福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

関心をはらわれなかった子どもは、安心を得られず、空虚感から自己受容ができず、何ごとかに

依存するようになります。

引きこもりは、世話をやかせることで親をコントロールしようとしているのです。

また、過度な要求を突きつけることで、そのものを得たいということよりも、存在を認められ

大事にされたという実感を得たいのです。




反対に親は、世話をやくことで無意識の内に支配、コントロール欲求を満たそうとしてしまい

「共依存」というほどき難い関係性が生じてしまいます。

世話をやけば(役に立つ)わが子から必要とされます。親冥利に尽きるというものです。




愛されることを必要とする者と、必要とされることを必要とする者とが互いに引き合い、互いが

無くてはならない存在(離さない)となり、状態が維持されてしまうのです。

(続く)









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わが子が抱えている不安は、どういったものでしょうか？

子どもの逸脱行動は、家族内コミュニケーションの歪み、家族バランスの乱れのいわば症状です。

引きこもり者たちの本源的な不安は、

〈自分は存在する価値がある〉

〈この世は必要な時にはいつでも守ってもらえる安全なところ〉

という内的な安全感をもてていないことから来ています。




親が子供に注ぐ時間とその質が、どれだけその子が重んじられ、大切にされたかを表します。

自分が価値ある人間と認識すれば、自分を大切にし、自分の時間も有効に使おうとします。

決して自堕落な生活を送りません。

見捨てられることはないと思えば、安定し、今の欲求(快楽)にしがみつかず、遠くの(将来の)

目標(楽しみ)を掲げることができます。

これらは、自律性(自制心)につながります。

自分をよしと評価できなければ、過剰に周囲からの評価を求め、周囲の期待に応えようと自分を

殺すようになるのです。

(続く)









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解決のためのはたらきかけをたとえ知っても、それを実行できるかは別です。

わが子の今の在りようは、両親のそれまでの価値観の総和です。

わが子が表しているのは、可能性への信頼、成長の余地を与えられなかったことへの憂いと怒りです。




じっくり考えてみてください。

「わが子が示す態度によって自分の中の何が刺激されますか？」

「わが子を敬意をもって愛せていましたか？」

「執着ではありませんでしたか？」

「自身の親は自分を認めてくれていましたか？」

その答えに、今を導いた幼きわが子への親としての自身の関わり様が如実に現れているのです。




現状の改善の困難さからの相談で、多くの親御さんが期待するものは、魔法的な方法でわが子を

変えてくれることです。

しかし、事態の変革の前に必要なことは、その事態を受け止める姿勢に先ず変化を起こすことです。

問題に伴う苦しみを引き受ける技術を身につけることです。

あらゆる問題の根源には慢心があります。

慢心は油断を招き、向上心を奪い成長を阻んでしまうのです。

わが子の現状(もがき)に真摯に向き合い、事態に対して無力であることを謙虚に認め、学ぶ機会を

わが子から与えられたことに感謝し、これまでのような苦痛からの逃避ではなく、建設的に問題の

苦しみを経験し、自己成長させていく手段を具えていくことが肝要です。










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親自身が抱えている本質的な問題を述べてみましょう。

それは、親自身が向きあえないでいるものがあるのです。

わが子が引きこもるという現実、このことが意味することは、子の養育の結果(育てあげる)を

誇りとする親にとっては、耐え難い苦痛です。

さらには、引きこもりによって、露呈してくる家族の他の問題に正面から向きあうことは、自分

自身の歴史、存在目的(意義)に改めて直面することであり、これもまた怖れの対象です。

「わが子を信じた」「きっと解決するはずだと思い込みたかった」のは、こういった痛みを回避

したかったからです。




〈問題〉には、すべからく不快、苦痛が伴います。

この苦しみからの回避が、かえってもっと深刻な新たな痛みを招いてしまうことに気づいてください。

「どう対処すればいいのかが分からなかった」という理由が、長期化を招いた原因にあげられます。

しかし、具体的な本人への声かけや関わりあいを示しても、それがなかなか出来ない親御さんも

少なくありません。

わが子の部屋の前で、ドア越しに声をかけることも出来ないのです。

それは、返ってくる反応が自分にとって意味するものを恐れているのです。

無視、暴言、場合によってはドアにモノが投げつけられる場合もあります。

それらの意味するものを受け止めきれないのです。

(続く)









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引きこもり現象は、親も当事者であるという意味を述べてみましょう。

ここで言う「当事者」とは、引きこもりの子をもつ当事者という意味ではなく、引きこもり現象を

起こしているまさに問題の当事者という意味です。




1日、2日の引きこもりが、やがて1ヶ月、1年、5年、10年と経過してしまうのはなぜでしょう。

それは、本人（わが子）が動き出さなかったのはもとよりですが、その状況に対して適切な対応が

できていなかったためです。

最も不適切でなおかつ極めて有害な、しかしまた、ごくありふれた対応が、本人が動き出すのを

信じて待つという対応です。

この対応の背景にあるのは、「〈問題〉は、時間が経過すればそのうち解決するだろう」といった

誤った考えです。現実の問題は、手立てを打たないかぎり解決も解消もしません。

また、「そのうち動き出す」と信じていたのも、全く根拠はありません。

わが子だからこそ信じたのでしょうか？

これらの誤った対応の奥に潜む根源的な理由が実はあるのです。

本質の問題といってもいいでしょう。

それをお話ししていきましょう。

(続く)









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親側は、自己の誤り、過ちを教訓にして、これからに活かしていくことです。

そして、決して自分を否定せず、ゆるし、自己と和解します。

過去を後悔する人ほど、同じ失敗を繰り返します。

今の対処の仕方で、過去と同じ失敗を繰り返さないためにも、反省し教訓にしていくのです。

そのためには、謙虚さが必要です。周囲からの忠告にも耳を傾けられる素直さが大事です。

一人で自分を助けることができないでいることに気づき、「助かりたい」と本気で思うことです。




自分や相手を否定的にとらえる人は、「過去の自己」と和解していないのです。

和解していないということは、受け入れられず、争って(傷つけあって)いるのです。

かくありたい自分と、そうでない自分が闘っているのです。

自分を赦せない人は、相手(わが子)も赦せません。




ゆるしには二つあります。

親として、育て(育ち)直しを許すことと、失敗は、自己の成長のための糧とし、とがめない(赦し)、

囚われないことです。

成長をし続けていれば、姿勢や態度、行動は必ず変わります。

これまで、自分の感情を安定させるために、利己的に関わり、自己都合を優先させてきたものを、

わが子の困り事の解決を最優先させていく利他的行動に変えていきます。

自己の見識にこだわり、人生がままならなくなったことを謙虚に認め、積極的に自分以外の視点を

学び、より善くなることは素直に人生に取り込むことでしか、現状の改善は見込めないのですから。

過去に何をなしたかではなく、今の対処の在りようにこそ、親としての真価が顕れます。

「今こそ」です。









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わが子から、過去の話をもち出され無念さを訴えられた場合に大事なことは、その過去のふるまいを

無かったことにするのではなく、そのことがわが子に与えた影響を消していくのです。

それは今、これからできることであり、やるべきことなのです。




動機はどんなに間違っていなくても、与えた影響でわが子が何ごとかが出来なくなっていれば、

また、傷ついていれば、そのことをしっかり認め、詫び、積極的に正していく必要があります。

コミュニケーションは、受け手主体です。

子どもが当時どう受け止めたかが優先されます。

傷つけたのであれば、その非を認めることが大切です。




自己吟味をしてみましょう。

なぜ今、わが子に声をかけられないのでしょう。

はたらきかけが出来ないのでしょう。

何をためらっているのでしょう。

なぜそれを避けるのですか？

それと引き換えにしていることは、わが子が社会生活（人とのつながり）を送れなくなってしまう

ことです。だからこそ、その訳を注意深く点検してみて下さい。




わが子の過去に抱えた痛みが今に与える影響は、今変える、改善することができます。

それは、親から示されたことを、今もなお無批判に信じ込んでいるからです。

そう、親であるがこそ信じているんです。

だから、新たな適切な自己評価も信じさせてあげられるのです。

自分に対しての否定的、破滅的な思い込みが、全くの間違いだったということを、承認してあげる

ことが重要なのです。









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改善、解決を求められるいかなる問題でも、それが叶わず、長期化してしまう要因のひとつが、

現状を受け入れられないでいるということです。

わが子が、登校していなかったり、引きこもっていても、全く行ってないわけではなかったりとか、

外出ができないわけではなかったりすると、「不登校ではない」「引きこもりではない」と自分を

納得させます。

わが子に起こっていること、わが子が自分に背を向けることは、いずれも親という立場を揺るがす

ものであり、自尊感情が崩されることでもあります。

そういったことから、ありのままに現状を認めることに抵抗してしまうのです。




特に、わが子から過去にあったことに関しての不満などを浴びせられた時、「今さら言われても」

という思いが強く、受け入れ難いのです。

過ぎた過去は消せませんし、どうしようもないと思うからです。

できないことを責められれば、かえって反発心が出てきます。

また、わが子の将来を考え、良かれと思って一所懸命にやったことと、動機に誤りがないことでの

理由づけをし、自身の行動を正当化してしまいがちです。

しかしこれは、「わが子のために」という大義名分で、ひとりよがりの正当化になってしまい

やすいのです。

自分が正しければ、子どもが間違い(悪い)ということになってしまいます。









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自分のことを自分でできない、様々な「できない」が増えてくれば、自己の無価値さや、依存し

他者の負担になる生の無意味さを感じます。

無力さと罪悪感を感じ、挑戦することを避けていきます。

自分さえコントロールできなくなってしまっているのです。

その結果、唯一自分でコントロールできるゲームのレバーやボタン、マウスにしがみつくのです。




親は、わが子に背を向けられ無力さを味わい、自分の中の親としての存在意義を失いかねません。

すると、それを取り戻さんがために、自分を頼らせるように無意識にし向けていきます。

それが、世話をやくという行為です。

親にとって、子に頼られるということが、その存在意義だからです。

この世話やき行為（イネーブリング）が、子どもの依存心をさらに強め、引きこもりを長期化

していくのです。









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