福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

不登校、ひきこもりが長期化していく要因のひとつにあるのは、親が相談窓口へ行くことをためらう

ということがあります。

それはなぜか？

子どもに関わる問題であれば、当然親としての自分が何らかの影響を与えているであろうことは

予想されます。

であれば、相談先で自身の子育てを否定されかねないという思いがぬぐいきれないのです。

誰しも自身の価値観や過去の行動を否定されることは、気持ちのいいものではありません。

現状が芳しくなければないほど、強く否定されることが予測できます。

仮に自身でなくとも、わが子が「普通でない子」と否定されれば、親としては喜べることでは

ありません。




しかし、ここで考えて頂きたいことがあります。

現状、自力での解決が非常に困難な状態にある時に、仮に「どこにも誤りがありません。しっかり

やってこられましたね」と言われたとしたら、なお混乱し、困ってしまいませんか？

なぜなら、どこにも誤りも過ちも無く子育てをしてきていて、わが子が家族にも救済を求めず、

自室にこもるといった行動をとったとしたら、ウィルス性の病気や先天的障がいか、偶然起こった

事となってしまいます。

偶然生じたことであれば、解決も偶然をただ待つしかありません。

これでは確実に長期化します。

偶然で処理するのは、思考の停止です。

何も考えていないということです。

あらゆる問題解決の要は、過去の誤りを認め、そのことにおいての無力を自覚できる素直さです。

(続く)









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ひきこもり者たちへの動機づけのために必要なことは、動け(動か)ないのはどうしてかが分からな

ければなりません。

ひきこもり者たちの特徴として6つあります。

「自己評価が低く自分に自信がもてない」
否定的な自己認識により、周囲から受け入れられない、認めてもらえるはずがないと思っています。

「人を信じられない」
これが他者に相談できない理由です。

「本音を言えない」
拒絶されることを怖れています。

「見捨てられ不安が強い」
親の期待に必死に応えようとし挫折しました。

「孤独で寂しい」
人を身近にできず孤立しています。

「自分を大切にできない」
自堕落な生き方こそ自分に相応しいと感じ、自身を貶めています。




彼らは、常に周囲と自分を比較し他者の目(評価)に怯え、自信過剰(傲慢さ)と自信喪失(自己卑下)

の両極を揺れ動いています。

これらの特徴を踏まえて、必要なものを提示し動機づけを行っていくのです。

親の期待に応えることが愛され、求められる条件では決してなく、ありのままの自分であることで、

生きていく資格と価値をはじめから備えている存在であることを自覚させていかなければなりません。









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「8050問題」に発展してしまわぬようにしていくためには、先ず親が現象の理解を深めていくこと。

理解ができていなければ、ストレスを溜めこみ、わが子に対して否定的な態度をとります。

リカイを逆に読んでください。イカリ(怒り)でしょう。

共感的な態度が最も重要なことなのです。




「分かってもらえている」といった信頼関係がなければ、動機づけなどできません。

わが子の成長の可能性を信じること。

今の状態でしか将来を考えられないようでは支えにはなれません。

成長への信頼が勇気を与えられるのです。




人を信じることができなかったために自分を守るために取った手段と認識し、寄り添い信頼関係を

回復していきつつ、より適切なライフスキル(日常生活で生じる問題に対して効果的に対処する

ための能力)を共に身につけていく。

そのためにも、親自身が孤立しないことです。




心の傷み(トラウマ)の影響を強く受けてしまうのは、孤立無援の状態に置かれた場合です。

無援は無縁からです。つながりを絶たれた状態にあっては、回復する術もありません。

わが子の否認や抵抗と闘わず、決して裁かず、責めず、変化への取り組みを適切に評価していく

ことが、信頼関係を再構築していき、動機づけを促していけるのです。









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不登校・ひきこもりの問題解決のための大前提は、本人は「動かない・動けない」ということです。

この前提を忘れ、「言っても聞かない」「嫌な顔をされる」「何をしてもムリ」といった言葉が

親御さんからよく聞かれます。それがひきこもり(不登校)の状態であり、当たり前のことです。

ですから、それを言い訳にしていては、解決するはずもありません。

長期化するのは当然です。




親の役割として最も必要なことは、〈動機づけ〉です。

「現状を脱したい」「普通に生きていきたい」という意欲を引き出すことです。

「学校に行きなさい」「働きなさい」では、動機づけにはなりません。

この動機づけを怠り、本人自身がその気になるのをただ待っているのは、わが子への依存です。

本人任せ。本人頼りの姿勢です。




支援側の「信じて待ちましょう」という悪魔のささやきが「8050問題」の一因であることも

歴然とした事実です。

また、学校に通う(学歴を取る)、自立する(働く)を解決と捉え、何を抱えてしまった結果として

動けないでいるかを全く度外視してしまっていることも少なくありません。

これでは、仮にその結果がなったとしても、その後再び引きこもりかねません。

(続く)









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「やがて動き出すだろう」といった根拠のない楽観視に始まり、“やがて”が訪れぬまま数年経過した

末には、「働いている姿なぞ想像すらできない」となってしまっています。

現状を規定として将来を考えることから、望みをもてないでいるのです。

変化(成長)していくという発想がありません。

これは親子で同じです。




こういう寓話があります。

忠心のある賢い犬が、人間に生まれ変われると聞き、喜びの一方で好物の残飯が食べれなくなることを

残念がるという話です。

人間になる以上、もう残飯は欲しくなくなるのですが、それが分からない。

苦悩の原因が解消され成長すれば、あれだけ怯えていた人がもう怖くなくなることが分からないでいる

のも同じことです。




苦しみの起因をひとつあげれば、人前に自分を晒すことが何よりも苦痛なのです。

自身に向けられる評価に怯えています。

なぜなら、誰からも受け入れられず、求められないと自己認知しているからです。

好意的で親密な交わりは自分に限って決して叶わないことと自覚しているからです。

もちろんそこに至ったちゃんとした理由があります。

ここを度外視して、目の前の困った事態だけをなんとか消し去れないかと嘆いてみても、何も改善

されません。

これまで思いもしなかった発想を取り込み自己成長させていかない限り、現状打破は成し得ません。









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「8050問題」と呼称される長期化現象は、実は当事者としての親や支援側の対応のまずさに起因する

ところが大きいのです。




「人が怖い」「人の目が怖い」といった苦悩を訴えると、周囲もその苦しみに意識が向き、

「誰も見ていない。気にしなくていい」といった言葉かけや、人から遠ざけるといった対応をして

しまいがちです。

気にしないようにできるくらいなら悩んでなんかいません。

社会生活の場は、人と関わらずに過ごすことは不可能です。

一人でいるときは普通にできていても、ずーっとそのままではいつまでも人と関われるようには

なりません。




「苦しみ」と「苦しみの起因」とを明確に見極め、単に辛いことから逃れさせるのではなく、

起因となっているものを握りこんでいるのを手放させることが重要なのです。

(続く)









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不登校やひきこもりに対し「何を考えているのか全く分からない」という声をよく聞きます。

到底理解し難い生き方にしか映らないのでしょう。

メディアが捉えたがるのもその声です。当事者たちの声を綴った出版物も出ています。

しかし、その声を聞けたとしても「そんなことだけで何年もひきこもるの？」とか「学校に行かない

リスクの方が大きいだろうに」といった感想が多く漏れてきます。

つまり、声を聞けたとしても分からないわけです。どうしてでしょう？

根拠となるべきほどの内容ではないからです。




人は、欲求を自覚できている場合は周囲に要求という形で示します。

しかし、無自覚な気づけていない欲求もあるのです。

それは「症状(問題行動)」として出てきます。謂わば無言のメッセージです。

本人も無自覚なのですから「どうしたの？」と尋ねたからとて、話せるはずもありません。

本人の口から出てくるエピソードは、ほとんど単なるきっかけにしか過ぎません。

事態を招いた本当の(本質的な)原因である根っこの改善、解消、解決のためには、このメッセージを

丁寧に読み解いていく必要があるのです。

(続く)








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子どもは、親の抱える問題の中で発達を強いられます。

両親の口争いを聞かされて育った子。

母親と祖母の諍いを見て育った子。

一人の食事やゲームが遊び相手だった子。

安全で安定した環境でこそ子どもは安心して育ちます。




子どもが問題(異変)を明確に示してくれた時こそ、親としての役割を担えます。

かねて、親という立場、役割をどれだけ私たちは認識していたでしょうか。

現状の問題への対処の姿勢に、その問題を招いた原因が現れています。

同じことを再び繰り返そうとしていませんか？

自分の思いや行動に責任をもっていましたか？

結果に責任をもっていましたか？

事態にどう対処するかに責任をもっていますか？

自分の人生に責任をもっていますか？

主体的に責任をもっていかないと、人生から責任を取らされることになります。




過去を教訓にするには、過去の事実を直視し、そこから謙虚に学ぼうと思い現在の行動に活かす

ことです。

過去にきちんと始末をつけるただ一つの方法は、そこから未来をもらおうと努めることです。

開かれた未来を得るためには、心を開き、寛大な心で受け入れ、寛容に自他を許しましょう。

許しは、緩め解く。握りこんでいるものを手放すことです。

ネガティヴな感情をもった自分をありのままに認め、それを許す。

自分も誰も裁かず、それぞれが苦しんだことを理解して、思いやりの心をもつ。

それは自分を受け入れるということです。

現実の「受容」「許し・和解」が再生を実現します。

解決の要は『求めよ、さらば与えられん。尋ねよ、さらば見出さん。叩けよ、さらば開かれん』









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解決しなければならない問題が起こったとき、その問題は、私たちに気づきと学びの機会を与えて

くれています。

気づきと学びは、私たちの成長のために必要なものです。

気づかなければならない、そこから学ばなければならないことがあるからこそ、その問題が

他でもない自分に起こっています。

ですから、その問題を避けるのではなく、そこから何かを探すことが大切です。




「何に気づく必要があるのか」

「何を学ばなければならないのか」

その問いかけが、目の前の困った問題をありのままに受容できる姿勢をつくります。

「問題」は受容されることで、解決への「課題」へ進化していきます。

現実の問題を自分の問題として受け止めることから解決は進められるのです。









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目の前の状態を受け入れられるためには、事実に対して謙虚になり、現実に真摯に向き合うことです。

自力では現状を改善出来ないと無力を自覚できないのは、慢心です。

自分の見解へのこだわりが、日々の生活をままならなくしてしまっていることを認め、無力である

ことを覚るのです。




現実に抵抗すれば利己的になり、目先の利益に翻弄され、自分がより良く生きていくために何が必要か

を判断することができなくなります。

あることをしたからといって自分を非難するのではなく、そのことを通じて自分が何を学んだかを

考えるべきです。




自分を罰せず、反省しやり直すことを自分に許しましょう。

二度と誤りを繰り返さないよう成長することを決心するのです。

親としての適切な対応を今問われています。

過去に囚われているわが子に、今の大切さを示し、支援を受け入れるように動機づけることが

求められるのです。

親自身が無力を覚り、囚われ、心配、怒り、否認、放棄、屈服、自責を見つめることを学び、

自分を変えていくことで、事態が大きく動いていきます。









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【毎週月曜日無料相談会】【毎週火曜日若者おしごと相談室】

大野城市総合福祉センター　午前10時～正午　(要予約　 0120-870-996 )

詳細は　https://www.interbrain.co.jp/counseling/　

 

 

引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
 NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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