福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

皆さんは、かねての生活の中で、なんとなくそう感じるというものはないでしょうか。

さしたる理由があるわけではないのですが、いつも決まってそう感じるものです。

これが「なんとなく出来るような気がする」「うまくいくような気がする」といった

ポジティブなものであればいいのですが、「なんとなくまたうまくいかないような

気がする」とか、「間違っているような気がする」といったネガティブなものですと、

生活の場でなにかと不都合が生じますので、そのままにはしておけません。

これらの思いは、無意識に刷り込まれたものであることがほとんどですので、

きちっと、その根拠を探りあげた方がよいのです。

例えば、失敗が許されないような環境がなかったでしょうか。

何かの失敗をするたびに、責任を追及されたり、または、嘲笑されたりすれば、

失敗への過度な怖れが身についてしまいます。

それに加え、「なにをやらせてもダメな子ねぇ」なんて言葉をあびせられようもん

なら、居てはいけない子ぐらいに自分を認識してしまいます。

失敗をすれば居場所がなくなると思えば、いかなる挑戦も避けようとします。

結果、変化を拒む生き方になってしまいます。

失敗はしない代わりに、何一つ達成感も味わえない、自堕落な生き方です。

ありのままでいられる環境があったでしょうか。

感情や欲求を表すことが自然に受け入れられたでしょうか。

自分の意見を出すことが、柔順でない聞き分けのよくない子だと決めつけられ

ませんでしたか。

自分に歯向かわれることへの抵抗力がない親の場合、反抗する子を「悪い子」

と表現します。

子どもの価値観を包み込めるほどの余裕がないのです。

自身の価値観が揺らいでしまいかねないからです。

ありのままを許されなかった場合、感じること、欲求を自覚することが出来なくなり、

他人の欲求を自身のものと錯覚し、他人の人生でしか生きられなくなります。

家庭の中で慢性的な緊張感はありませんでしたか。

例えば、父親が仕事から帰って来るなり、神経質に部屋の隅々まで目をやり、

片付けられていないことの文句を言ったり、食事中に説教が始まったり、両親間

や祖父母たちとの人間関係で、固定された緊張状態がなかったでしょうか。

抑圧する側とされる側、挑発する側とされる側。

閉ざされた狭い空間の中の人間関係からくる緊張の空気は、そこにいる住人

特に子どもたちを窒息させます。

呼吸不全の家庭で育った子どもたちは、社会の中の人間関係に家族を投影し、

健全な距離感を計れず、自分の立ち位置を見い出せず、パターン化された関わり

合いから脱することも出来ずに過ごします。

これらのことが、意識下に染み込み、特定の行動の反復を誘発します。

これが「なんとなく」のメカニズムです。

『ニート・ひきこもりエンパワー教室』
https://www.interbrain.co.jp/course/empowerment/

AC(アダルトチルドレン)、次世代AC(ACに育てられた子どもたち)の回復援助活動の中
から開発された自己創造技法　『自心観』ゼミナール
https://www.interbrain.co.jp/adultc/

NPO法人地球家族エコロジー協会付設心理教育カウンセリング･オフィス
ふぉーらむ北辰
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
https://www.interbrain.co.jp/hokushin/

旧年中、つたないこのブログにご訪問頂いた皆々さま、誠にありがとうございまし

た。そして、今年もご訪問くださり、重ねて御礼申し上げます。

今年も宜しくお願い致します。

今年は寅年。

十二支にはそれぞれの意味があるようで、「寅」は、地中で十分に養分を摂取し、

エネルギーを貯えた草木の芽が、地上の温度が高くなり氷が融けてくると、猛烈

な勢いで地上に出てくる。

このありさまを、虎が突っ走る姿にに例えているそうです。

皆さんも初詣、三社参りはすでに済まされたと思いますが、おみくじを引かれ

ましたか？

私は小吉でした。

恐らく、吉なのか凶なのかと一喜一憂されていると思いますが、そもそも吉凶は、

何をもって「吉」、「凶」だと思いますか？

「吉」は生命の成長の状態、「凶」は後退の状態です。

生命の自然の流れは、成長です。

まさに今年の「寅」が象徴しているように、土に落ちた種は、栄養分を吸収し、日に

日に姿を変え、やがて殻を突き破って新芽を出します。

ですから、成長につながるものは吉であり、逆に成長を阻むものは凶です。

常に自分を成長させることを怠らなければ、いつでも吉ですし、怠るようであれば、

いつでも凶です。

「吉」が出たら慢心にならず、ますます成長できるように、「凶」が出てもがっかり

せず、成長を妨げているような悪い習慣がないかなどを振り返り、いずれもみくじ

にある言葉(歌)をよく読んで指針にしていけばいいかと思います。

「天地自然」「天の徳、地の恩」と申します。

天の心が「仁」　思いやり

地の法(のり)が「礼」　敬いです。

天の徳、地の恩に報いるために「仁」と「礼」を調和させていくことで、自他共に

成長させることができます。

すべてのトラウマ体験(凶)も成長につなげることで、自然の理「陰極まりて陽に

転ず」で、凶を吉に転ずる(開運)ことができるでしょう。

お釈迦さまは、「生きとし生けるもの幸いなれ」と祈られていたそうです。

そんな大きな心にはとうてい行きつきませんが、このブログでご縁を頂いた方たち

のますますのご開運をお祈り申し上げております。

今年も宜しくおつきあいくださいませ。

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人の行動にはすべて本人なりの意味があります。

完璧主義を標榜する青年たちも少なくありません。

では、その意味は何でしょうか？

完璧でなければならない理由を考えてみましょう。

完璧であれば、予想されるのが周囲からの高い評価、賞賛です。

“完璧”ということは、この評価を過度に求めているということです。

高い評価を得なければならない訳がその本人の中にあるということです。

つまり裏返しとして、評価を得られなかったことの傷つきを体験しているのです。

恐らく存在を脅かされるほどのものだったのでしょう。

漢字の練習帳のマスから少しでも字がはみ出したら、何度も書き直していたと

いう青年もいました。

周囲からの評価が、愛されているか否かというものだったらどうでしょう。

愛されずにいて平気な人間はいません。

愛されないでいる現実から逃れるためには、アラを見せられず、失敗も許されま

せん。

しかし、それが無理だということをいつの日か感じだすのです。

そして、今度は低い評価に耐えられる(馴染む？)自分をつくりあげようとします。

それは、自分に期待しないということです。

期待できないように自分をおとしめていきます。

そのためにまた、完璧主義を強め、レベルを引き上げ、相対的に自分をより引き

落としていきます。

自己評価が低ければ、周囲からの低評価に対してもダメージが小さくて済むから

です。

「そもそもダメ人間だから」と自分を納得させるのです。

それは痛々しいほどです。

対外的には理想主義者的に完璧主義を装い、内的には完璧との差を広げ自分を

おとしめていく。

いずれも傷つかないための自己防衛策です。

失敗への過度な恐れも完璧主義のもう一つの顔です。

愛されなければならない人間にとって、失敗は孤立を意味します。

そのため、失敗を避けるために何事にも取り組まず、評価の目にさらされない

ために他者と関わらず、結果望んでいないはずの孤立を招いてしまうといった

矛盾を抱えます。

完璧主義から脱却するためには、求められる、愛されることへの過剰さがどこから

来たかを知ること。

人から愛されるためには、完全や完璧は必要ではないことを知ること。

かえって何かが足りない、苦手なことがある方が、人間味となります。

ユーモアも大切です。

相手の立場に立ってものごとを考えることが出来て、周囲や社会、自然のために

役立っていれば、愛されます。

一番には、自分を大切にして輝いていれば、必ず愛されます。

そして、完璧主義は、目の前の小さなこと(どうでもいい事)の完全さに拘っている

間に、人生を不完全燃焼、充実できないものにしてしまっているということを知る

こと。

これらのことで完璧主義から脱却することができます。

自然界に完璧はありません。

遊び(ゆとり)があります。

自然界は常に成長です。

足りないから成長できるのです。

完璧はそこで停滞です。

そういう意味でも、完璧主義ではなく、改善主義に切り替えましょう。

昨日よりも今日、今日よりも明日。

何かひとつでもいいから、よりよく改善していくんです。

そうすれば常に成長やまない自分になれます。

そんな自分って素敵じゃないですか？

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両親との関わりの中で受けたダメージにより、生き辛さを感じているＡＣの最大

の課題は、その親を許すことができるかということでしょう。

親との新たな関係を築き上げるためには、何を与えてもらえなかったのか。

何をさせられたのかを振り返ることが必要です。

ただし、ここで誤ってしまいがちなことが、親への責任追及です。

ここでの目的は、断罪ではなく、あくまでも受けた影響を客観的に把握するという

ことです。

影響により、今の自分が何ができなくなってしまっているのか。

何を恐れてしまうのか。

何をしでかしてしまうのか。

を自覚することです。

なぜなら、受けた影響を軽減していくことが目的だからです。

親の責任を追及したところで、影響が消えるわけではありません。

もちろん、親自身がその責任に対して、謝罪などの充分な償いを自ら行ってくれ

ればその意義はありますが、多くはそれを期待できません。

「誰がそうした」となると、怒りや恨みの感情が自然わきおこります。

「誰が」ではなく、「どういう背景(環境、条件)があって、そうなったか」と考えて

ください。

夫婦喧嘩の絶えない家庭だった。

母親を殴る父親のいる家庭だった。

何事にも干渉してくる母親のいる家庭だった。

意思表示をすることを許さない父親のいる家庭だった。

病弱な母親のいる家庭だった。

など、自分が育ってきた背景を見てみるのです。

そこから受けた影響で、過剰に安寧や周囲からの承認を求めようとするあまり、

自分を出さず、周囲におもねる生き方を選択してしまい、依存的になってしまった

など、今に与える強制力を確認するのです。

それにより、自身のとる行動の意味を知ることができ、修正、改善がはかられます。

とは言っても、「それさえなければ・・・」と悔やみたくなるのが人情です。

と同時にやはり親に対しての怒りや恨みがわいてしまいがちです。

こう考えてみてください。

子ども産む喜びを得られるためには、女性として生まれる必要があります。

歌舞伎役者として幼いころから舞台をふむためには、歌舞伎役者の親をもたな

ければなりません。

親に早くに死に別れたことで、医者を志した人もいるでしょう。

自分の命の目的の中に、「何かを学ぶため」というものがあるとしたなら、

女性として生まれた。

歌舞伎役者の親をもった。

親が早くに亡くなった。

というものは、すべてそのための必要条件です。

であれば、親のありようを含めた、自身の生い立ちの背景が何を学ぶための

必要条件かと考えてみるのです。

そこに必ず発見があります。

とことん考えてみてください。

そこに見いだされたものが、これからの自分の生き方に豊かさを与えてくれる

ヒントになり、新たな親との関係を構築することにもつながるのですから。

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誰でも特に苦手としている場面があると思ます。

意見を求められたとき

人に誘われたとき

一対一になったとき

決断を迫られたとき

分からないことが出てきたとき

などなど

中には、決まってそういう場面で、パニックになってしまう人もいるかも知れません。

では、いかなる場面でもよりうまく対処していけるようになるためのポイントをお話し

してみましょう。

先ず、その状況での自分の置かれた立場で、どういった結果を出すべきかを考えて

みてください。

立場というのは、例えば自分が入社したての社員であるとか、上司から仕事を

与えられた部下であるとか、お客からクレームを出された店員であるとか、人に用事

を頼む側など、その状況下でのいわば位置です。

その立場で、出さなければならない結果というのは、つまり求められている結果です。

着地点とも言えます。

この結果(着地点)が分かるためには自分のとる行動の目的がつかめていなければ

なりません。

「何のために」それをやるのかということです。

例えば、人に用事を頼むとき、目的は自分がやってほしいことを滞りなくやってもらう

ことですから、正確に意図することを伝えなければなりません。

その時に大切なことは、結果を出すために何が必要か、準備しておくべきことがない

かとうことです。

着地点に対して発着地点と言えましょうか。

相手が、その用事を遂行できるだけの能力があるのか。

足りない部分があれば、補っておくことが必要です。

丁寧に教えてあげて、要求している結果を相手が認識できているかを確認しておく

ことも忘れないようにしておかなければなりません。

それらを怠っていれば、相手から満足な結果が返ってこないからといって、一方的に

相手ばかりを責めるわけにはいきません。

用事を頼む側の責任です。

場合によっては、能力がどうしても追いつかないと予想されれば、相手を変えること

も考えなければなりませんし、結果を出す期限も考慮して人選や依頼のタイミングをは

かっていくことも必要です。

問題は、こういったことを考える先から、

「相手は怒らないかなぁ」

「失敗しないかなぁ」

「断られないかなぁ」

「バカにされないかなぁ」

「いやがられないかなぁ」

などと、いらぬ心配が頭の中をかけめぐることです。

もしそうだとしたら、その心配が実現するであろう根拠にしていることを洗い出し、

それに対しての対策を打てばいいんです。

ほとんどが今考えてもどうにもならないことばかりのはずです。

目的と結果(着地点)が見えていさえすれば、心配にはおよびません。

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今の時代は、価値観が多様化し、様ざまな選択肢の中から自分により適したものを

選ぶことができるようになりました。

しかし、その一方で、「○○の自由」といった自由主義が、横行している

ようです。

私はかねがねこの「自由」という言葉の意味がはき違えて使用されているような気

がしてなりません。

「勝手気まま」「自分の勝手」という意味で使われているようですが、

本来「自由」は、「自らに由る」つまり、自分自身に対する揺るぎない

信念を拠り所として、周囲からの様々な規範や束縛から解き放たれ、

とらわれることなく自律的に主体的に行動するところにこそ、存在する

のです。

「独りよがり」や「気まま」では決してありません。

自己の精神の主体的立場が確立でき得ていない者は、舵の無い船のように、さまよ

える難破船となるでしょう。

自己や自己の可能性に向き合える「環境」を自らに用意することが大切です。

それぞれが自分の個性に気づき、また他の個性、違いを認め合う心の広さを持ち得

れば、子ども、大人それぞれの世界で「いじめ」もなくるはずです。

昨今は、「人権」「人権」と声高に叫ばれ、悪しき「平等主義」が横行しています

が、各個人間に見られる相違は、明らかに尊重されなければなりません。

人間の価値は、それぞれの人の適性にあり、その能力を見ることであるはずです。

公正でありながら平衡のとれたもの「公平」の概念こそが、個性を育む価値観と

なるのです。

福沢翁は、「教育の力は唯人の天賦を発達せしむるのみ」として、教育とは、

そのものの適性の発見、そのものの自然の能力培養であることを述べ

ています。

陽明学者の安岡正篤先生は、天賦された素質能力を「天命」といい、

それを知るのが「知命」

それを発揮し、自分を尽くすのが「立命」

と述べておられます。

自分自身の天命を自覚し、志を立て、自身を信頼できてこそ、「自らに

由る」自分が構築できるのです。

そうなってこそ、全き自由人と呼べるのでしょう。

「愚者の慈悲」という言葉があります。

これは、断るべき時に葛藤を避けようとして親切にふるまうことを言います。

意見の食い違いからの不快感を避けんがために、相手の意見に合わせてしまったり、自分

の意見をひかえてしまったりという過剰な対応をしてしまう傾向が見られることがあります。

これは、相手と違い意見を出すことで、相手からきらわれてしまうのではと心配し、表面だけ

相手に合わせておくのです。

この態度は、相手を気遣っているようですが、その実勝手な思い込みで、自分が単に傷つき

たくないためにとられている行動です。

これでは、相手にずるずると巻き込まれる結果となります。

そもそも他人と意見が違うのは当たり前のことであって、新たなものを創造したり、自分の置

かれている状況を客観視するためには、違う意見こそ必要なのです。

意見が違うのは、立場が違うからです。

立場が違えば、利害・損得、思惑が違います。

ものごとを見る基準が違うのです。

相手から出された意見の真意を読み取るためには、相手の立場を理解する必要がありま

す。

どの立場から出された意見であり、その立場が目的としているものは、その立場にとって困る

ことは何かを見定めることで、自分の意見との相違の意味を理解することができます。

その上で、双方にとってのよりよい結果を導くための折り合いをつけていくのです。

立場を理解するためには、その立場に立つ。

その立場の身になって、実際の行動をとってみるのです。

その立場の目線に立ってみないと見えてきません。

親は子の立場に。

子は親の立場になって考えてみるのです。

折り合いをつけていく際には、譲れる部分と譲れない部分を明確に区別していきます。

譲れない部分というものは、自分が自分でなくなってしまうといったぐらいのところに留めてお

くべきです。

これを譲ってしまったら、私が生きていく価値、意味が失われてしまうというぐらいのことです。

自己存在の根幹に関わる部分です。

それぐらいのところというのは、限られたことでそういくらもあるものではありません。

それ以外のところは、譲れる部分として、適度な幅で妥協し譲っていけばいいんです。

妥協という言葉には、マイナスのイメージがありますが、これは協調のための技術です。

どうでもいいことを頑なに譲らなければ、社会生活の中で常に衝突していなければなりませ

ん。

慎み、謙虚さというものは人間関係において重要なスキルです。

とは言っても、譲れない部分を安易に譲っていれば、芯が無く、一貫性のない風見鶏のような

信頼置けぬ人物となってしまいます。

自己存在の根幹に関わるところを自覚するためにも、本来の自分と向き合うことが求められ

るのです。

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私どもの所へ尋ねて来られる方は、コミュニケーションに対して苦手意識をもっている人が大

半です。

そして、ほとんどの方がその理由に口下手をあげています。

しかし、実際は口下手というよりも口が重いということのようです。

なぜ口が重くなっているのか？

その原因にあるものは、自己開示ができないということです。

自己開示とは、今自分が何を考え、何を感じているのかといったことを相手に伝えることで

す。

自己開示ができない場合というのは、何かを隠そうとしている時です。

自分の中の何かを隠すということは、相手にこう見られようとしているものがあって、真の自

分を覆い隠している状態です。

隠しているものが多ければ多いほど、ほころびが出てきます。

表面を取り繕うために、あらゆることを偽らざるを得ないからです。

自己開示ができるようになるためには、自分に向き合うことが必要です。

隠そうとしていることが、本当に隠さなければならないことなのか。

表面を取り繕ってまで自分が成しえたいことはいったい何なのか。

自己開示することで、自分が失ってしまうのではと怖れていることは何なのか。

これらのことをごまかさず問うてみることが大切です。

コミュニケーションを円滑にし、周囲との調和、協調をはかっていくためには、相手にも欲があ

ることを忘れてはなりません。

ですから、相手の利益も考え関わっていくことが必要です。

社会生活の中では、それぞれの立場が違います。

立場が違うということは、利害・損得が違うということです。

利害・損得が違えば、当然意見の食い違い、場合によっては衝突もあります。

しかし、それはイコール争い、仲たがいということではありません。

意見の食い違いを過度に避け、自分の意見を常に押し殺してしまうことが多くなれば、周囲に

流され、支配される生き方となってしまいます。

主体性の放棄です。

これでは、親密な関係にはなれません。

時折、「人に迷惑だけはかけないようにして、できれば人とあまり関わらないでいたい」ともら

す人がいます。

これもコミュニケーションへの苦手意識からなのでしょうが、社会生活を送るかぎり、人に迷

惑をかけないで生きることも、関わらないで生きることも不可能です。

迷惑をかけないことを直接的なものをイメージしていると思うのですが、私たちは、自分の知

らないところで、人の厄介になっています。

自分の生活に関わることの全てと言っていいぐらい、人の手がかかっています。

ですから、「役に立つ」ということをしていかなければ、迷惑のかけ通しなのです。

人の役に立つためには、得意なことでがより役に立つことができます。

そのためには、何が自分は得意なことなのかを自問してみる必要があります。

ここでも、本音の自分と向き合うことが求められます。

自分の個性を訪ね歩くことで、自分をより深く知り、自己開示ができるようになり、人とのコミ

ュニケーションも円滑にとれるようになるのです。

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私たちが、自己信頼感、自尊心を取り戻すためには、今の自分を変化させていく必要があり

ます。

今のままでは認めきれないのですから。

何らかのコンプレックスもあるでしょう。

ですから、昨日の自分よりも今日の自分が、今日の自分よりも明日の自分が、少しでも成長

するようにしていくことが求められます。

その中で、何か上達していけることに取り組んでいくことをお勧めします。

私は小学生のころから音楽が好きでギターを弾いていました。

楽器の練習というのは、やればやっただけ確実にうまくなっていきます。

その上達の実感は、さらなる練習の動機づけとなり、自信となってきます。

自分を成長させようとした時に起こりやすいことが、内部ブロックです。

前へ進もうとアクセルを踏んでも、同時にサイドブレーキを引いてしまっている状態です。

一番多いのが、失敗を恐れる心のブレーキです。

失敗することで、傷つくことを避けようとする。

自信を失いたくないからです。

失敗は活かせば進歩・成長につながります。

その他にあげてみると、

周囲の評価が気になる心のブレーキ。

自分をよく見せることに神経を使い過ぎます。

批判や恥は向上の糧と心得ましょう。

プライドが強過ぎる心のブレーキ。

自尊心と言うよりも、折れないための自我肥大状態です。

知ったかぶりや言い訳が多くなります。

難しいと感じる心のブレーキ。

これは、客観的な事実よりも気分で難しいと感じていることが多いようです。

私たちの脳は、事実と仮想(イメージ)を区別することはできません。

感じただけでも行動は止まります。

困難なのか不可能なのかの事実を確認する姿勢を持ちましょう。

困難なものは、時間とエネルギーをかければ可能なことです。

意地をはり過ぎる心のブレーキ。

自己防衛のため素直さ、謙虚さに欠け、自分の考えだけに囚われてしまいます。

これでは協力者をも遠ざけてしまいます。

成長・上達を心がけるためには、今の自分が周囲からどう思われているかに気を取られるの

ではなく、将来の自分が今よりどれだけ進歩するのかを重要視していく生きかたに変えていく

ことです。

常に将来への希望がもてるようになります。

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「因縁」という言葉がありますね。

「因縁をつける」とか一般にはあまりいい使われ方がされていませんが、物事が生じる内部

原因と外部要因ととらえたらいいかと思います。

「因」が自分の側、中にある原因にあたるもので、「縁」が外部の環境や条件です。

自分の身の回りに起こる出来事を「すべて原因は自分の側にある」ととらえる思考法は、現

状改善にとって大変有効的です。

「そんなー、やりきれないよぉー」という声が聞こえてきそうですが、原因が自分の側にあれ

ば、変えることが可能だということでもあるのです。

他人を自分の都合で動かすことはできません。

ですから、原因が他人の側にあれば改善は望めません。

相手がこちらの依頼に十分に応えてくれない場合でも、相手を責めるのではなく、頼み方に

問題があったのではと考えるのです。

たとえ相手が不誠実な人であった場合でもです。

不誠実な人間であったことを見抜けなかったのは自分ですから。

「内に因有れば、外にそれを助ける縁生ず」という言葉もあります。

つまり、関わりあう人も含めて自分の周囲の環境は、自分という原因を通してできた条件だと

いうことです。

こう考えれば、必ず反省する習慣がもてます。

責任転嫁がなくなります。

グチが少なくなります。

自分から動く習慣が身につきます。

相手をバカにしたり、恨むことがなくなります。

依存心が少なくなり、被害者意識に凝り固まることがなくなってきます。

現状は、今の状態、ひとつの条件にしか過ぎません。

あらゆる条件は、絶対的に有利、不利と固定したものではなく、活用しだいです。

どう有利に活用するかを考え、望む結果を出すために必要な条件を自らが率先してそろえて

いくことが主体性の発揮です。

主体的な生き方に関してはこちらも是非ご覧下さい。
http://forum-hokushin.weblogs.jp/blog/2009/03/post-efe0.html

ACの究極の因縁論は、「自らが選んでこの両親の子として産まれてきた」という考え方で

す。

「そんなばかなぁ」ではなく、そういう前提に立ってちょっと考えてみるんです。

そこに何らかの必然性を介在させることで、新たな視点をもつことが出来ます。

偶然論は、突然意味無くわき起こったことですから、身の不運を嘆くしかありません。

必然論は、「他でもないなぜ私が？」という問いかけの答えも見いだせ、同時に自分(私)の

存在の意味、意義(必然性)を自覚することができるのです。

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