福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

メールマガジン「ひきこもりは動けないから解決できる!」そのタイトルの意味を述べてみましょう。

「動けないから解決できる」というのは、もっというと「動けないからこそ」なのです。

閉じこもって動かないので困っているのに、「動けないからこそ」というのはどういうことだろう？

と、思われるでしょうね。




もとより本人は動けないのですから、親が動いていくしかありませんよね。

親しか動けませんよね。

それがいいのです。

どういうことかと申しますと、ひきこもり現象は、「個」の問題ではないのです。

「家」の問題なのです。

言わば「この子」ではなく、「わが(私の)子」「わが家」の問題なのです。

この視点が最も重要です。

いつまでも、「個」の問題としてしまっていることで、長期化が進んでいるのです。









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その取り組みは何のために行うのですか？

誰のために行うのですか？

この二つの問いが、無駄な努力を防ぎます。

目的は、わが子の困りごとの解決であって、自身の困りごとの解決ではありません。




ひきこもり(不登校)は、多くが対人関係の問題を抱えています。

「自己評価が低く自分に自信がもてない」

「人を信じられない」

「本音を言えない」

「見捨てられ不安が強い」

「孤独で寂しい」

「自分を大切にできない」等、

こういった傾向から「人に癒されず生きにくさを抱えた人の孤独な自己治療」とも言い表せます。

これらを踏まえ、さらには事の道理をわきまえて、適切に対処していけるためには、継続的な学び

が必要なのです。

「修身斉家」身を修め家をととのえる。これが家族再生の基本です。









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登校できない、閉じこもるには、それぞれ理由(原因)があります。

その理由は自力解決が困難な痛みを伴うものです。

ですから痛みがある内は身動きが取れません。

どんな痛みを抱えてしまっているかを知ることが重要ですが、そのためには学びが必要です。

知識と特に問題に向き合う姿勢の習得が要です。




最も必要なことは、自らが当事者という認識です。

間違っても手をやかされている被害者という認識を持ってはなりません。

当事者という認識に至れば、姿勢・態度が整ってきます。




問題への対処にあたって前提となる事実は、「いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識に

よって解決することはできない」というものです。

現状を招いたものは、意識の元となる自身(親)の世界観、人生観といった価値観です。

ですから解決のためには、価値観の大転換が必要なのです。

視点をどこに向けるか、視ている所が変わらなければ、わが子に向きあう態度も事態に臨む姿勢も

何も変わりません。

現状の改善を望む前に、事態へ向きあう姿勢、態度を主体的に変えていきましょう。

(続く)








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先ずは、ありのままに事態を受け入れることが重要です。

この受容ができず、長期化してしまっていることが少なくありません。

受容は、「自分の事(問題)として引き受ける」という側面があります。

つまり、わが身(人生)に生じている問題として、自身が責任もって主体的に改善に努めていく

という事です。




それから、方法、手立てを知りたがるという事に関して言いますと、解決のための方法を示したと

しても、それを速やかに実行できるかは別です。

方法が分からないから何もできないではなく、方法を知っても実行できないのです。

嫌な顔をされる。「うるさい!」と怒鳴られる。言うことを聞かない。これらを理由に、はたらきかけ

ができないでいます。

また、顔を見るまでもなくドア越しに声をかけることもままならない親御さんも少なくありません。

ですから、手立てを知る前に必要なことがあるのです。

それが「理会(理解会得)」と決心覚悟です。

(続く)









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家族は、ひきこもり(不登校)現象を理解し、問題行動がトラウマからの影響であることを認識し、

適切な対応をはかれるようにしていかなければなりません。

しかし、目の前のわが子のありさまに圧倒され、時に感情的な態度をとってしまう場合も起こるでしょう。

それがまたわが子に新たなトラウマを与えてしまいかねません。




そこには、親自身の未解決のトラウマ的問題があり、わが子の問題行動によりそれが炙り出される

ことで誘引されてしまうのです。

ですから、先ずわが子へ与えてしまった家族トラウマを探り、そこから親自身の未解決の問題の解消

にも取り組まなければならないのです。

夫婦の関係の中で何を修復しようとしたのか？

親子の関係の中で、どうすることで何を得たかったのか？

埋め合わせのために、度を越してしまったことがなかったか？




ひきこもり現象の背景にあるもの、そこに何が起こっているのかを知る必要があります。

昼夜逆転やゲーム依存などの自堕落な生活ぶりだけを問題視しても、対応を誤り新たなトラウマを

与えかねません。

「変わりたいけど、変わりたくない」の両価的な心理を踏まえた適切な援助が必要なのです。









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ひきこもり者たちには次のような傾向が見られます。

①他によい選択肢が明らかにあるとわかっている時でも、失望、失敗を招くような人や状況のほうを選ぶ

②他者の助けを拒絶したり、その助けを無効化する

③新しい目標達成など肯定的な出来事に対して、落ち込んだり、罪悪感をもったり、苦痛を伴う行動をとる

④他者から怒りや拒絶反応を引き出しておきながら、その後で傷ついたり、敗北感や屈辱感を抱く




彼らは、慢性的な罪悪感と自責感から常に不機嫌で、人生に対してきわめて否定的な姿勢を示し、

さらには激しい恥の感情によって苦しんでいます。

自己存在への強い恥の感情は、依存、執着も招いてしまいます。

これらは、自尊心や自己信頼感を挫かれるような親からの不適切な関わり(マルトリートメント)により、

無力感や恥辱感が生じ、自分の中に内的批判家という敵を作ってしまった結果です。

すると自己を放棄し(セルフ・ネグレクト)、

「自分には惨めな人生が相応しい」

「幸せにはならない。なってはいけない」

「助けに値しない」

「助けられるはずもない」

などと繰り返し自分に言い聞かせ、納得させていきます。

大事なことは、今ある苦しみが、自滅病からの自身が生じさせているものではないか気づかせていく

ことです。

そして、自己破壊衝動を消滅させていくことに取り組ませていかなければなりません。









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親が被る最も深刻な傷みは、

「恐らく自分のどこかが間違っていた」

「もう何も言える資格などない」

「まったく信頼されていない」

「自分にはわが子を動かす力がない」

といった自虐的な思いと自責の念です。




自責の念に対しても「ゆるし」が必要です。

自分をゆるせないのは、傲慢さからです。

慢心は独りよがりの思い込みから自他への敬意を忘れます。

裁かず、咎めず、責めずです。

責任を認め、反省し、改めていく姿勢、心根を自身で承認してあげるのです。




自責の念からの自己贖いは、わが子の言いなり(要求をすべて受け入れる)になることで、償おうと

するのです。

代償(犠牲)をはらうことが償いといった勘違いをしてしまいます。

世話をやき続ければ、わが子は「もっと、もっと」と、世話を受けることで「愛されている」という

より強い安心感を貪り続けます。しかし、それでは「自律力」は養われません。

自律力を養うためには、錬磨が必要です。

「艱難汝を玉にす」です。

〈生きていく力〉を具えさせていくことこそが償い(責任)なのです。









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心配からの不安を払拭するためのわが子がとるべき責任の肩代わりは、自律力を育てません。

自律力とは、自分で決めた規範に従い、自発的に行動し、わがままを抑える力です。

心配に時間、エネルギーを取られるのではなく、心配する事態が生じない為の準備を始めましょう。




わが子に代わっての後片づけ、後始末をしても、変わらぬわが子に対しては、怒りも生じます。

「怒」に対しては「恕(ゆるす)」です。

常に相手の立場に立ってものを考える優しさと思いやりのことです。

理解していくことです。

理解が深まれば、現象の意味が分かり、共感が強まります。

(続く)









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日常に生じている現象であるひきこもりを解決していくためには、家族が日常の中でその都度どう

対処していくかを、学習、習得していく必要があります。

先ず、見直すべきは前提を決めている自身の価値観です。

社会がどうだとか、本人の怠けではなく、家庭が安心できる明るく温もりのある場にしていくことに

意味があると認識することです。

「“意味”は、人間の中にある最大の原動力です」(フランクル)

家庭は、家族の集合体です。家庭を明るく温もりのある場にしていくためには、家族一人一人が

笑顔で、寛容な心をもって思いやって(共感・寄り添い)いくことです。




ひきこもり者が抱えているものは、空虚感からの「存在の痛み」です。

だからこそ、必要なことは「生きていく意味への援助」です。

「より善く生きていくことの支援」こそ求められるのです。

継続的な学習により、自己の存在をありのままに受け入れ、肯定できる新たな生き方を親自身が

実践し、それをわが子に伝えられなければなりません。




「安心とは何か？」

命のはたらきにより周囲から感謝され、求められ「自分は価値ある人間である」というアイデン

ティティ(存在価値)を実感できることで、「生きていていい」という安心を得られるのです。









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「恐らく自分のどこかが間違っていた」

「もう何も言える資格などない」

「まったく信頼されていない」

「自分にはわが子を動かす力がない」

といった自虐的な思いと自責の念です。

しかし、過度な罪責感は行動を止めてしまいます。当然、何も改善されることはなく長期化して

いくだけです。




親自身が無力を覚り、囚われ、心配、怒り、否認、自責を見つめることを学び、自分を

変えていくことで、事態が大きく動いていきます。

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