福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

「ゲームやネットで遊んでばかりいるところを見ると、何か悩んで困っているようには思えません」

悩んでいなければ、一日中遊んでいられるんですから、上機嫌でいるはずですよね。

そうですか？

違いますよね？

暗く、不衛生な部屋で、暗い表情をしているはずです。

親子間でコミュニケーションが取れていますか？

笑顔を見たのはどのくらい前ですか？




今の生活が続けば、どのようなリスクを背負うかくらい本人も分かっています。

だから、なおさら苦しくて暗い顔なんです。

これからに希望をもてないでいるんです。

なぜゲームから離れられないかを考えてあげて下さい。

痛み止めかも知れませんよ。

そうだとすれば、さぞかし辛いものを抱えているのでしょう。

世間体などの自分の困り事と、わが子の困り事と、どちらが優先されていますか？









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「連れていけないんですが、親だけでいいですか？」

不登校にしろ、ひきこもりにしろ、動けずうずくまっている状態です。

そんな状態で連れて来る必要は全くありません。

そもそも、わが子に何を言ってもらおう、聞かせようと考えておられるのでしょう。

何を聞き出そうと期待しておられるのでしょう。




「家に来てもらえますか？」と依頼される場合もありますが、いずれも、本人たちにしてみれば、

知らない相手にいきなり会えるはずも話せるはずもありません。

わが子の身になって考えましょう。

わが子に働きかける前に、先ず親がこれまでの経緯、状況を伝え、何から準備を始めるのかを

知ることが先です。

何事も手順というものがあります。

主役に素晴らしい演舞をさせるには、しっかりした舞台を作る必要があるのです。




本人たちは、困り感はあったとしても問題意識は希薄です。

期間が長くなっている場合は、困り感自体も薄れていることが少なくありません。

問題意識とは、現状は改善を要する事態であり、そのための対策を打っていく必要があるという自覚です。

そのままにしておけないことを「問題」というのですが、意識を逸らしそのままにしています。

考えると辛いからです。

現実直視を避けているのです。









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「どうしたらいいんでしょう？」

「はい、このマニュアル通りやったら動きますよ」

こういった返事を期待されている方も少なくないようです。

人は機械ではありません。

取扱説明書のようにそのまま動かないんです。




どうするかの前に、いったいお子さんに何が起こっているのですか？

わが子の中で、何が起こってしまったために、学校や社会に適応できなくなってしまっているのですか？

起こっていることが何かも分からずに、「どうしよう？」と手立てを考えても答えが出ようはずも

ありません。




先ず解決法の前に、何から始めるべきかを考えましょう。

いきなり事態を変えていくことではないのです。

早急に事態の終息を願い、いきなり変えようとするから悪化するのです。









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「甘えや逃げとしか思えません」

だったらどうされますか？

強引にどこかに連れていきますか？　

追い出しますか？

その結果に責任をもてれば、思うようにやってみてください。




大事なことは、「けしからん！」ではなく、痛み(苦悩)があるから甘えられる親に甘えているわけ

ですし、その場に危険を感じているから逃げているんです。

慰めてほしいから、守ってほしいからではないですか？

それが間違った行動ですか？

甘えは、親子という間柄だからこその「遠慮なし」ではありませんか？

関係性への依存です。

他人の子どもには言えないことをわが子には遠慮なく言ってきませんでしたか？

それも甘えですね。

わが子だから言えているんです。




本人のやる気の問題という親御さんが少なくありませんが、痛みがある内は意欲は出ません。

腹痛があるときに食欲がありますか？

痛みを和らげ、意欲を引き出す(動機づけ)のは、家族の役目です。




わが子の意欲に頼り切るのは、わが子頼り、わが子頼み、他人任せの依存した姿勢です。

動機づけのためには、先ず親が主体性を示すことです。

依存的になっているわが子に示すのは、主体的な姿勢のお手本です。









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「どうして学校行かないんだ！」

「なぜ働かないんだ！」

こういった言葉をかけることが多いようです。

ここには、「そうするのが当たり前で、それができないのはおかしい」「間違っている」という

親側の気持ちが含まれていますね。

本当に間違っていますか？

悪いことですか？




ちょっと考えてみてください。

「どうした？　何かあった？」と尋ねてみてはどうでしょう。

マニュアル的に取らないでくださいね。

理由のあってのことでしょう。

不安、恐怖といった痛み(傷み)を伴っているかも知れません。

要は、何を心配するかですね。

自分のことなのか、わが子のことなのか。

始まったときの対処が肝心ですよ。










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改善すべきことは、登校していないことや、就労していないことですが、解決すべきことは

別にあります。

状態が固定化し、長期化してしまうのは、改善すべきことだけに意識がいき、解決すべきことが

なおざりにされているからです。




解決すべきことこそが、わが子がもがき苦悩している本質的な問題なのです。

例えるなら、骨折して歩行が困難になっている状態です。

歩行困難は改善すべき問題で、骨折が解決すべき根本問題です。

当事者たちは、心が折れてしまっているのですから。









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問題解決にあたって重要なことは、方法以上に取り組む姿勢・態度です。

先ず必要な姿勢は、事実に対しての謙虚さです。

事実を認める前に言い訳、言い逃れをすることが少なくありません。

事実がすべてをものがたります。

謙虚でなければ、反省せず、責任転嫁をします。




現実は消せません(変えられない)。

では、変えられるものは何ですか？

現実の受け止め方、解釈、意味づけです。

解釈により、その事態から受ける影響が変わって来るのです。

人生には、失敗の顔をした幸運や成功の顔をした不運もあるのです。

目の前の現実を幸せの種にできるのも解釈しだいなのです。

創造力をはたらかせ、新たな解釈で捉え直してください。

創造力とは、視点を創りだす力、新しい視点から解釈する力です。




勇気を引き出してくれるのは希望です。

私たちは希望に支えられ、限界、喪失、不安という視点からではなく、可能性、答え、解決という

視点から物事を考えることができます。

希望が問題解決の努力に貴重な広がりをもたらしてくれます。

今日の1日を希望をもって生きることに取り組むことから始めましょう。

「希望の1日」を毎日継続していくのです。









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依存症治療の分野で「平安の祈り」と言うものがあります。

『神さま私にお与えください　変えられないものを受け入れる落ち着きを

変えられるものを変える勇気を　そしてその二つを見分ける賢さを』




「過去と他人は変えられない」と言います。

動けぬわが子を都合に合わせて変えようとしていませんか？

変えられるものは、自分自身です。

自分をより良く変えていく努力がはかられていますか？

わが子との関係性を変えていく取り組みがなされていますか？

変化を認めないというたったひとつの間違いで、苦しみが絶えなくなるのです。




現状維持思考になっていませんか？　

想定している成り行きや失敗の恐れから来る“慣性(マンネリ化)“に克たなければなりません。

事態をいきなり変えようとするのではなく、現状への向き合い方を変えましょう。

現実の否認は、正直さや素直さを奪い、解決の手立てを見えなくしてしまいます。

変わらなければならないことを認める勇気、変わっていく勇気、変えていく勇気をもちましょう。

勇気は、自己信頼の後ろ盾があってこそ持てるものです。

現実を直視し逃げない自分、親であり続ける覚悟ができた自分を信頼してください。









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「問題」と言うものを考えてみましょう。

問題とは、そのままにはしておけないことです。

そのままには出来ないと言うことは、「どういう状態にしていくのか」が重要になってきます。




現状がどうなって、どう変わっていくことを望んでいますか？　

登校することですか？　

働きだすことですか？

それは改善すべき問題ではあっても、解決すべき問題ではありません。

例えば、骨折して歩行困難になっている場合、歩行困難は改善すべき問題ですが、解決すべきことは

骨折の方です。ひきこもり(不登校)者たちは、心が折れてしまっている状態です。

ある日、日常性が破れそのことへの対処を迫られました。

家族それぞれの様々な反応も見えました。

背景にある別の問題も浮き彫りになってきました。

適切な対処がはかられましたか？　

現実を受け入れられましたか？

問題の解決がなされ、痛みの解消がされてこそ、事態が改善されていくのです。








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困難な現状から退散(逃避)することを繰り返すのではなく、降参(勇気をもって潔く無力を認める)して、

抗わず現状をありのままに受け入れることです。

その上で、つながりの回復により「自分が大切にされている。求められている」という実感を与える

ことで、安心感から自発的な行動が取れるようになっていきます。




社会(人の集団)との接点をもたせていくためにも、人に対して、人との関わりに対しての怯えを

軽減させていく必要があります。

対人関係スキルや意志決定、ストレスへの対処法などのライフスキルを習得させます。

そのためにも、自己認識を肯定的にさせていくことです。

自分との関係性が改善されてこそ対人関係もより良くなっていきます。

ひきこもりは信頼障害とも言えます。

人を信頼できないから助けも求めない。それは、自身を信頼できていないから、人から助けて

もらえると信じられないからでもあるのです。









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