福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

Q.  世話をやけば長期化すると言われますが、よくないのですか？




A.  わが子からの信頼を失った者として、唯一親らしくいられるとすれば、

ひたすら世話をやくということだけです。

親としての存在意義に疑念を突きつけられたその痛みから逃れるためには、

養っているという事実にすがるしかなくなります。

これが、「共依存」や「イネーブリング(世話やき行為)」を招いてしまうのです。




わが子から必要とされることを必要とする状態に至っているので、世話をやかず

にはおれなくなるのです。

また、無意識の内に自分を頼らせ離れないようにすることで、わが子を

コントロールしようとしてしまいます。

無力感からの痛みを少しでも軽減するためです。

再びの誤りを繰り返せば、確実に長期化していきます。

Q. 親としてもう自信がなく、何を促してもわが子は背を向け、もうムリだと思います。




A. 失敗しない人間などいるでしょうか？

自分を「赦す心」をもちましょう。

自分をいたずらに断罪する暇があったら、しでかしたことの後始末をすることに

よりエネルギーを向けてください。




「自分を赦す」ということは、やり直し、出直しの機会を自分に与えることです。

大切なことは、失敗に対して、どう向き合い、どう対処していけるかです。

「良かれ」と思い、懸命にわが子を育ててきました。

それでも目の前の現実に謙虚になり、反省し、誤りは誤りとして認め、悔い改めて

いく姿勢が何よりも大切なのです。

それがあってこそ、成長していけます。




成長の機会を与えられたことに感謝し、誤りを認め、非を詫び、積極的に行動を

改めていける。

この姿勢が、無意味に恥じいることを防ぎ、自尊心の回復につながるのです。

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Q. 子どもから過去の事を責められるたびに、なすすべもなくどうしていいのか
    分かりません。




A. きっと、親として向き合うことができなくなってしまっているのでしょう。

自尊心が打ち砕かれるのは、過去の失敗によるものが大きいですね。

その誤りや過ちをぬぐい去れないことが自尊心の回復を困難にしています。




親にとって、わが子から背を向けられ、何らの促しも聞き入れられない状態が

あれば、それこそ、親としての存在価値を否定された思いになるものです。

過ぎた自責の念は、過剰な罪悪感を招き、自分を裁き、贖いを始めます。

贖いは、自分に罰を与えます。

罰ですから、楽や喜びであってはならないわけです。

一生面倒をみる。

使役されることで自身から自由を奪うという罰をあたえるわけです。

自己贖いは、共倒れとなってしまいます。

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Q.「どうしてこの子が・・・」「いつまで続くのか」と、自分までウツになりそうです。
 



A.　自分の人生に起こるネガティヴな事柄は、「自己の洗浄（クリーニング）」

と認識してみましょう。洗浄の後は、成長し、美しくなります。

美しくとは、ムダやムリが無く、道理にかなった行動ができているということです。

ですから、洗浄として起こるその事柄に先ず感謝です。




人からいやなことをされた場合も、自分がそれまでに、人に迷惑をかけた分の

見返りとして戻ってきていると捉えましょう。「お互いさま」なのですから。

ここで相手に報復してしまうと、自己洗浄にはならず、さらにネガティヴな原因

を作ってしまいます。

問題への対処の仕方の誤りを、再び繰り返すことになります。




「蒔かぬ種は生えぬ」です。

家庭という畑にこれまで蒔いた種の結果として、わが家に起こっている現象です。

今、毎日蒔いている種しだいで、いつまで続くのかも決まります。

種の選別がとても重要なのです。

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Q.「親が変われば子が変わる」と聞きますが、どう変わればいいのでしょうか？ 




A.　もちろん、日々の行動、生き方そのものを変えていく必要があります。

そのためには、考え方や価値観から変えなければなりません。

その考え方や価値観は、気づきが変化しない限り変えることができません。




決断や行動はすべて、現時点での気づきのレベルに基づいています。

人間は、自分自身で意識的に変わろうとしなければ変化しません。

その変化が自分にとって有益だということに気づかない限り、自分の習慣を

永続的には変えられません。




わが子を変えるために自分を変えるのではありません。

自分の人生をより良くしていくために変わるのです。

結果、わが子のありようも変化してきます。




成長していくことを喜びとして感じられるようになりましょう。

わが子の現状から問われていることに気づいてください。

身を挺してわが子が訴えていることに。

気づきが変わらなければ、向上はありえません。

気づきのレベルを上げるためにも、本気で自分をより良く変えていこうと

決心してください。
 

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Q.　なぜ今のような生活に満足してしまっているのでしょうか？
 



A.　満足なんかしていませんよ。その証拠に常に不機嫌です。

イライラしているか、暗い表情です。




現状を改善するためには、何ごとかに取り組んでいかなければなりません。

その不安を考えたら、不満はあっても、今の生活を維持する方がまだまし

ということです。

避けている課題を行うことで自尊心が傷つくことを怖れているのです。




新たな取り組みは、失敗する可能性ももちろんあります。

想定する成り行きが常に、破滅的で失敗するイメージばかりです。

結果、変化を怖れ、生活がマンネリ化(あたりまえ化)していきます。

これは、親御さんもまったく同じなのです。

はたらきかけることで、わが子から反発されることを怖れていませんか？

こうやって、8050問題、長期化が進んでいきます。

わが子と同じであれば、気持ちが分かるはずです。

わが子の態度に不満は出ないはずですよ。

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Q.　応答のないわが子に対して、何をどうしていいのやら考えあぐねて

時間ばかりが過ぎました。




A.　過去に行った判断、行為の結果として現状が生じていると自覚すること

が大切です。

やってきた通りの結果が今です。




今が二度目の子育て(育て直し)だとすれば、今ここの時間の過ごし方を大切に

できるはずです。

今の行動のありかたは、将来に何かを用意してしまいます。

現状の過ごし方が、将来の準備になっていることを自覚して過ごすことが

大切です。

現状改善のための行動が今取れていなければ、何も変わりません。




また、現状困難な状態があれば、それは過去の誤った判断、行為によっての

ものであり、それと同じことを再び繰り返してしまわないように自戒して

行動していく必要があります。

今という時間、機会は、二度と来ません。




現状に至るまでに、お子さんにどう関わってきましたか？

思い煩うようなお子さんの危機に、過去どう対処してあげていましたか？

思い返してください。

その中に、不適切な関わりがあったということを自覚して、再び今そうして

しまわないことです。

主体的な変革を親が実行していかなければ、現状の改善は望めません。




今日一日の過ごし方が、昨日と同じになっていませんか？

今日の過ごし方が未来に用意するものは明るい未来ですか？

わが子の現状は、事実からの忠告です。

過去のわが子や周囲からの忠告を無視したことからのものです。

今もまだ、気づきを得るための忠告を無視してしまいますか？

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Q.　何度言っても反発するだけだったので、何も言わず静かにしてあげて

いましたが、未だ動き出す気配がありません。

元気になるにはどのくらいかかるのでしょうか？




A.　時間が経過したら、元気を回復してくるわけではありません。

自己回復力で立ち直れるほど単純なものであれば、8050問題など生じません。

時間の経過と共に、やる気曲線は右肩下がりです。

日を追う毎にさらに意欲は減退します。




年齢を重ねるということは、社会から要求されることがレベルアップしていく

ということです。つまり、ハードルがより高くなっていくのです。

日本が先進国の中でも自殺者が多いことを見れば、自己回復力だけでは追い

つかないことが分かるでしょう。




傷ついて心を閉ざしているわが子を癒してあげようと、黙っててあげる方が

いいと思っている方が多いですが、癒すために必要なことは、休憩ではなく、

問題解決です。

長きにわたって問題をかかえ、それが解決できないままでいるから苦悩して

いるのですから。

もちろん、問題にはわが家の問題も含まれます。




〈問題〉はそのままにしておかず、〈課題〉へ転換します。

そのままにはしないということは、どういう状態にしていくかが重要です。

解決した状態が見えているか。

それは同時に、そもそも問題点が分かっているかです。

解決した状態は、働いている姿ではありませんよ。




問題を解決するためには、必要な課題をクリアしていくための手立て、方法

も分からなければなりません。

目標(ありたい姿・あるべき姿)を設定し、計画を立て実行し、それを管理

(チェック、変化の観察)していくといった手順を踏み、わが子とわが家が

抱えている問題をひとつひとつ解決していかなければ、心の痛みが癒える

ものではないのです。

休憩は長過ぎれば、かえって心も体も萎えさせ、箸の上げ下げもめんど

くさくなっていきますよ。

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