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前回に続き、責任について述べてみましょう。

責任を負うことをためらうひきこもり者たちがとても多いです。

その背景には、無用な責任を取らされていたという経緯もあります。

「あなたがしっかりしないからよ」

「あなたが自分で考えないからよ」

「お母さんをがっかりさせないで」「お父さんを怒らせるなよ」

といった言葉などをよくかけられていると、責任を過度に感じさせられ、それからが責任から

逃れる状態にあろうとします。

逆に、親の過度な世話焼きや身代わり、先回りで責任を担わせていないと、責任は誰かがとるものと

思ってしまっています。




責任は「取る(取らされる)」と言うよりも、自ら積極的にもちましょう。

「取る」というのは、「不本意ながら」「仕方なしに」というニュアンスがあります。

もちろん、自分が担うべき責任だけでいいんです。

他人の責任まで負う必要はありません。

責任をもつというのは、自身の責任を自覚して、主体的に何事も行っていくということです。

責任者という立場は、裁量権がありますね。

つまり、自分の判断で行動を起こせる決定権があるのです。

ですから、とても生きやすいです。

責任をもたなければ、結局常に何ものかに頼り、依存した生き方となってしまいます。

それでは支配され、常に受動的に何かをやらされ、取る必要のない無用な責任を取らされるはめに

なるのです。

当然、とても不自由で生き辛くなってしまいます。




主体的に生きるというのは、

①環境に振り回されず、流されず、支配されないこと
②環境に対して常に働きかけ、つくり変えていくこと

です。

ですから、常に自己判断、自己決定、自己責任に基づき行動を取ります。

決して責任転嫁をしません。

責任を自らもつ生き方は、重荷を背負うような生き方なんかではなく、真に自由になれる

生き方なのです。







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「誰のせい？」

こういった声が、よく聞かれます。

犯人捜しというやつですね。

人はとかく自己正当化(責任転嫁)しやすい生き物です。

学校のせい、いじめっ子のせい、母親の甘やかしのせい、父親の無関心のせい等など。

「〇〇のせい」といった時は、「〇〇が悪い」という意味にだいたいなりますね。

だからですか、「〇〇に責任がある」となると、同じように「〇〇が悪い」と

なってしまいます。




誰しも自分が悪いとは思いたくないものですし、人からそう言われるのはもっと嫌です。

そのせいで、自分にある(担う)責任を認めたがらない傾向がありますが、責任がある

というのは、何も「あなたが悪い」ということではないのです。

大事なことは、いいだの悪いだのと評価するのではなく、自分が担うべき責務を果たす

ことはあたりまえだということです。

父親には父親としての役割があり、母親には母親の役割があります。

それぞれの役割の責任を果たしていくだけです。




過去の結果をあれこれ批判するのではなく、今、それぞれが、自身の役割の範囲での

現状に対しての「対処の責任」を果たしていくことが肝心なのです。

他を非難する前に、自身の責任果たしていますか？






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「人生ままならぬ」

ひきこもり者は、こう思っています。

あなたはどうですか？

わが子が思うようにならないことで、同じように感じていませんか？




ここで振り返って頂きたいのは、無理なことを考えていないかという事です。

「思うように」というのが、自分の都合に合わせた強引な結果を望んでいないかということです。

親の促しに対して、部屋の中のわが子がすぐに前を向いて動き出すことを期待していませんか？

そうでしょう、だから嘆きたくなるのです。そんなこと無理なんですから。

「過去と他人は変えられない」これは道理です。

こちらに合わせて、他人(わが子)が都合よく変わってくれるはずがないではないですか。

幼かったわが子をそうしようとしていませんでしたか？

道理に反すれば、必ず差し支えが生じます。




何が変えられて、何が変えられないかをしっかりと見極めることが大切です。

多くの親御さんたちは、事態(わが子のひきこもり)をいきなり変えようとします。

明日にでもハローワークへ行って、仕事に就いてくれることを期待します。

あまりにも無茶過ぎます。

先ず変えることは、事態に対しての向きあい方です。

事態をどう捉え、どういう姿勢で臨むかです。

つまり変えるのは自分自身です。




わが子から背を向けられ嘆きたくなる前に、自身が事態に背を向けていないかを振り返ってください。

ありのままに事態を受け入れられていますか？

「こんなはずじゃない、こんなはずじゃない」と、目をそらしていませんか？

何が起こってしまっているのかを理解していく姿勢が必要です。

決してわが子の状態を否定的に捉えないことです。

わが子からのシグナルでありサインなのですから。




「どうして分かってくれないのっ！」

そう嘆きたくなることでしょう。

ですがこれはそのまま、わが子が親に向けていた思いなのですよ。

同じ思いを今感じさせられていると理解すれば、わが子の痛みに寄り添うことができます。




事態のいきなりの変化は望めません。

ですが、事態への向きあい方はすぐにでも変えられます。

そこが変われば、事態も自ずと変化し始めるのです。

変えられること、変えられないことを見極めて下さい。






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問題を解決していくという意識が希薄なために、現象に囚われ、登校させよう、外出させよう、

働かせようとなります。

コロナ禍において、外出自粛により、さらにひきこもりにとって事態の改善が難しくなっている、

行き場所が出来てきた矢先に自粛となり、再びひきこもりだしたとか、家族会なども開催がなく、

親たちも行き場所を失い膠着状態となってしまっているような報道を見ます。

このことがそれをよく物語っています。

何を問題点とし、どういう状態にしていくべきなのかを理解できていないために、外出自粛が

解決のための阻害要因と勘違いしてしまっているのです。




親は、「どうしたら？」と解決策にこだわります。

しかし、問題点も見えていないのに、解決方法を知ったとしてもそれを実行できません。

なぜその方法が必要なのかが分からないからです。

解決法を探しに外へ行きたいのに外出自粛「あ~....」となってしまっていませんか？

ここから変えましょう。




解決のためのヒントは「内」にあります。わが家にあります。

ですから、コロナ禍の今こそ、実はチャンスなのです。

また、解決法を知ってもそれを実行できないのは、事態を受け入れる心がまえが出来ていない

ことによります。

そうです。わが子がひきこもっている事実を、どこか否認してしまおうとしてしまい、解決に

踏み出す覚悟ができないでいるのです。

ですから、外出自粛は関係なく、今こそ内部に目を向け、問題点を見定めてください。

問題点は、自分の内(中)にも有ります。




「どうしたものか」と解決法に囚われるのではなく、問題点が見えていないから解決しないことに

早く気づいてください。

「どうにもならない」とあきらめるのは、八方手を尽くしきってからにしましょう。

まだまだやっていないこと、見ていないことが沢山あるのですから。






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問題意識はあっても、問題を見誤ることも多いですね。

「そこじゃないでしょ」ってことです。

間違った「問題」に対して、懸命に正解を求めようとする努力は、まったく無駄なものとなります。




問題を見定める時に大切なことは、目に見える現象だけにとらわれないということです。

その現象を招いている本質を見抜くことです。

病気で例えるならば、症状にとらわれず、病根をおさえるということです。

学校に行かない、外出しない、働かない等、そこが問題ではありませんし、それだけが改善を要する

わが子の状態ですか？

背景にある、わが家の「他問題」「多問題」を探っていくことで本質が見えてきます。






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人生の味わいを考えてみましょう。

すべてを喜べるためには、そこから何かを得ることです。

その何かは「成長」が最もたるものではないでしょか？

成長のためには学びが必要ですから、すべてを自己の成長のための学びと受け止められたらいいのです。




苦悩を伴う出来事は自己洗浄(クリーニング)と心得てください。

自身の悪しき思考や行動を刈り取り洗い流すクリーニングです。

自己反省という気づきを与えてくれます。ですから、感謝です。

事実に謙虚になり、積極的に自己変革していくことが成長を促します。




どんなことにもありがた味を感じられる姿勢が素直さです。

感謝が受容を可能とします。変えられることで変えられないことからの影響を改善していくことが

人生の醍醐味です。生きていくことのおもしろ味を感じられるのです。

味わいの人生は、快楽ではなく、充足感を得られる生き方です。

早期の解決を望むのであれば、現状にすら感謝できるように自分をしていきましょう。

わが子のひきこもりの解決までのプロセスが、有意義な時間を自分やわが家に与えてくれるのですから。

(続く)







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