあります。

客観的には好ましくない行動ではあっても、本人なりの利益があるものです。

例えば、ひきこもり者たちのネガティブな態度は、「かわいそうな私」という自己憐憫や

「同情されたい」といったような、病が周囲の優しさを引き出す作用があるようなものですね。

また、重い親からの期待がかからぬようといった意味もあります。

自堕落な生活をすることで、「こんな私ですから、もう期待はしないでください」といった具合です。

責任を負いたくないという思いもあります。

これらは、本人の一部(短期)の利益にはなってはいます。がしかし、人生全体(長期)の利益には

なりません。




ひきこもり者ももとよりですが、家族も注意しなければならないことは、「現実の否認」による

利益です。

「現実の否認」とは、危険な兆候に気づいていても、それを認めず放置したり、独善的な解釈から

現実を全く無視することです。

それは、一時的に苦悩を避ける効果はありますが、思考停止を招き、それが癖となると、常に同じ

過ちを繰り返すことになります。

わが子が動けなくなっている現実から目を逸らしても、時が解決してくれることはありません。

ひきこもりに時薬は効かないのです。

家庭内の「現実の否認」という利益は、家族全体の調和を乱し、自己の人生を見失うことになります。

現実把握から傾向を読み取り、対策を打つことでしか現状の改善は成し得ないのです。








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